【转载】【恶搞】天明的自传~~~不喜慎入

二，纠结的名字
其实最开始我不叫荆天明，我妈把我生下来就问我爸：“咱儿子叫什么名字好呢？”
我爸说：“就叫‘好帅’吧！以后人家看见我就会说：‘看！好帅的爸爸。’”
于是我的第一个名字就叫“好帅”
可是后来秦王通缉我们，我们逃到了外地，那里的人说话和我们不太一样，就把我叫成了“好衰”。
对此我爸深感郁闷，因为别人都叫他：“好衰的爸爸”。
于是我爸做出了一个重大的决定——————————————给我改名字。但是我刚才说过，我爸是个文盲，起不出什么好名字。
我妈说：“那先随便起一个名字吧！等以后见到算命的，就让算命的给他起。”
可是我爸实在文盲得厉害，他只会起“好帅”这样的名字，其他的都不会。
我妈一脸黑线地说：“在儿子在你们家族排行第七.....................”
我爸说：“那好，就叫‘荆七’吧！”
于是我有了第二个名字~~~~~~~~~~~~
后来我觉得这个名字有点不对劲~~~~~~~~~~~~
于是我满街找算命的，想尽快把名字换掉。
有一天，终于让我遇见了一个~~~~~~~~
这个算命的很与众不同——————因为她是女的(众：切！这算什么特别)
她除了是女的之外，还有就是她爱戴面纱————（众：戴面纱又怎么啦！！）
最奇特的是她戴面纱遮的是眼睛，不由得让我怀疑她有白内障，青光眼等等————（众：这话你有本事上她面前说去啊！！）
这我可不敢，她可是阴阳家的月神————（众：啊！好怕怕！！）
其实月神的全名是“月亮一出来我就发神经”，大家觉得太麻烦就只叫她名字的第一个字和最后一个字，她听着也觉得不对劲，所以干脆就让大家叫她“月神”。不过后来有很多人都叫她“月婶”。
那天我和我爸一起去请她给我起名，他问我们是要二字名还是三字名。我爸说要三字名。月神说，除开姓，还剩两个字，她的收费标准是一个字一两银子。
我爸问我：“一个字一两银子，那两个字呢？”
我说：“这个问题有点难..........................”
我爸说：“我们来慢慢算一下吧！！”
于是我们找来一大摞草稿纸开始算~~~~~~~~~~~~~一个小时后，结论终于出来了——————等于二。
我爸说：“我数学老实说，做应用题答案因该带上单位，所以结果是‘二两’不是‘二’”
我说：“爸，你的数学老师真伟大————————他老人家还说过什么吗？”
我爸说：“他还说过，做完数学题要验算~~~~~~~”
我说：“那我们验算一下吧！！！”
这时候我看见月神在摇头，边摇头还边说：“我终于知道丽姬为什么那么痛苦了~~~~~~~~~”
我爸听见，马上问：“什么？丽姬在痛苦？谁欺负她？我去揍他！！！”
月神说：“你们还是接着算一加一吧！”
就这样过了好几天，我们还没验算出来，我们也终于找到了“验证一个理论永远比提出一个理论难”这句话是多么有道理了。
终于，我和我爸有了意见分歧————————关于二而除以一的余数，我说余二，我爸偏说余一。
月神终于受不了了，大叫：“两个笨蛋算个一加一算了这么多天，毛没算出来还我还管伙食，我说你们就是神经病，你们到底是来算命的，还是来蹭饭的啊！！！！！！”
我爸说：“我们~~~~~~~~”
月神：“都给我滚！！！！！！！！！！！！！！！”
我爸：“那我儿子的名字~~~~~~~”
月神：“在我家白吃白喝这么多天，还让我白起名字？？？？？不可能！！！！！！”
我爸：“那就别怪我无情了~~~~~~~~疯笑笑兮.......................................”
月神（捂耳）：“好了，我认了！！！！既然你那么想给你儿子添一名字，那你儿子就叫‘添名’吧！！！！”
于是我和我爸就欢天喜地地回家了。
所以从此我就叫“荆添名”，后来我嫌“添”字难写，就改成了“天名”。
再后来我遇见了名家的公孙玲珑，就不想和她扯上关系，所以我就改成了“天明”。


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转自秦时明月吧

五，上学前奏
有一天早晨，我觉得始终不对劲~~~~~~~~因为一大清早就有乌鸦在门口叫~~~~~~~~~~果然，不妙的事情发生了——————我蓉婶来了,在外面敲门。
我从猫眼里看见，赶紧去告诉我大叔————我大叔正在打cf————用他那个“百度废键”。
我大叔问我：“是谁啊？？”
我：“蓉婶！！”
大叔：“是谁来着？？”
我（凑到他耳朵前————他带着耳机）：“是我蓉婶来了！！！”
我大叔（赶紧摘掉耳机）：“不可能！！她来我们这里从来不敲门，都是用踹的。”
此时门外：“请问有人在家吗？”————蓉婶的声音。
我大叔吓得从椅子上摔下来，我也吓得冷汗直流。我大叔果断从地上爬起来，向厨房冲去~~~~~~~~~~~边冲还边说：“快，帮我应付一下，回头给你涨零花~~~~”
我知道大叔去厨房做什么，他要去把他的什么“国窖”啊，“茅台”啊，“xo”啊这些酒瓶子藏起来————我蓉婶最讨厌他喝酒，就跟我妈讨厌我爸喝酒一样。（众：你大叔真有钱，喝的酒都是名牌。我：噢！！大家误会了，我大叔只是用这些瓶子装白干喝，而且这些瓶子都是山寨的！！众：倒！！！）
我战战兢兢地来到门前，战战兢兢地开门，有战战兢兢的说：“蓉..........婶...........”
蓉婶（向我微笑）:“天明宝宝乖，大叔呢？”
我（开始冒冷汗）：“哦————我——我去叫他。”
我跑到厨房（我大叔正吧最后一个“郎酒红花郎”从窗口扔出去）
我：“大叔，你小心了，她今天不太正常~~~~~~”
大叔：“嘘————小声些，别给她听见了”
我和大叔一前一后地走到蓉婶面前。
我大叔（战战兢兢）：“端木姑娘好啊！！在下~~~~~~~”
蓉婶：“你怎么了？？”
大叔：“我~~~~~~没~~~~~~~”
蓉婶往我大叔的房里走去，我（心想）：大叔惨了！！没有关电脑。
原来我蓉婶也最讨厌我大叔打cf————她说太暴力————（不知道谁暴力）
可是蓉婶并没有抓狂，她还笑吟吟地从电脑桌下拿出一个酒瓶————标签是威士忌的————里面还有半瓶酒————我大叔喜欢边打游戏边喝酒。
我大叔（沉重的低下头）：“端木姑娘我错了！！”
我蓉婶却又笑着说：“哪里错了？喝酒是好事啊！！可以防治风湿~~~~~~打游戏也是好事啊！！可以防止老年痴呆嘛！！”
我看见我大叔额头上冒出了冷汗~~~~~~
蓉婶又对我说：“天明乖啊！！蓉婶给你棒棒糖！！”对大叔说：“上天台来，有话跟你说。”
我接过棒棒糖，含在嘴里————咸的。
不一会儿我大叔表情沉重地下来（他表情从来没有不沉重过）。
我们目送蓉婶远去之后，大叔对我说：“天明啊！！咱爷俩认命吧！！明天咱就到墨家学校报到去吧！”
我说：“神马！！！！！”


六，墨家
我蓉婶是墨家的人。
在这里，我有必要交代一下时代背景，我们生活在秦朝，秦朝之前是战国时期，在战国时期铁制农具的广泛使用是我国的社会生产力进一步提高，人们已经开始使用牛耕，畜牧业也开始发展.........(众：跟我们说这些当我们跟你爸似地是文盲啊！！）额————总之那时候出现了许多养猪专业户，人称“猪子百家”。
而在诸子百家中，最有实力的是儒家和墨家，他们养的猪远销国外市场，因为他们决不卖注水猪肉。
但是现在，嬴政当了皇帝，他的目的就是垄断全国的猪肉，使他能够独霸市场。
所以“猪子百家”们不得不改行干别的，儒家就成立了学校，墨家，就做木工，因此墨家的boss————也就是我老丈人————月儿他爸————就被别人叫做“木匠锯子”。
可是最近墨家的木工生意也不好————因为蜀山的树都被嬴政砍光了，做木工的原材料紧缺。
所以月儿的爸爸就想到了办学——成立了墨家学校。
最后他们缺一个武术老师，于是我蓉婶就想到了我大叔。而我，就是他们的招生对象~~~~~~~~~~(>_<)~~~~


七，上学记
这天，我和我大叔来到学校——这个学校很与众不同，因为都是木头做的，而且全被涂成黑色了——要不然也对不起墨家这一称号。
我一看，鸡皮疙瘩都起来了，忍不住打了一个喷嚏，结果————离我最近的一座塔楼塌了。
当天我受到了严重警告处分，罪名是毁坏学校建筑。
我想：难怪他们没生意，就这手艺，做出来的桌椅板凳只有一个用处————给学跆拳道的练劈板。
但是我大叔比我更惨，因为我蓉婶是他的顶头上司————我们年级的年级组组长————直接危及到我大叔的薪水问题。
这天晚上，我和大叔都抑郁了~~~~~~
我被分到了雪女的那个班，听说这个雪女比我蓉婶还暴力，有一次她跳舞给别人看，跳着跳着她就把人家给杀死了，想起来我比蓉婶见了沈导还还怕。
而且我听说什么白发魔女啊，白毛女啊，神马的都是雪女的亲戚，而且在日本有一个和她同名同姓的————是个鬼。
但是第二天，我还是心惊胆战地去上学了，因为我不去，大叔扣我零花钱。
到了学校门口。有一只蚊子飞到我鼻孔里，我忍住没打喷嚏。
到了班上，我立马高兴起来，因为月儿在这个班。
我走过去：“月儿，你也在这个班啊！！”
月儿：“我主要是想跟雪姐姐学美容”
忽然我发现班上几乎所有的女生都围在一起，我走近一看，原来是少羽这小子再给她们挨个签名~~~~~~~
我不服气：“哎哎哎，我这里签名白送啊！！！”
女生们：“谁要你的签名—————烧鱼帅哥，我们再合张影吧！！..................”“我先来.............”“我先来.............”“哇，羽羽你好帅哦.............”
我汗！！难道我就那么没魅力吗？


八，项少羽
一说到这个项少羽，我就来气。不久个子比我高，身材比我好，头发比我飘逸，长得比我帅，穿的比我潮,l力气比我大，而已。有什么了不起，凭什么那么多女孩喜欢他？？
我记得有一次去野炊.去的有我大叔.蓉婶.月儿.还有项少羽他们一家人.可是过吊桥的时候.少羽那小子非说自己有恐高症.非让月儿牵他的手过去.我那个生气啊!
可是过了吊桥.那小子就到悬崖边上大叫什么：“力拔山兮气盖世.时当正兮骓飞逝”.我就纠结了.他到底有没有恐高症啊!
最后我生了一堆火.在那里烤山鸡吃.少羽过来让我给他吃.我不给他就坐下说：“月姑娘最近心情似乎不错啊 ！”
这少羽.跟谁都叫姑娘.什么月姑娘.蓉姑娘.雪姑娘.就跟他多成熟似的.众:“人家本来就比你成熟! ”
忽然我想到,少羽就住我蓉婶家隔壁.月儿又和蓉婶住一起.月儿的爸爸爸月儿交给我蓉婶了.因为他说他要二人世界.和月儿的妈妈.对此我感到严重鄙视. 那么老的人还跟人家学玩什么浪漫.其实主要是我去找月儿还得先过我蓉婶这一关.我得冒这脸被吓绿的危险 。
我就问少羽：“月儿为什么心情不错啊！”
少羽：“这个嘛！！！！！”
我：“你告诉我，我把山鸡给你吃。”、
于是少羽吃了我一只山鸡。
我：“你快告诉我啊！！”
少羽：“月姑娘看了央视的《笑傲江湖》，笑得很开心。”
我：“.......................”
不一会儿，我知道这家伙是在耍我，于是我爆发了，大叫：“死少羽，还我烤山鸡！！！！！！！！！”
少羽：“你叫我一声大哥，我就给你鸡吃。”
我：“啊呸！！你叫我一声爷爷，我就叫你大哥。”
还有一次，少羽说他以后要当西楚霸王，我因为烤山鸡那件事还记恨他，所以就说：“把后面两个字倒一转更贴切。”
于是这小子就把我抛到天上去了。
结果落到我家的天台上面，我大叔蓉婶正在那里约会，他们以为是狗仔队的，于是我头上吃了一键盘，屁股上被戳了五根注射器


十，新同学
话说当我再次解冻后，终于下课了！！！！（好漫长的一节课）
不料这个时候我蓉婶来了-----------倒霉摧的
蓉婶：“各位同学不忙下课，耽搁大家两分钟。”（大家是不是听着这句话特耳熟？）
大家都坐下了。
蓉婶：“下面我给大家介绍你们班的一位新同学---------她叫石兰-----------石兰进来吧！”
一会儿我发现全班男生的眼睛都快掉出来了，嘴角还留着哈喇子------------包括少羽那个家伙。
众男：“哇！！！有美女！！！！”
蓉婶：“石兰做一下自我介绍吧。”
石兰走上台（声音异常平静）：“大家好，我是蜀山的石兰。”
蓉婶：“完了？”
大家：“完了？？！！”
大家似乎和我一样觉得很冷。因为这个石兰的声音就很冷，而我觉得更冷因为这个石兰穿了一身黑，就像墨家学校的房子一样。
其实最重要的原因是我连续三次被东成了冰雕-------------我鼻子有些痒。
这是蓉婶又说：“石兰就和天明同桌吧！”
众男生：“不行，我要和兰兰同桌！！！”
少羽：“便宜你小子！！！！！”
此时我已经忍不住了------------“阿嚏”---------------一个洪亮的喷嚏诞生了。
（后果大家想得到吧！！！---------------众：房倒屋塌！！！！！！！我：55555555555）


十二，诸子百家大会2
我们来到会场，惊了，这里整么人山人海啊！原来儒家，道家，法家，兵家，小说家，阴阳家，农家，以及一系列等等的家都来了。
我居然还看见了我爸，他也来参加大会了，我还看见了我妈，-----------她在嬴政身边。我爸当场就抓狂了，开始唱：“疯笑笑兮~~~~~~~”---------------被众人抓住绑了起来。
等人都到齐了，李斯出场：“请大家找位子坐下。”
众人：“坐你个头啊！这么多人，就三百个凳子，哪里够啊！。”
声音震耳欲聋，李斯：“那么大家席地坐下！”
众人：“抠死你个嬴政算了！！”
嬴政：“什么？三百个凳子不够，就来三千个，三万个，三十万！！！”
李斯：“陛下，等三十万个凳子搬来，估计肉价又要涨一倍。”
嬴政：“也是哦~~~~~~~~~~~大会开始吧！！！升旗~~~~~~~~~~”
众人：“凭什么升你们秦国的旗啊！！！！”
李斯：“那升哪国的旗？”
月儿他爸：“升燕国的旗。”
张良：“升韩国的旗！”
雪女：“升赵国的旗！！”
少羽：“当然是升楚国的旗啊！！！”
于是众人吵作一团~~~~~~~最后打了起来。
李斯：“安静，大家安静！！！！！我们哪国的旗都不升，直接进入大会好了。”众人安静下来。
李斯回头擦汗，对嬴政：“升个旗都搞得这么麻烦，这会真难开！”
嬴政：“关我什么事，那是你的主意。”


十三，诸子百家大会3
李斯（咳了一声）：“对于最近猪价的行情，大家应该知道，现在全世界吃得起猪肉的人，应该只有猪自己了。”
众人：“是你！！”
李斯：“大家不要插话------------这次我把大家召集起来呢，是为了解决吃肉难的问题，对此，我也要做出检讨，我不应该给陛下提建议，让他进行垄断。”
嬴政：“没我什么事，全是他的主意。”
众人：“砸！！！！！！！！”
李斯：“别别别~~~~~~~~~~（已经挨了一个臭鸡蛋）这件事固然是我的错，可是我已经道歉了啊！（一颗烂萝卜飞来）所以这次大家要团结，共度难关。”
月儿她爸：“这时候就想起我们来了，好你个嬴政，从小你就爱偷我的红烧猪蹄吃，长大了又让我没生意。”
月儿：“哇！！爸爸，你吃过猪蹄，你好威风啊！！”（话说现在十五岁以下的人吃过猪肉的几乎没有）
嬴政：“哎，阿丹啊！小时候那些破事就不要提了吧！！”
月儿她爸：“麻烦你别叫得那么亲热好吗？”
李斯：“大会第一项：大家说说在不做猪肉生意后，以什么谋生？------------我们好从中吸取经验教训-------------先儒家说。”
儒家伏念：“开学校--------------其实跟养猪差不多。”
李斯：“额~~~~~~~~这是什么说法啊！！”
伏念：“因为他们学了七八年，就只学会了五个字。”
李斯：“那五个字？”
伏念：“‘君子远庖厨’所以这帮学生都不会做饭。”
李斯：“额~~~~~~~~下一家，道家。”
道家逍遥子：“这个~~~~~~~~道可道，非常道。名可名，非常名...................”
李斯：“这个神经不正常吧！！！”
众人：“恐怕是！！！”


十五，诸子百家大会5
李斯：“下一家，纵横。”
鬼谷子：“Very exciting，终于轮到我了，holle every one。雷得死俺的卷头妹。”
众人：“幸好我们不是他的卷头妹，否则就被雷死了。”
我：“那雷不死的呢？？”
大叔：“雷不死的应该是直发女吧！！”
少羽：“你们看，直发女！！”
众花痴：“哇！！好漂亮的mm！！！！”
原来石兰一直立在房顶上。
李斯：“诸位先不忙看美女，先把会开完再说吧！！！！请问鬼谷先生~~~~~~~~~”
鬼谷子忽然泪牛满面：“哎，师门不幸啊！！！”
大叔（对卫庄）：“就是，身为鬼谷传人，居然去开动物园！！丢死人了你！！！”
鬼谷子：“你还好意思说，就你最没出息，不是让你去做键盘生意吗？居然跑到墨家那所破学校去当那个什么破武术老师！！”
大叔：“你以为我想啊！！！~~~~~~~师傅，你喷我一脸口水。”
蓉婶（瞪着大叔）：“怎么？你不想吗？”
大叔：“想，非常极其以及特别的想！！！！！！（偷偷）啊呸！！”
卫庄：“哈哈哈哈~~~~~~~~~瞧你那没出息的样~~~~~~哈哈哈哈，笑死我了！！！”
鬼谷子（愤怒）：“还有你！！！给我shut up！！！！！你还好意思笑，好好地鬼谷被你弄成了动物园，你以为很光荣是吧！！！！话说我不是让你卖鼠标的吗？？？”
卫庄：“555555~~~~~~师傅，我有苦衷啊！！！”
鬼谷子：“什么苦衷？”
卫庄：“还不是因为你让我卖鼠标闹得，我把鼠标堆在那里，就引来了很多蛇。”
鬼谷子：“鼠标怎么会把蛇引来，你小子蒙我吧！！！”
卫庄：“因为我们的鼠标做的太逼真了~~~~~就像真的老鼠一样~~~~~所以那些蛇就来吃老鼠了~~~~~~~~~最后我让我媳妇儿把这些蛇都驯服了。”
赤练：“谁是你媳妇儿？？”
卫庄：“最后这些蛇就繁殖了一代又一代，结果引来了很多鸟来吃小蛇，我就请来了一个专门管鸟的人，就是他~~~~~~~~~~”
卫庄指着在树枝上一颠一颠的白凤。
众女生：“哇！！！！帅锅啊！！！！”
鬼谷子：“鸟人一个啊！！！！”
众女生：“扁！！！！！！”
鬼谷子：“谁敢动我！！！！！聂儿！！键盘上！！！”
众女生被挡了回去，卫庄接着说：“后来鸟越来越多，有引来了许多狼，我就有请来了一个管狼的~~~~~~~~~~就是他！！！”
苍狼王：“让我们尽情享受这没味儿的午餐吧！！！”
鬼谷子：“面具挺酷的~~~~~~那后来呢？？”
卫庄：“后来我又在路上捡来了一直蝙蝠~~~~~~~~~~最后它修炼成精了。”
隐蝠：“嘿嘿老大，我要喝血！！”
鬼谷子：“真恶心！！！给我走开些~~~~~~~~~再然后呢？”
卫庄：“再然后我就请来了一个壮汉看家~~~~~~”
无双鬼：“嗷嗷嗷~~~~~~~”
鬼谷子：“这才是真正的壮汉啊！！！！斯瓦辛格差远了~~~~~~~~~~~~~再然后呢？”
卫庄：“再然后我的动物园就开张了，但是里面只有蛇，鸟，狼，蝙蝠，勉强算上无双鬼才五种动物~~~~~狮子老虎神马的都没有~~~~~~于是我就请来一个会七十二变的，游客想看什么，就让他变什么。”
麟儿：“..................”
孙悟空：“居然盗版我的七十二变！！！！”
鬼谷子：“死猴子走开些！！！~~~~~~~~~哎，寒心啊！！！教了这么俩徒弟，叫我这个硅谷人民的儿子情何以堪啊！！！！！”
大叔庄叔：“师傅啊！！！我们是硅谷人民啊！！！”
鬼谷子：“你们俩趁机占师傅便宜是不是！！！！oh my god！！！！我的心在痛。”
蓉婶：“师傅你有心脏病吗？我给你打强心针吧！！！！！”
鬼谷子（惊恐）：“不敢劳烦医仙！！！！”


十六，诸子百家大会6
李斯：“好了，下一家，蜀山~~~~~~~~请问石兰mm？？？？”
石兰：“种树。”
李斯：“？？？”
石兰：“我们种一棵，嬴政砍一棵。”
此时，杜牧出来了，摇头晃脑：“六王毕，四海一，蜀山兀，阿房出~~~~~~~~~”
李斯：“还没出生的一边去！！！”
少羽此时却泪流满面：“打到嬴政这个暴君！！！！为兰兰报仇！！！！”
在场的所有兰迷都吼了起来：“打到嬴政！！！打到嬴政！！！！”
嬴政：“哪里来的这帮小子，蒙恬，把他们赶走！！！现在直接问下一家吧！！！”
李斯：“下一家是----------兵家！！！请问范老先生，你们最近在哪里发财？“
少羽：“喂喂喂！！李斯！！你什么意思？？兵家里我才是正主啊！！你干嘛问他不问我？”
李斯：“小孩一边去！！”
少羽：“就算你问我，我还不一定鸟你呢！你以为我会告诉你我们这作军火生意吗？？”
范增：“你个倒霉孩子，给我回去抄书去！！！”
嬴政：“好啊！你个范老头，居然敢买军火，谋反啊！！！”
兵家众人：“我们本来就是乱党啊！！！”
嬴政：“额~~~~~~~~下一家是什么？“
众人：“法家！！！！！！”
李斯：“嗯？有我们法家什么事？”
月儿她爸：“一直都是你在哪里瞎问，你怎么不说说你在发什么财啊！”
李斯：“这个~~~~~~~我一直在忠心耿耿地为陛下效力啊！”
盗跖（拿出样东西）：“老李你看看这是什么？”
李斯：“额~~~刚才赵高给我的八百两银票怎么在你哪里啊？”
嬴政：“好你个李斯，居然敢收贿赂！！”
月儿她爸：“看来李大人做的才是真正的发财生意啊~~~~~~~~~~~我们挣的都是小钱。”


十六，诸子百家大会7
嬴政：“下一家是什么家？”
李斯：“是小说家。”
罗贯中：“我在写历史小说。”
吴承恩：“我在写神话小说。”
曹雪芹：“我在写爱情小说。”
施耐庵：“我在写反~动小说。”
嬴政：“抓起来~~~~~~~~~~~~~~~~”
金庸：“我在写武侠小说。”
郭敬明：“这个~~~~~我在抄写别人的小说~~~”
少羽：“你也是被罚抄书的吗？”
最后一群网络作家争先恐后得发言“穿越！！穿越最牛！！”“网游万岁！！”“修真才是王道！！”“总裁系列N部曲谁看过？”.........................
最后他们派了一个代表发言：“你们知道我的小说为什么能够热销吗？”
众人：“为什么？”
代表：“那是因为我们用的是盖大侠制造的‘百度费键’！！噢耶！！”
大叔：“我的作品终于有人赏识了！！！感动ing”
李斯：“下面发言的是公输家的公输先生~~~~~~~是公输先生，不是公孙先生~~~~~啊~~~救命啊~~~公孙玲珑你给我背过脸去！！！”
公输：“老夫是个木匠，做桌椅板凳过活。”
李斯：“哦，了解，现在有请最后一家墨家发言！！”
月儿她爸：“凭什么把我们放到最后啊！！”
李斯：“额~~~~~这个我是根据姓氏笔画排的，你姓燕，笔画最多。”
月儿她爸： “拉倒吧！我明明姓姬好不好！玄机说我姓燕你就信啊！”
李斯：“哪请姬先生发言吧！”
月儿她爸：“我们~~~~~~和公输仇抢生意~~~~也是帮人做桌椅板凳什么的！”
其余的诸子百家：“拉倒吧！你们墨家可不止和公输家抢生意！！”
月儿她爸：“...........”


十九，诸子百家大会9
李斯：“好了，接着批斗。墨家还有什么罪名？”
月神：“不务正业，他们手下的那个盗跖是个贼。”
张良：“我说墨家，你们还真什么生意都做啊！！！”
盗跖：“我~~~~~~~~”
月儿她爸：“边儿去，墨家的脸都被你丢光了。”
蓉婶：“盗跖，别怪我看扁你！！！”
盗跖：“蓉姑娘我错了，你别不理我啊！！！”
大叔：“边儿去吧你，你号称到王之王，却不知道这个世界上有一样东西你永远也偷不到。”
盗跖：“是什么？”
大叔：“就是端木姑娘的心啊，啊哈哈哈哈哈哈哈~~~~~~~~”
嬴政：“太好了，朕看到免瘫笑了，朕可以长生不老了！！！！oh yeah！！”
李斯：“陛下也真是的，那种传说你也相信~~~~~~~~~好了还有谁发言？”
这时，从门外走进来一个老婆婆，说：“我要告墨家。”
蓉婶（脸吓绿了）：“师~~~~~师傅！！我要快跑，盖聂你掩护我！！！”
此时盗跖迎了上去：“师傅，您老人家好啊！呵呵~~~~~~”
蓉婶师傅（白了盗跖一眼）：“谁是你这个贼的师傅？丢人~~~~~~~~~~~端木蓉你躲什么躲，我都看见你了。出来！！！”
蓉婶出来了，我这才知道蓉婶最怕的不只是沈导，还有她师傅。
蓉婶：“好你个盖聂，不是让你掩护我吗？”
大叔：“是你动作慢好不好？”
蓉婶：“你还敢顶嘴~~~~~~~”
蓉婶师傅：“端木蓉，你老实告诉我，这个拿着剑面瘫是你什么人？”
蓉婶：“哦~~~~~~~他是我的司机。”
大叔（捂脸）：“伤心了！！”
盗跖在一旁傻乐：“哈哈~~司机~~~~哈哈哈！！！！”
蓉婶师傅：“端木蓉你别想蒙我，等我说完事再跟你算账！！！！！！李斯，我要告墨家！！！”
李斯：“请问您是？”
蓉婶师傅：“好啊，我堂堂医仙师傅老医仙你居然不认识！”
李斯：“那您是哪家的？”
蓉婶师傅：“当然是医家的！你们开会居然不请我，太不像话了！我要告墨家，挖我墙角。”
月儿她爸：“我们什么时候挖你的墙角了？”
蓉婶师傅：“怎么没有？蓉儿本来是我医家的，什么时候成你们墨家的人了?"
月儿她爸：“这个~~~~~~~又不是我们强迫她的~~~~~~~”
蓉婶师傅：“也就是说，她是主动加入的了？~~~~~~~~~~~端！！！！木！！！！！蓉！！！！！”
蓉婶（战战兢兢）：“师傅什么事啊！”
蓉婶师傅：“你下山时我跟你说的话你是全当耳边风了吧！”
蓉婶：“..........”
蓉婶师傅（大吼）：“给我说话！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！”
蓉婶（吓了一跳）：“啊啊~~~~~~我没有爱上盖聂.............”
蓉婶师傅（斜视着所有人）：“你们这里谁是盖聂？给我站出来！！！”
不一会儿，蓉婶师傅向我大叔看去：“哦~~就是你啊！！司机！！”
我大叔傻了，原来他没有像别人一样往后退一步。
我：“大叔，我为你祈祷！！！”


二十，诸子百家大会10
蓉婶师傅：“盖聂，我要调查调查你。”
李斯：“大妈，我们这儿开着会呢！！！”
蓉婶师傅：“叫谁大妈呢！你给我去死！！！！！！！！！！”
我（画外音）：终于知道蓉婶的脾气是怎么来的了，原来是一脉相传。
蓉婶师傅：“臭小子你说什么？”
我：“汗，你老人家太牛了，画外音都听得见！”
李斯：“那大姐，您先休息一会儿，我们开会。”
蓉婶（怒）：“李斯你什么意思，你叫我师傅是大姐，也就是说我比你还低一辈了？？你给我去死！！！！！！！！”
李斯：“惨了，这师徒俩我都惹不起。”
蓉婶师傅：“好了，盖聂过来！”
大叔：“来了。”
蓉婶师傅盯着我大叔看了又看，说：“说！姓名？”
大叔：“师傅你不是都知道了吗？”
蓉婶师傅（吼）：“知道了不能问？？”
大叔（怕）：“能问能问，在下盖聂。”
蓉婶师傅：“好，很好，我再问你，性别。”
大叔（汗）：“我是一个男的~~~~~~~~”
蓉婶师傅：“你当我是瞎子，看不出来啊！”
大叔（欲哭无泪）：“这不是您问我吗？”
蓉婶师傅：“还敢顶嘴。”
大叔：“不敢了，你接着问。”
蓉婶师傅：“你还敢指挥我是不是？”
大叔顿时倒地。
蓉婶师傅：“蓉儿，这人心理素质不好，别嫁给他。”
大叔立时爬起：“师傅，我错了。”
蓉婶师傅：“错在哪里了？”
大叔：“我错在~~~~~~~~我错在哪儿呢？”
蓉婶师傅：“连自己错在哪里都不知道，没诚意，蓉儿，别理他。”
大叔（再次欲哭无泪）：“您说我哪里错了，我就哪里错了好吗？”
蓉婶师傅：“没主见！！蓉儿，我们回去了！！”
大叔：“我错在不该指挥您。”
蓉婶师傅：“这还差不多，接着问，籍贯？”
大叔：“山西榆次~~~~~~~~司马迁说的。”
蓉婶师傅：“连自己籍贯在哪里都要别人说，可见你这人是多么忘本。宗教信仰！”
大叔：“我信仰现代科技。”
蓉婶师傅（眼睛一亮）：“什么？你是搞高科技的？”
大叔（拽拽）：“那是！！”
我：“其实就是卖键盘的。”
大叔蓉婶：“你小子给我去死！！！！！”