有时候我会很害怕看透一个人.
因为那样就会失去最起码的好感.
说是理解一个人.
倒不如说是看清一个人的缺点.
即使看到的 . 好也会被坏的掩盖.

生命中 . 不断有人离开或者进入.
看见的 . 看不见的. 记住的. 遗忘了.
生命中不断的有得到和失落.
看不见的 . 看见了 . 遗忘的 .记住了.
然而 看不见的 . 是不是就等于不存在?
记住的. 是不是永远不会消失?

我不敢死 是的 我不敢
我也不想 我知道那没有任何意义
如果我死了 应该有好多人都很高兴
那样我死的多没价值 我宁愿自己在这难受 我不会死了让你们高兴
我恨 我一直都那么恨 谁骗我耍我或者说了一句话不好的话 我会记住
在我的脑子里没有原谅 有机会我都会还给你们 成倍的还给你们
因为我恨 我觉得我承受能力不好 但是我不需要改 受伤多了以后也就习惯了
也就可以真正的不在乎一切了 以前我说我不在乎 但是心里都做不到
但是现在我所有的感觉都在慢慢消失
好吧 就这样 我不在乎 不在乎 不在乎 什么都不在乎


开始我也有梦 . 很大很清晰 .
我一直觉得有一天它们必然成真 .
但时间过了. 记忆新了 . 梦也开始萎缩了 .
开始慢慢的向现实靠近 . 最后倒在同一水平面上 .
然后我就知道这就是命运 . 有无法与之抗衡的威力.
只有妥协 . 才能不心疼的过完一生.

很多很多时候 . 我都认为这世界不会怎么的糟糕 .
可是到了很久很久以后才明白也许我说得对了
不明白我是怎么的 .
我能在一个晚上忘记所有的难过的事 .
即使是多么多么糟糕的事 .
我内心不让自己活得那么的悲哀 .
别人说我活着只是个笑话 .
我也就这么的认为 .
上帝还挺眷顾我的 . 不让我记得那么多那么多的事 .
赐予了我健忘一词之后便远远归去 .


我想要去一个很远很远的地方
最起码可以离开这里 离开所有人
在一个没人认识我的地方
去过自己想要过的生活
每天都在纸上勾勒着个个省份的地图轮廓
可是画了半天却不知道画出来的到底是什么
只知道这是每天都要完成的任务之一而已
看着地图 想到小时候提过的一些问题
自己都会禁不住发笑了
才发现童言无忌的感觉真好 没人去怪你 去说你
没人会觉得你很笨 只认为你还是个孩子 很天真罢了
可是那样的日子回不去了 我也从未想过要回到那个时光
只想赶紧长大 然后 去一个很远很远的地方


不知从何时，心底会渐次涌起原本无视的感伤； 不知从何夕，快
乐会逐步澹发曾经重视的笑靥。
喜欢上忧伤的文字，感觉字里行间透着无法隐匿的温暖。就像阳
光会从某个缝隙里钻出来，然后把你的眼睛刺得生疼。
我还是固执地喜欢这些，虽然它们将我的眼睛刺得生疼。我等着
他们将我熄灭，将我的忧伤一带而过，

我不知道我现在算是女生还是女人
所以我只能用“女的”这个词来表明一下自己的性别
不带任何感情色彩的
至于前途 除了龌龊

如果哪天我不累了 那我一个字都不会再提
我知道这些文字医不好我的生活 可是我又该怎样
我觉得网络比现实真实多了 在网络中那一直被现实束缚被压抑的本性才会浮现
每一个社会都是光明的或者每一个社会都是黑暗的

谁真正爱过。谁的爱没有私心。谁没说过天长地久。谁没许过海誓山盟。
几个爱的撕心裂肺？有几个爱的忘我？有几个天长地久海誓山盟没有化为泡影。
我想你能了解。我等你。不是因为我愿意做第三者。是因为我相信我不会是第三者。
如果这样还在继续。我会放手。很快放手。
或者真的是。曾经爱的太深。现在就防的很坚固。我害怕欺骗。
那么多女生。那么多深刻的拥抱。可以欺骗那么多人。为什么偏偏是我。

你放不下她。你就放下我。
她忘不了你。我就放过你。
三个人的故事。太过疲乏。

我很偏执的。我有很强的占有欲的。我失心疯。我傻。我信命。
从开始到现在。都是我一个人在唱独角戏。
突然感觉自己好渺小。任何事情都改变不了。

我明白你的心，不能给我很多爱。
因为你害怕再受伤害。
其实我也很害怕，但是跟你在一起我不怕。
我很希望你也不要害怕，因为我真的爱你。
我想活在你心里，那怕只是一小个地方。
我爱你，我不骗自己。
或许没完全表现出来，但是请你认真看我的心。
它说我爱你，别不相信，我是真的真心。
你给我的关心。我给你的关心。彼此给的温暖。
我都藏在心底。
我会回味，在想你的时候。
我爱你，无论你会怎么想。我坚持我所坚持的。

我只相信爱人 不相信朋友。
到现在为止 我才真正明白了那些所谓的朋友。
就像你说的。
【 恋人才是真的 她们 只不过是利益上的朋友 】

我喜欢你的 微笑。
我依赖它。我离不开。
每当看见你笑的时候。
我的心 也跟着笑了。