好长时间都没有坐下来写过东西了，其实一直有把自己的东西写出来给自己看看自己的内心究竟是什么样的。
不写东西好像不是时间的问题总是心静不下来，想想该从那说起呢 ！好像我的朋友很多都有一段或悲伤或狗血的那么些时光，我也一样曾经的曾经也过的很荒诞但好像没有整天都睡不着觉的时候，该睡觉睡觉该吃饭吃饭该闹市闹事总是有点刺头的厉害的感觉！我一直认为自己是个好孩子，现在应该也是只是不是什么都和别人说了，都装心里他们说什么都给别人说会让别人抓住你的命脉，我才不在乎只是好象没有什么光彩的事好给别人说...
现在的我们一直都还在一个过渡期，一个漫长也有点小伤感的过程，蜕壳的蝴蝶应该是这时候吧。大家总是有说不完的话，不乏有很多废话充斥这我们岌岌可危的生活.现在和朋友们一打电话或聊天很多人都在说这学校那些在那时候认为最没意思的事，但在现在来说就是最幸福的时光的那些事！突然觉的大家记忆力真的很强什么阿猫阿狗的事都记得那么清楚，有那么一丝的感动！因为在大家最幸福的时光里有我，那个当时被我认为世界上没有比他再坏的人让现在的我来看居然是那么的可爱！那个时候的好学生现在都有点模糊了，还是想想坏学生好啊，我们整同学整老师。完全不知道那个时候的老师真是难当啊、 说说自己的故事吧。
有的时候我会埋怨这个世界，因为不公平的事太多了、。说来说去好像就那么一点破事几乎没什么值得提的，总得去纪念吧！
就从那个荒诞的开始说起吧。我一直感觉的我有某种神奇的感觉，我好像很容易就能猜到一些微妙的变化！其实现在一直再想我写的这些东西应该不应该，管她呢！找我说的时候再说。从学校毕业后怎么才算毕业呢就是自己已经拿到那该死的毕业证后就算毕业了吧，对学校我不做评价，即使那会觉得学校很不要脸！从学校出来后就一直在想自己该干什么，从来没有想自己能干什么，本来想就在那座城市和女朋友找个对口的工作就可以了，那个时候她好像显得特别的笨，或许是没有接触过这个社会吧,她一直觉的自己什么干不了！一心就像出来，那个时候的我是放不下她的自己也特别想要和她在一起！随后我们就一起到了苏州，在原来干过的那个地方但没有进到原来的那个厂因为程序上的问题，很自然我就和她住到了一起！ 才开始的那段时间我觉的生活还算幸福，才过去的我们也没有那么多的钱去过好生活，一天除了上班还是上班。日子也就那样有一天没一天的过着。后来就慢慢的变的宽裕点了也就那么几个月。谈不上好，房子也再简单不过没有什么家具也都是房东配的那些，跟她在一块的时候慢慢就觉的她有很多的不好的习惯，她确实懒的很衣服都是我给她洗的，可能是自己太没有用了，我本以为她能很理解我，那个时候我是节俭的总舍不得给自己买东西也舍不得吃，那天她突然说你穿成这样我都不好意思和你出去，深深的伤害了我，本以为自己的节省为了更好的生活因为两个人的生活再攒点钱太难了。
其实这些我都能忍受，有时候还会觉的她很可爱，她脾气不好总是那我当出气筒或给我摆脸我也都不能那她怎么样！我觉的在外面我不照顾她她怎么才能过下去，那个时候会被她的一句“我又不敢打别人骂别人，除了你我还能怎么样。听到这些话的时候心里所有的抱怨都没有了，感觉自己的心一下都要被融化掉。总感觉自己居然是她的全部。生活就这样有一天没一天的过着。直到有一天我翻他的手机时看到这样的一段话，他是给自己发的。说我到底该怎么选择啊！当时心都痛到了极点一直以为她不说爱我一个人至少不会去喜欢别认了，后来又从她的QQ聊天中知道她也在和别人说这件事！音响里一直重复着那首（想太多）脑袋一直想着这些事！那种被人背叛的感觉真不是人受的总感觉那个时候的自己怎么会成现在这个样子，怎么会被一个女生玩弄于鼓掌之中，但更多的是伤心因为自己毕竟是爱她的！那个时候自己是那么的放不下她觉的自己现在所做的一切都是为了她，她怎么能这样对我！但忘了最后是怎么想的又答应她不分手了。她告诉我说是别人喜欢她跟她有什么关系。就那样难过但还是没有分手。那个时候的星座运程告诉我说七月是我最伤心的一个月，想想还真准啊！
不写东西好像不是时间的问题总是心静不下来，想想该从那说起呢 ！好像我的朋友很多都有一段或悲伤或狗血的那么些时光，我也一样曾经的曾经也过的很荒诞但好像没有整天都睡不着觉的时候，该睡觉睡觉该吃饭吃饭该闹市闹事总是有点刺头的厉害的感觉！我一直认为自己是个好孩子，现在应该也是只是不是什么都和别人说了，都装心里他们说什么都给别人说会让别人抓住你的命脉，我才不在乎只是好象没有什么光彩的事好给别人说...
现在的我们一直都还在一个过渡期，一个漫长也有点小伤感的过程，蜕壳的蝴蝶应该是这时候吧。大家总是有说不完的话，不乏有很多废话充斥这我们岌岌可危的生活.现在和朋友们一打电话或聊天很多人都在说这学校那些在那时候认为最没意思的事，但在现在来说就是最幸福的时光的那些事！突然觉的大家记忆力真的很强什么阿猫阿狗的事都记得那么清楚，有那么一丝的感动！因为在大家最幸福的时光里有我，那个当时被我认为世界上没有比他再坏的人让现在的我来看居然是那么的可爱！那个时候的好学生现在都有点模糊了，还是想想坏学生好啊，我们整同学整老师。完全不知道那个时候的老师真是难当啊、 说说自己的故事吧。
有的时候我会埋怨这个世界，因为不公平的事太多了、。说来说去好像就那么一点破事几乎没什么值得提的，总得去纪念吧！
就从那个荒诞的开始说起吧。我一直感觉的我有某种神奇的感觉，我好像很容易就能猜到一些微妙的变化！其实现在一直再想我写的这些东西应该不应该，管她呢！找我说的时候再说。从学校毕业后怎么才算毕业呢就是自己已经拿到那该死的毕业证后就算毕业了吧，对学校我不做评价，即使那会觉得学校很不要脸！从学校出来后就一直在想自己该干什么，从来没有想自己能干什么，本来想就在那座城市和女朋友找个对口的工作就可以了，那个时候她好像显得特别的笨，或许是没有接触过这个社会吧,她一直觉的自己什么干不了！一心就像出来，那个时候的我是放不下她的自己也特别想要和她在一起！随后我们就一起到了苏州，在原来干过的那个地方但没有进到原来的那个厂因为程序上的问题，很自然我就和她住到了一起！ 才开始的那段时间我觉的生活还算幸福，才过去的我们也没有那么多的钱去过好生活，一天除了上班还是上班。日子也就那样有一天没一天的过着。后来就慢慢的变的宽裕点了也就那么几个月。谈不上好，房子也再简单不过没有什么家具也都是房东配的那些，跟她在一块的时候慢慢就觉的她有很多的不好的习惯，她确实懒的很衣服都是我给她洗的，可能是自己太没有用了，我本以为她能很理解我，那个时候我是节俭的总舍不得给自己买东西也舍不得吃，那天她突然说你穿成这样我都不好意思和你出去，深深的伤害了我，本以为自己的节省为了更好的生活因为两个人的生活再攒点钱太难了。
其实这些我都能忍受，有时候还会觉的她很可爱，她脾气不好总是那我当出气筒或给我摆脸我也都不能那她怎么样！我觉的在外面我不照顾她她怎么才能过下去，那个时候会被她的一句“我又不敢打别人骂别人，除了你我还能怎么样。听到这些话的时候心里所有的抱怨都没有了，感觉自己的心一下都要被融化掉。总感觉自己居然是她的全部。生活就这样有一天没一天的过着。直到有一天我翻他的手机时看到这样的一段话，他是给自己发的。说我到底该怎么选择啊！当时心都痛到了极点一直以为她不说爱我一个人至少不会去喜欢别认了，后来又从她的QQ聊天中知道她也在和别人说这件事！音响里一直重复着那首（想太多）脑袋一直想着这些事！那种被人背叛的感觉真不是人受的总感觉那个时候的自己怎么会成现在这个样子，怎么会被一个女生玩弄于鼓掌之中，但更多的是伤心因为自己毕竟是爱她的！那个时候自己是那么的放不下她觉的自己现在所做的一切都是为了她，她怎么能这样对我！但忘了最后是怎么想的又答应她不分手了。她告诉我说是别人喜欢她跟她有什么关系。就那样难过但还是没有分手。那个时候的星座运程告诉我说七月是我最伤心的一个月，想想还真准啊！
