我是临时工 他是领导 我月薪2千 他月入20万 我们人均收入10.1万；我的宿舍10平 他的别墅290平 我们人均住房150平；我一餐8元，他一餐8万 我们人均每餐消费4万；我有80元的单车 他有80万的奥迪 我们人均40万的座驾；我是光棍 他有1个老婆9个二奶 我们人均5个女人……谁还敢说中国人不幸福

耶稣和释迦牟尼猜拳 输了就让对方弹一下脑袋 耶稣总是赢 释迦牟尼就被弹得满头包 终于 释迦牟尼赢了一回 耶稣一看自己输了说：你等我一会 回来之后你再弹我 耶稣就再也没回来 。。 所以几千年来 释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势。。

你是让我蛋定，还是装蛋定？擦

农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫找到商人，商人说要抓到耗子用温水送服。农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到商人，商人问：“你喂了几次？”农夫答：“一次。"商人说：“你看下说明书，6盒一疗程。

刚才快递员打我手机，我存了他的号名为“圆通”。　　结果我妈拿着手机跑过来：“有个和尚找你！”

考试前，学习好的孩子们都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！考试了！”。。。考试后，学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！”

一生物老师如何解释女生月经：你们这个卵子啊，等不到精子，那叫一个郁闷啊，边走边吐血……

今天公交车上，两位身材极棒的美女正在聊天。甲女：“哎，你也怀孕了？太好了，咱们定个娃娃亲吧？”乙女：“好耶，好耶！怎么定啊？”甲女：“要是两个男孩就让他们搞基，要是两个女孩就让她们百合，要是一男一女……”甲女乙女异口同声：“就让他们结为异性兄妹耶！！！”

昨晚我在回家的路上的时候前面有个女的，我们都走得很慢，保持距离大概两米，那时整条街都没什么人了，很安静…大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢，忽然她回过头对我说：“你再不下手我就到家了”

一天，一个女孩问另一个女孩：“你是处女吗？”那个女孩不好意思地说：“你呢？”她回答：“我啊？我巨蟹！”

一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”，哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查. ”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。

第一次看AV觉得这么漂亮的女的拍AV可惜了，AV看多了，一看到漂亮的女人就觉得不去拍AV可惜了

说某富翁选老婆，三个候选人，富翁给每人1000块钱，让她们把房间装满，第一个MM买了棉花，第二个MM买了气球，第三个MM有创意，买了蜡烛，让光线充满了房间，结果富翁选了胸部最大的那个MM。

她睁开眼，昨夜的醉意已经褪去。发现床是自己的，家是自己的。而陌生男人已经穿好衣服正要开门而去。她突然有些忧伤，即脱口而出：我还不知道你的名字呢。男人回头，温柔笑道：就叫我雷锋吧…