妈妈说，标题长的是好孩纸！

这么无聊的。我来发冷笑话。

一性感MM走在路上突然听见：别动。一个大汉提住她，MM急了，说：我给你钱，你别劫色，行吗？大汉说：少啰嗦。然后推倒mm。mm大惊道：不要。大汉：烦死了，快把丝袜脱下来，老子赶着去抢银行。

女性朋友生日，我们宿舍四个男生说好零点一起给她发短信说:生日快乐。各发‘生、日、快、乐’这四个字，我抽到第二个字。结果我发了，他们都没发。

少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰：“老衲痛经啊……”

女出纳：“主管，这么晚去提款我害怕。。。”主管：“没办法，这笔资金有点儿急。”女出纳：“万一有歹徒劫色怎么办。”主管：“你拿手电筒去。”女出纳：“这个有什么用？ 主管：“遇到了歹徒，你照一下自己的脸。”

一个很瘦很瘦的人对一个很胖很胖的人说：“如果我像你这么胖，那我一定会上吊自杀！” 这个胖子对这个瘦子说：“咦，我发现你是一条不错的绳子！”

考试中。。。一个学生问老师：“老师，我的钢笔怎么不出水呀？” 老师“您可以试着甩一甩！” 学生甩了甩，突然又问：“老师，我的笔尖找不到了？”

妈妈给三岁的女儿讲“司马光砸缸”的故事。讲完之后，妈妈问女儿：“你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里，你该怎么办？” 女儿想了想，说：“去找司马光呀！”

三月八日早上起床，女儿跑过来说：爸爸，节日快乐！ 我大惊：你个小丫头片子，搞什么鬼？ 女儿淡定地说：今天不是我俩过节吗？父女节呀！

高三体检，抽血。 负责抽血的都是医院带来的实习护士，这么多学生正是一个锻炼人的好机会。于是我一同学杯具了。 一护士再给他抽血的时候，旁边医生看了下，说了句抽多了，我同学听了正想骂人，那护士听到抽多了，一紧张，又给他打了一部分进去。 同学无语。

改天发。无聊死了。

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