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经过了10个月的漫长等待，我们的宝宝出生。你不改自恋本质，用自己的英文名Jay给宝宝命名。
小Jay一头卷毛，个性只能用怪异形容。这孩子不哭也不笑，整天从嘴里发出一些叽里咕噜的怪声，我一度郁闷地以为是个白痴。直到有一天，我听到小Jay含糊不清地叫隔壁的徐若瑄小姐“可爱女人”，才惊觉这孩子有前途。而且，那些叽里咕噜也不是什么怪声，而是他在说话！
出生一个月就可以如此快速地说话，这孩子是天才！
我努力试图听清他在说什么，但除了偶尔的几个不搭边的词（如“娘子”，“龙卷风”，“黑色幽默”），其余的简直就是不可能完成的任务。于是我问你：“你能听懂小Jay在说什么吗？”
你用看白痴的眼神看我：“当然能了。”
“那他现在正在说什么？”
“他说你长得像印地安老斑鸠。”
“…….”
虽然小Jay对我进行了相貌上的污辱，我还是非常喜欢这个宝宝的。你很得意，你说：“我以后每年都要给你生一个。”
小西出生后没多久，我就开始教他说话了。
我：“爸爸（指我）。”
小西：“哼哼哈兮！”
我：“妈妈（指生孩子的那一位）。”
小西：“哼哼哈兮！”
我对你说：“完了，这次真是白痴了。”
你往小西的手里塞了俩截香肠，然后在我目瞪口呆的注视下，小西就像模像样地耍起双节棍来。
我们的第二个宝宝也是天才！
后来我发现，小西也会像小Jay那样叽里咕噜地发怪声（是说话），而且两个小鬼经常在一起叽里咕噜（是交谈）。经过一年多的熏陶，我已经能大致听懂这种对话了。而且，他们谈论最多的就是我和你。小孩子无论再怎么聪明，父母都是他的全部。
小Jay：“你怎么这么安静啊？”
小西：“思考问题，所以开不了口。”
小Jay：“什么问题？”
小西：“爸爸和妈妈为什么结婚？”
小Jay：“因为爸爸不满足于简简单单爱。”
小西：“妈妈一定向往爱在西元前，才会嫁给爸爸这种恐龙。”
诸如此类。
第三年，第三个宝宝出生。其实在小西出生后，就有人开始说三道四，说我精尽了。精尽个屁呀！我们这不是又有了一个？他们是看我们一连有了两个天才小孩嫉妒吧。
你给宝宝取名叫八度空间，小名空空（最游记的fans，退散）。我敢肯定你是读科幻小说中毒了。
不用说，这个小孩也是个天才，而且说话还是叽里咕噜。我不知道是哪根基因抽风，让我们的小孩说话都是这个样子，但是没办法，天才总是与常人不同。奇怪的是，这个小孩还会用台语叽里咕噜。
空空比较老成，喜欢耍龙拳，喝爷爷泡的茶，还总是嚷嚷着想回到过去。而且，继印第安老斑鸠和恐龙之后，小鬼们对我的称呼又有多了一个：半兽人。
我真想提醒他们其实孩子他妈你也长得不怎么样，我当初也不知发什么神经帕金氏综合症似的非你不娶。但是，我的直觉还是对的，不然哪来这么多天才小孩？
我们的孩子越来越多，你工作也越来越忙了，天天在外面跑，剩我在家又当爹又当妈地带孩子。
你不知何时开始有了一种神奇的体质：专门吸引狗。每次回家都被一堆狗追，从公司追到家门口。你烦得抓狂，多次扬言要买打狗棒，但出于爱护动物的心理最终作罢。你说，人冲狗撒气是不道德的。而无法冲狗撒气的后果就是你冲我横眉立目，那表情足可以办展览收费参观，换算成数学公式就是（流川枫+宇智波佐助+杀生丸）的n次方。我小心翼翼地对你说你的表情让我受到严重的精神折磨，于是你换表情了，改成了比梁朝伟还梁朝伟的忧郁，哈姆雷特要是见了你这副表情都会想要自杀。
直到有一天，你宣布你又怀孕了，我才松了一口气。
（你每到宣布怀孕时就会变得特和蔼）
第四个baby是个女孩，你给baby取名叶惠美。我说用自己母亲大人的名字来给自己的女儿命名极端别扭，想让你改一个，可是你只有在和我意见一致时才会听我的。
你知不知道每当提起自己的妈妈时，你的眼里就会发出万丈光芒？而在你看我时眼睛就从恒星变成了黑洞。你将恋母这项特长发挥得淋漓尽致，连女儿的名字都。。。咳，跑题了。好吧，我承认我嫉妒。
来说一下我们的女儿小美。
小美是个华丽丽的baby，兴趣多样，对复古西装很有爱，着迷于意大利黑手党，对中国文化也兴趣浓厚，经常会在房间里用琵琶弹奏一曲东风破，并一本正经地告诉我们这是中国风。
别看小美是个女孩，她的bh与哥哥们比起来有过之而无不及，与小西是前世仇人，经常掐得你死我活，俩个小鬼在一起时就会有这种大吼摧残耳膜：
“我用双刀砍死你！”
“我用同一种调调烦死你！”
“那个什么什么悬崖摔死你！”
“以父之名惩罚你！”
然后是我的声音：“喂喂，别以我的名义。”
开始时两人还势均力敌，很快小美掐架技术突飞猛进，每掐必胜。
第四个baby是个女孩，你给baby取名叶惠美。我说用自己母亲大人的名字来给自己的女儿命名极端别扭，想让你改一个，可是你只有在和我意见一致时才会听我的。
你知不知道每当提起自己的妈妈时，你的眼里就会发出万丈光芒？而在你看我时眼睛就从恒星变成了黑洞。你将恋母这项特长发挥得淋漓尽致，连女儿的名字都。。。咳，跑题了。好吧，我承认我嫉妒。
来说一下我们的女儿小美。
小美是个华丽丽的baby，兴趣多样，对复古西装很有爱，着迷于意大利黑手党，对中国文化也兴趣浓厚，经常会在房间里用琵琶弹奏一曲东风破，并一本正经地告诉我们这是中国风。
别看小美是个女孩，她的bh与哥哥们比起来有过之而无不及，与小西是前世仇人，经常掐得你死我活，俩个小鬼在一起时就会有这种大吼摧残耳膜：
“我用双刀砍死你！”
“我用同一种调调烦死你！”
“那个什么什么悬崖摔死你！”
“以父之名惩罚你！”
然后是我的声音：“喂喂，别以我的名义。”
开始时两人还势均力敌，很快小美掐架技术突飞猛进，每掐必胜。
但是我没心思为我对小美的教育疏忽自责，因为这时我们平凡的感情生活出现了一段插曲，我和你展开了第一次世界大战，原因是我发现你和一个叫黄俊郎的同事交往甚密，逐怀疑你俩有J情。你大怒，挥刀追杀我，我被追得鸡飞狗跳，几个小鬼在一旁一脸兴奋地看热闹（小美惊叹“哇赛原来妈妈会耍双刀”）。后来自然证明是场误会，我却落下了见刀大脖筋就疼的后遗症。
（-杰伦，你一发起火来就像个男的
-我本来就是男的！！！）
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尽管经历了这样的小波澜，我们的第5个宝宝还是顺利出生，也是个女孩，取名七里香，昵称香香（什么？网络歌手？没听过）。
香香最喜欢的人是她的外婆叶惠美女士（这一点让你非常激动），最喜欢的事是下象棋。此外，她对军装也情有独钟。
香香继承了我们家孩子一贯的叛逆，经常会出奇不意吼出一句“我的地盘你就得听我的”，但总体来说，她还是个和平主义者。 她从不和其他孩子掐架，认为这是无聊的举动。每当小西和小美斗得天昏地暗日月无光时，她就会站在一旁深沉地念一首至战之殇，尽管我总感觉她是乐在其中。
香香经常爱找我下象棋，我哪里是这个天才儿童的对手，每次都被杀得片甲不留。在我垂死挣扎的时候，香香摇着头叹息道：“放弃吧，这就是人生，你再怎么乱舞春秋，最终都是困兽之斗。”
真是个让人郁闷的孩子。
不得不提的是，那一段时间你有了一项新的爱好，那就是赛车。某天回家时我看见一辆白色跑车停在门口，一问才知道是你买的。我为那些逝去的钱留下了眼泪，而且这车怎么看怎么像卖豆腐的。
可是你从来就不知道心疼钱，还说：“有了跑车就不会被狗追了。”于是你每天都兴奋地以赛车手的姿态在市区街道飘移，罚单也一路执著地跟着你。我有一天坐了你的车，那种生死时速的感觉我一辈子都会铭刻在心。
(完)
尽管经历了这样的小波澜，我们的第5个宝宝还是顺利出生，也是个女孩，取名七里香，昵称香香（什么？网络歌手？没听过）。
香香最喜欢的人是她的外婆叶惠美女士（这一点让你非常激动），最喜欢的事是下象棋。此外，她对军装也情有独钟。
香香继承了我们家孩子一贯的叛逆，经常会出奇不意吼出一句“我的地盘你就得听我的”，但总体来说，她还是个和平主义者。 她从不和其他孩子掐架，认为这是无聊的举动。每当小西和小美斗得天昏地暗日月无光时，她就会站在一旁深沉地念一首至战之殇，尽管我总感觉她是乐在其中。
香香经常爱找我下象棋，我哪里是这个天才儿童的对手，每次都被杀得片甲不留。在我垂死挣扎的时候，香香摇着头叹息道：“放弃吧，这就是人生，你再怎么乱舞春秋，最终都是困兽之斗。”
真是个让人郁闷的孩子。
不得不提的是，那一段时间你有了一项新的爱好，那就是赛车。某天回家时我看见一辆白色跑车停在门口，一问才知道是你买的。我为那些逝去的钱留下了眼泪，而且这车怎么看怎么像卖豆腐的。
可是你从来就不知道心疼钱，还说：“有了跑车就不会被狗追了。”于是你每天都兴奋地以赛车手的姿态在市区街道飘移，罚单也一路执著地跟着你。我有一天坐了你的车，那种生死时速的感觉我一辈子都会铭刻在心。
(完)
