我很好不吵不闹不炫耀 不要委屈不要嘲笑 也不需要别人知道。

其实我没有很想再去一定要得到什么，因为我已经失去过了。
其实我没有很想再去一定要感受幸福，因为我已经疼痛过了。
其实我也没有很想再去深刻的爱上谁，因为我已经被错过了。

我恨你自私恨你绝情恨你放弃我
因为爱，所以恨
感受不要明媚的光
你住在我心底最柔软的地方
我会做明媚的女子
不再等你，所谓的一辈子。

我一直念念不忘的是你已经遗忘了的，
只要你不出现，我就可以一直欺骗自己，直到死。

要做个明媚的孩子。
积极向上，笑靥如花。

我想我可以很坚强。可以不依附男人做事。
我想我可以很势力。这是社会的生存之本。
我想我可以很惊艳。我会化出惊艳的脸蛋。
我想我可以很犯贱。我总会爱上一个人的。

在一个个绚烂的日子里。
我不断的行走。希望那些忧伤不要在牵绊我。
然后我可以安心的对自己说，我可以狠好。
可是那些夜深人静的午夜，我的泪水为什么又掉下的如此彻底呢。
我的骨子里流淌着太多忧伤的血液。
于是我注定苍白。

有时候我会很害怕看透一个人.
因为那样就会失去最起码的好感.
说是理解一个人.
倒不如说是看清一个人的缺点.
即使看到的 . 好也会被坏的掩盖.

生命中 . 不断有人离开或者进入.
看见的 . 看不见的. 记住的. 遗忘了.
生命中不断的有得到和失落.
看不见的 . 看见了 . 遗忘的 .记住了.
然而 看不见的 . 是不是就等于不存在?
记住的. 是不是永远不会消失?

我不敢死 是的 我不敢
我也不想 我知道那没有任何意义
如果我死了 应该有好多人都很高兴
那样我死的多没价值 我宁愿自己在这难受 我不会死了让你们高兴
我恨 我一直都那么恨 谁骗我耍我或者说了一句话不好的话 我会记住
在我的脑子里没有原谅 有机会我都会还给你们 成倍的还给你们
因为我恨 我觉得我承受能力不好 但是我不需要改 受伤多了以后也就习惯了
也就可以真正的不在乎一切了 以前我说我不在乎 但是心里都做不到
但是现在我所有的感觉都在慢慢消失
好吧 就这样 我不在乎 不在乎 不在乎 什么都不在乎


开始我也有梦 . 很大很清晰 .
我一直觉得有一天它们必然成真 .
但时间过了. 记忆新了 . 梦也开始萎缩了 .
开始慢慢的向现实靠近 . 最后倒在同一水平面上 .
然后我就知道这就是命运 . 有无法与之抗衡的威力.
只有妥协 . 才能不心疼的过完一生.

很多很多时候 . 我都认为这世界不会怎么的糟糕 .
可是到了很久很久以后才明白也许我说得对了
不明白我是怎么的 .
我能在一个晚上忘记所有的难过的事 .
即使是多么多么糟糕的事 .
我内心不让自己活得那么的悲哀 .
别人说我活着只是个笑话 .
我也就这么的认为 .
上帝还挺眷顾我的 . 不让我记得那么多那么多的事 .
赐予了我健忘一词之后便远远归去 .


我想要去一个很远很远的地方
最起码可以离开这里 离开所有人
在一个没人认识我的地方
去过自己想要过的生活
每天都在纸上勾勒着个个省份的地图轮廓
可是画了半天却不知道画出来的到底是什么
只知道这是每天都要完成的任务之一而已
看着地图 想到小时候提过的一些问题
自己都会禁不住发笑了
才发现童言无忌的感觉真好 没人去怪你 去说你
没人会觉得你很笨 只认为你还是个孩子 很天真罢了
可是那样的日子回不去了 我也从未想过要回到那个时光
只想赶紧长大 然后 去一个很远很远的地方


不知从何时，心底会渐次涌起原本无视的感伤； 不知从何夕，快
乐会逐步澹发曾经重视的笑靥。
喜欢上忧伤的文字，感觉字里行间透着无法隐匿的温暖。就像阳
光会从某个缝隙里钻出来，然后把你的眼睛刺得生疼。
我还是固执地喜欢这些，虽然它们将我的眼睛刺得生疼。我等着
他们将我熄灭，将我的忧伤一带而过，

我不知道我现在算是女生还是女人
所以我只能用“女的”这个词来表明一下自己的性别
不带任何感情色彩的
至于前途 除了龌龊