天天更新！除了特殊情况！

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甲到乙家里聊天。聊着聊着，甲讲起了他的妻子：“昨天一下班，她就把她那条脏裤子扔过来，还气呼呼地说：‘替我洗了！’我不敢违抗，只好给她洗了。” 乙愤然道：“太窝囊了！大男人怎么能给女人洗衣服！” 甲叹了一口气说道：“要是不洗她就会大发脾气。” “你太懦弱了，要是换了我……”刚说到这里，乙发现自己的妻子从里屋走出来，连忙改道：“要比你洗得快！”

某男住宾馆，小姐来电：“按摩吗？” 问：“什么价位？” 答：“腰带以上二十，腰带以下二百。” 男：来吧！” 小姐进房见其早已赤裸着将腰带褪到了脚脖上。 惊叹道：“您太有才了！”

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在旅馆内，两人翻云覆雨之后，男的抽着烟，问到：“你家的管教很严吧！如果你怀孕的话，怎么麽办？” “那我会去自杀，绝不会连累别人。”女的回答。 “是吗？那太好了！我们再来一次吧！”

总算盼来周末， 美女 小赵兴致勃勃直奔商场，转来转去，啥也没买成。看看时间已经不早，便买了根火腿肠装进包里，准备回家蒸热，应付一餐。 　　车站人多，周末尤盛。小赵随着人流，身不由己涌进公交车。站稳凝神，这才发现自己的包被挤到了身后。小赵担心失窃，赶紧于人缝中伸手探摸，捏了捏，火腿肠还在，于是抓紧护牢。 　　过了一阵，公交车靠站。身后那位帅哥拍拍小赵肩膀，小声说：“对不起，美女!请你放开手，我要下车了。”

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老王得了重病快要死了，临终前，他拉着他老婆的手，说道：老婆……我死后你一定要改嫁给老张。 　　老王的妻子问为什么，老王说：因为是他作媒，所以我要他领教母老虎的厉害……

刚上班那阵儿，到很远的地方出差，第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员，有卫生巾没有？服务员眼睛瞪得贼大，什么？我有重复了一遍，卫生巾！服务员满脸通红说我们这里没有，您需要的话我们的去买，我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。

儿子领着抱病的父亲来到医院，医生诊断后说：“是癌症，只能活几个月。” 　　父亲听后，对儿子说：“我们去喝酒。” 　　儿子虽然不爱喝酒，但为了满足父亲的愿望，还是跟父亲去了酒馆。酒馆就在家附近，父亲的朋友也经常来喝酒。父子俩刚喝了一瓶啤酒，父亲的朋友们就走了进来。 　　父亲跟他们一一打过招呼后，站起来大声宣布：“亲爱的朋友们，我就快死啦，我得了爱滋病。” 　　儿子听后异常惊讶，悄声儿对父亲说：“爸爸，是癌，不是爱滋病！” 　　父亲低声耳语道：“孩子，你说的没错。你还小，我这么说完全是为了你好，我不想你有个后爸。”

"姨!为什麽爸爸每次骑在 妈妈 身上. 妈妈 都一直叫?! 而哥哥骑我身上.我都不会叫?"珠珠问. 我实在不知如何向他解释.於是我骗他: " 因为 要 男生 骑 女生 . 女生 才会叫!!" 他想了一下.居然灵机一动向我说: "那姨你给我骑一下.然后你叫给我看.好不好?!"

大一入学时，同寝室姐妹的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。话说，开学第一天，我们寝室的一到齐，几人就围坐一起，准备开聊……刚坐下，一个人就“不失时机”地放了一个屁……我们都有点尴尬，不知说些什么好。还是室长灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道：“听口音不像本地人呀……”

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