笑不笑随你

2、在城里打工的二愣一个电话打给媳妇水月：“水月，我被砸了头，医生说要不少医药费呢！”
水月急了，大哭：“那可怎么办啊？”
二愣粗着嗓子吼了一声：“哭有啥用？还不赶紧借钱去！”说完，二愣把手机挂了。
水月开始四处借钱。二愣家里本来就穷，这回听说他被砸了头，村里人更是避之不及。水月跑了两天，亲戚朋友都转了个遍，一分钱也没借到。
水月愁得满嘴泡，没想到这天晚上，二愣竟好好地回来了。水月上前就看他的头，左看右看也没看出什么异样，水月就问：“你不是被砸了头吗？”
二愣呵呵一笑，说：“我是被大奖砸了头，我只花了两元买了张彩票，就中了二十万！”说着掏出一张崭新的存折来，“你看，交了税，余下的钱都存在这里呢！”
水月抢过存折看了又看，终于相信二愣没说假话，她又哭又笑地捶打二愣：“那你发哪门子神经，还让我四处借钱？”
二愣问：“借到没有？”
水月说：“别说乡亲，连几个亲戚都说没钱。”
二愣一拍大腿，咧开嘴大笑 道：“好！这回脸面都撕破了，看他们以后谁好意思找我借钱！”

3、甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？” 甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是 ..我开走了她的宝马。 ” 乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”

4、有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。
　 一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”
　　他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”

6、上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起：有人！

8、夜深人静，我偷偷的关上房门，迫不急待地打开电脑......正在我聚精会神时敲门声响了起来，我赶紧把电脑声音调到最小，并关掉显示器后去开门，原来是朋友们来玩，我以最快的速度想去关掉电脑，“在看毛片?”朋友们拦住了我，并好奇地打开我的显示器，接着朋友们就用鄙视的目光看着我：“靠，在看中国足球！”我崩溃了：“不，我是在看毛片.....


10、大学教授的房间里来了一位不速之客--漂亮的女大学生：“老师，求你了，这次的考试让我及格吧。”“为了及格…我什么都肯做。”教授盯着着女生的眼睛，“真的什么都肯做？”“是…是的…”女生低着头。教授凑到女学生的耳根，耳语道：“那么…能不能……去学习呢？！”

可恶的标题党

12、某报社招聘记者，考题为：假设你是秦朝记者，请报道“焚书坑儒事件”。甲：“暴政当道，历史上最黑暗的一天。”考官大骂：“你不懂政治！”乙：“突发地震。”考官摇头：“智慧还不够。”丙答：“篝火晚会发生意外，三百儒生遇难，大量古书被烧，吾皇亲赴救灾。”考官一拍桌子：“人才啊！录取了！”

13、一男子骑摩托车飞快，后座的小孩马上要掉下来了。一路人见状大喊：“喂，你后座上的小孩快掉下来了。”该男子停车看了看大喊道：“儿子，你妈呢？”

奥运会完了，北京烧栋楼。
世博会完了，上海也烧栋楼。
大运会完了，广州再烧栋楼。
还是西安牛气，世园会完了，直接炸栋楼
爆炸的樊记肉夹馍店旁边前天刚开了个超市叫“有木有”，昨天就木有了……
嘉天国际前几日霓虹灯灭了，就剩中间两个字还亮着……天国