第二，河东狮吼 痛苦等级：四星
曾经的小鸟依人，婚后突然变成河东吼狮。男人心中的滋味可想而知。针锋相对吧太没有男人气度，而且家庭矛盾会激化，甚至不可收拾!妥协吧软弱可欺意味着得寸进尺，长久下来，必成气管炎、粑耳朵。虽然说是小事一桩，但每天如此，会让男人为此发疯。
有一个男人，在他老婆吼了他七年之后。离婚了。他说，时在忍受不了天天当奴隶被训斥的滋味。
第三，多疑吃醋 痛苦指数：四星
这种事情也很令男人窝火。捕风捉影，日夜审讯，这种日子真不是人过的。
一个男人，在与他结婚老婆十数年后离婚了。他老婆天天说怀疑他有外遇，天天盘问，跟踪，逼他汇报。他时在忍受不了天天被审讯的滋味，离婚了。为了证明自己没有外遇，至今也没有结婚。


1.问题的重点
凌晨三点，医生家中的电话响了。
他睡眼朦胧地拿起电话说：“喂？”
是个女子的声音，很慌乱，“医生，我们的宝宝刚吞下了一个B孕套。”
医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”
他马上穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。
他拿起电话“喂？”
电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”
评论：这个嘛怎么说　春晓一个值千金


.你们逼的
有哥仨，老大好赌老二老三好嫖。
一日，老大正在赌博，老二老三的媳妇找老大告状说：“他们俩总在外找小姐不回家。”
老大说：“他们到这步责，任全是你俩逼的。”
老二媳妇说：“我没！”
老三媳妇也说：“我也没逼！”
老大一拍桌子大喊道：“对了，你俩都没逼他们不找小姐找啥！？”?
评论：老大说的很对，任全是你俩逼的


小精灵
一天早上，一位美女准备出门，看到花园里有一个小矮人。
“天哪！小精灵！”她叫道。“你被我发现了，你要实现我三个愿望！”
精灵回答：“好吧，算你运气。说吧，第一个愿望。”
美女思索了一番，说：“我要一座大别墅。”
精灵回答：“好，给你一座大别墅。”
美女又想了想：“我的第二个愿望是要一辆梅赛德斯。”
“好的，梅赛德斯给你。”
“最后一个愿望，我要一百万美元！”
精灵也答应了：“没问题。但是为了让你的愿望能够实现，你必须和我整晚都不停的**”
“这……如果真的需要的话……好吧……”
第二天小矮人把美女叫醒“美女，告诉我，你几岁了？”
“我今年27。”美女回答。
“**！你都长这么大了，还相信有小精灵！”
评论：别看人家个子小，美女一个都不少


.误会
一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：发生什么不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻
过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：那接着呢？
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：还有什么？
农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了……




1.
　　在公共汽车上，一位男人发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，可我的太太下手
比你快多了！”
评论：本是双方共同经营，一方过度独占控制权带来什么好处呢。
2
　　甲：“你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的？”
乙：“很简单。有一天晚上，他很晚才回来，于是我就故意喊道：‘是约翰吗？’而我丈夫的名字是杰克。”
评论：如此狠招，损人不利己。
3
　　丈夫：“夫妻的感情就像X，相交只有一个点——就是谈恋爱的时候，以后就越离越远了。”
妻子：“我们呢？是不是也像X那么可悲？”
　　　　　　　丈夫：“不，我们是Y，相交以后，就永远合而为一了。”
评论：更多时候，很多的人只是生命中的平行线。


4
　　本人急需一套住宅，它应该比较宽敞，是我的妻子住进去不会总想回娘家；但它又不能太大，以致于让我的丈母娘产生和我
们住一起的想法！
评论：也许婚姻是家庭之间不可调和的war。
5
　　荷兰一家旅行社刊出这样一则广告：“请飞往北极度蜜月吧！当地夜长二十四小时。”
评论：非常有创意，黑夜漫漫啊。
6.
　　妻子出差前给夫君留下一张字条：“速冻饺子放在冰箱冷冻室第二格里；棉皮鞋放在阁楼上的箱子里；信用卡放在西装右边口
袋里；零钱放在卧室门后挂着的袋子里；这张字条放在写字台左边第一个抽屉中的文件夹里。希望你都能顺利找到。”
评论：看来这家喜欢玩捉迷藏。


7
　　大卫拿着填好的表格来到经理面前。经理看后说：“你这份表格填得不错。就是有一点，你在填与太太的关系一栏，应该填‘妻
子’，而不该填　‘紧张’。”“但我与她的关系是紧张呀。”大卫嘟噜着说。
评论：有多少婚姻走到最后剩下一声叹息。
8
　　夫君赶写一篇论文，妻子偏偏在一旁不时捣乱。夫君无可奈何叹曰：“人家读书有红袖添香，我读书有红袖添乱；人家写文章
有佳人磨墨，我写文章有佳人磨牙。”
评论：专心做某事的时候，不希望总被打扰，只望佳人洞察秋毫。
9
　　夫：我要你说，这不属于我的衣服，说一百遍。
　　　　　　　妻：这不属于我的衣服，这不属于我的衣服。
　　　　　　　妻：现在可以去买那件不属于我的衣服了吗？
评论：shopping之时，几人欢喜几人愁。


10
有个新婚不久的少妇，走进公司办公室问：“这里是忠诚保险公司吗？”
“是的，太太。”
“太好了，我要替丈夫投买忠诚的保险。”
评论：买到保险又能够有多保险。
11
　　太太一时兴起，到美容院去把额前的头发染成红色，以赶时髦。回家途中，她的头发果然惹人注意，她不禁洋洋自得。　　回
到家里，丈夫的态度却使她大为扫兴。他走到她面前问：“难道你的头发沾上油漆了吗？”


1、昨天背不舒服，逛药店想买两贴膏药，走到计生用品前，看见一款杜蕾斯带颗粒的，说能增加女方快感，宣传很诱人，我没用过，买了一盒想试试，打电话告诉女友，她冲口而出：别买那个，忽悠人的一点不管用。
（莫非此女友背着男友偷偷地用过这个型号的？）
2、我有个学长超爱看裙底，夏天到了，有一次在走廊上，有个长得非常漂亮的学妹穿着高跟和超短裙从他对面走来。他的第一反应就是蹲下来假装系鞋带，头部微微上翘，结果被学妹看见，回去跟自己年级的同学宣传，他从此被所有学妹们所鄙视了。
（难道这年头漂亮的女生都这么开放啦？）
3、有一次在女朋友家，我俩在她的卧室里玩电脑.　她老挠我，我就说你要再挠我我就对你不客气，你后果自负!　然后她就往后边的床上一躺然后腿还叉着，说：来吧，我后果自负！
（有此等女友相伴，还有什么好奢求的？）


4、一朋友（女的）特相信星座运程，书上说本周她不可以和处女座的人在一起。然后我和她一起去赴约，快迟到了所以要打车。拦到车时我朋友问司机：司机大哥，是处女座的么？司机（惊讶地）：不是处女也可以坐的。
（不知道该说是这女生太纯情了还是……貌似我第一反应和司机的也一样）
5、一个战友住院轮流去看望，都有带水果。住院者挺豪爽的，挨个床扔个水果让病友尝尝，刚好一个漂亮的护士mm进来，小哥扔一个香蕉过去。护士矜持的说：“我不吃”。哥们顺口接了句：“不是给你吃的，是给你玩的！”
（香蕉没有黄瓜给力啊，黄瓜还可以模拟带颗粒的说。）
6、朋友当售货员碰到了一个MM过来买TT，上上周她买了一盒，上周买了两盒，这周她买了三盒，朋友忍不住调侃一句，那你下周是不是要买四盒呢？　MM脸一红说：下周买别的啦！小傻瓜！
（这个笑话有点小隐晦啊，好好想一下。）