大学一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”.

化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”有个学生提问：“还有菜吗？”

有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。 店主生气地威胁说：“没钱找你妈妈去！” 小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。 留下店主一脸茫然……

五年级作文《三十年后的我》：一孩子这样写道：“今天天气不错,我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯,戴着三克拉大钻戒,脖子上挂着红宝石项链,带着小孩到大森林公园去玩.突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太.天啊！她竟然是我的语文老师！”——老师评语：这个星期你站着上课!


下课铃响了,老师微笑的对全班说：吵着要放学的同学不要慌,不会拖堂,请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下,以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学,喊下操场打篮球的同学,我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。！！

某女和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。某女有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”

一次体育课，内容是学剑。老师教完后叫我们自己练。
利仔经过一番思考，得出来一套练剑心得。
曰：“剑之道在于练，越练越剑，只要你肯练，不怕你不剑。”
同学听了，当场暴汗。。。。

一哥们饭店吃饭。菜上齐，他喊服务员：“信不信我用大拇指就能把啤酒打开？”服务员惊奇地说：“不信。”哥们儿淡淡地说：“那你还不把瓶起子拿来？”
(这个有意思)

公司新来了一个男同事，88年，河南的，我俩关系好，啥都聊。有天聊到恋爱，我问他：“你以前谈过恋爱吗？”他说：“大学的时候有交过。”我明知故问：“是河南的么？”他大惊：“你怎么知道是和男的啊？”

某天发试卷考试，老师多发给一个女孩一张，于是那边的男孩就少了一张，女孩看到传到自己面前多的一张试卷，就喊：我有了！我有了！ 那边的男孩没有试卷，看到女孩这么一喊， 自己连忙喊：是我的是我的！

单位里一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：“爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦。”

语文课上，老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。小明答：“杀鸡取卵。”老师纠正：“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”小明坦然答道：“老师，我杀的是公鸡！”

前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。 我问老公那女人是谁，答曰：“我旧的老婆。”我火了，大吼道：”你还有个旧的？“凭他怎么解释也不理。 突然看那女的过来很面熟，是舅妈，慌然大悟。对老公吼道：“你说舅妈不行，还舅的老婆！”


儿子：“爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您会怎样？” 父亲：“那我一定高兴死了。”儿子：“爸爸，您这样的担心是多余的。我是孝子，不会让您死的。”