我的朋友们是不看好我的这段感情的，她们说我傻，信他的甜言蜜语，说，他那种playboy型的男人不适合我。
结局果然如同她们所预料的那样，甚至这一天来得更早。
他不再接我的电话，我去公寓找他，被他和门里面的吵杂挡在门外，我似乎明白了点什么，就默默走开了。
我找不到到他，没办法当面质问，就打电话苦苦哀求他（那时年纪小嘛，呵呵）。
越是貌似冷漠的人一旦付出真感情，真的就会沉溺其中无法抽离了。
我不懂该如何承受失去，而最后选择了以一段颓废而荒乱的生活覆盖这些日子。
我学会穿高跟鞋，泡吧，喝酒，甚至抽烟。
而今，想起这些不堪的过往，我将一切症结归于自已的幼稚与无知。
我的生活在变，我在改变一直在变，我不知道这样改变下去，最终自己会定型成什么样子。
发型，穿衣风格，试图用外型和语气掩饰自己太年轻的笨拙，似乎内心迷醉的时候，拥有和失去成为我足以衡量生命的东西。
日子流过，除了内心深处的忧伤，和一段有缺口的爱情经历，什么也没有留下，我一度认为我的生命也许就如此了吧，永远没有圆满，知道我遇到恩倪，生命像要开始发生化学反应一般，天空中的阴暗飘过，似乎在向童话的结局发展。
写给恩倪的：
开始总是甜的，而
过程总是像一团绳——那么乱……许多
你顾忌不到的人事、是非 互相缠绕，缠绕
最后，结局残忍。
就像狂风肆虐过的花圃，
只剩残英累累的伤痕。
我们还在这甜蜜中疼爱着彼此，
怕对方因自己受一点点的伤害，
爱情让人变傻，让人痴狂，让人迷乱
我再不想去预支虚伪的将来
就让它随你的想象，堆砌成一座只属于
我们俩的天堂。
我只想把最美丽的留在你的脑海，
我的爱，是月亮女神为牧羊人留下的仁慈的眼泪，
我叫你恩倪，我的恩倪，
请你，请求你不要让我为你伤心，
我只疼爱你，不敢奢求其它，
只是，请爱我，
就看在，我那么爱你的份上。

“他有我喜欢的细密的，温柔的睫毛和杏核样的像孩子般的眼睛。”这只是在我彻底爱上他之后对他的评价，我们的第一次见面，我对他并没有比普通朋友过多的感觉，就像他第一眼就在人群中认出我并对我一见钟情一样，也许是，那时高傲的我不允许这种小说里常有的太俗气的桥段在我身上发生吧。
他会经常给我打电话，我记得，每次都是在下午7、8点时，在我生活W城，这个时候正是黄昏时刻，而每天的这个时候是我最爱的时段。
我们成为朋友，我依然每天逃着课，上网，抑或周末和一堆胡乱认识的一帮朋友玩到深夜，在这个不算很繁华的城市，去最嗨年轻人最多的夜店玩到凌晨甚至天亮，然后回到自己的房间，甩掉鞋子就倒在床上睡觉，直到下午准时接到恩倪的电话，听到他温暖地提醒我吃饭，和他聊天很开心，我们会一直聊着，我给自己做粥，放很多白糖，窝在沙发里边吃边讲电话。
不知不觉，在某个时间，我们两个人的生命似乎越挨越近了。
那年，我18岁，大二，他18岁，高三。
我没想到，他会给我写信，写在一个封面干净简单的本子上，写很多。大部分时间我们不能见面，只是在周末会一起吃饭，他会给我讲很多关于他的生活，可恨我总是走神，只是假装在听而已，也许那时他很难过吧。
电话越来越频繁，除了在我休息的时候，他都精心算着时间。只是经常我是在喝酒或者在吵杂的KTV，我冲电话喊，听不到自己在喊什么，他就挂掉了，之后我又会忘记给他打过去，也许那时他也很难过吧。


没人支持，小味没有更的动力了……

20xx年11月13号，W城下雪了，不知不觉冬天到了，W城的雪和往年一样来得很早。
我喜欢雪，纯洁的样子，飘落时的宁静。
站在空旷的广场上，闭上眼睛让雪落在你身上的感觉是多么特别，我想，这就应该是幸福的感觉了。
一个人安静的时候，我还是会想起过去生活的小村子。记忆一下子被牵扯出来。
那里还好吗？
姥姥身体是否还好。
也许已去天堂的美蒂会是快乐的吧。
还有……颜尚哥哥……
这些有只关于我们的记忆，
你们是否也会想起。
那些与雪有关的记忆中的你们的脸让我好想回家……
只是，其实我又是没有家的。
我们如愿以偿地长大了，已经不是童年时的那个小鬼，长大后我们像蒲公英一样撒人间的每个角落，为各自的梦想和将来而努力着，只是会忘了多年以前身边的她或他。
这儿，是陌生如我，还是我对之陌生。
我在这一次次重新开始，以为每次能真正得到快乐。
只是幸福与哀伤有有何区别，谁可以和我分享？
生命，何时没有忧伤。
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【小味回来了，有回来更文，希望没让大家等太久。】