54：做幼教五年，现自己办班，求招好多学生。一天早上，在教室门口迎接小朋友，“毕老师早上好，李老师早上好”…一切都那么和谐自然…然后有个小朋友应该是没睡醒“老师再见”，我也许也没有睡醒顺口说“再见”。然后孩子的妈妈领着孩子扭头离开…我有些纠结了，这是怎么了？？两分钟后，孩子妈妈比我更纠结的又把孩子送来了
　　为什么大家都没睡醒？


55：中国足球队与性用品广告（超级经典）
　　 中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员Lixx做了一个广告。情节是：Lixx左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”
　　　　某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！“
　　　　生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！”
唉—

56：女兵装男兵打仗最好不要来月经!
　　 一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：”没事，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：“他吗的X都给炸飞了！还说没事！”

57：一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’！
58：一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路！
59：7个女流氓（这样的女孩相信大家都不会放过的，哈哈！）
　　 第一个,几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口“小弟弟“,偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:“...我把你小弟弟的皮拨了!“满座皆寒!
　　 第二个，亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“ 帅哥答:“是啊...“女生又问:“那你下面有没有小弟弟啊?“全场厥倒!
　　 第三个：高中时偶班俩mm对骂，其中一人怒曰：我X！另一人****操什么操！***是属于**的！
　　 第四个：某日于一网吧cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。2分钟后，mm高呼一句：“你丫再横，我一b夹死你！”。网吧众人绝倒。
　　 第五个：有一次和mm在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是**的意思，mm很大嗓门的说：日不是**，是操！操和**是不一样地！我ft!


60：男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。
　　于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”
　　女儿想了想，说：“才不呢！你妈那麽老，为什麽不换你妈！”
很好

61：甲：“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗？”
　　乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”
　　甲：“早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有染！”
　　乙一脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：“她现在是我的老婆！”

62：儿子对他爸爸说：“我很喜欢对门的美女！”
　　老爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”
　　儿子又说：“我也喜欢隔壁的女孩！”
　　爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”
　　儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。
　　妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子！”
段玉可耻

63：男子相亲，跟一MM在西餐厅裏相对而坐。
　　在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。
　　于是男子开始扯些社会话题。
　　男子问道：“你是如何看待房市的？”
　　MM愣了下，脸红着说：“还是，还是不要过于频繁比较好！”

64：男子爱上一位美女，每次在远处看到那美女时，都会很强烈的**！
　　所以男子一直不敢约美女出来。
　　终于男子实在是忍不住了，打电话约美女出来，美女欣然答应了！
　　男子怕见面时失态，于是把自己的家夥绑在了右腿上。
　　男子来到美女家门口，按了门铃，美女穿了一身十分性感的夏装打开了门！
　　突然，男子飞起右腿把美女踢倒在地！！


65：一男子去医院检查身体，检验结果出来了。
　　但医院居然拿错了报告，误拿了孕妇的报告，检验结果怀孕了！
　　男子看过报告后，迅速走到老婆面前，扇了老婆一个耳光！
　　男子骂道：“我说我要在上面，你不干！偏偏你要在上面，这下我怀孕了！”


66：富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一个碗。
　　女保姆因害怕惩罚工钱，于是便**男主人！
　　男主人一时性起，事后便原谅了女保姆。
　　第二天，女保姆叫醒男主人，红着脸说：“主人，我又摔碎了一个碗。”
　　于是男主人再次和女保姆发生了关系。
　　第三天，女保姆又摔碎一个碗，准备去向男主人认错。
　　主人见状，抢着说：“大姐我求你了，你三天摔一个行吗？”
饭饭讲过几次

67：男老师对小朋友说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪。”
　　老师问小明：“请你用乳字造个句。”
　　小明：“我家很穷，只能住40平米的**。”
　　老师晕：“这个不行。换一个。”
　　小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条**。”
　　老师狂晕：“不行，再换一个。”
　　小明：“老师，我想不出来了，把我的**都想破了。”


68：女人抱着婴儿去看病。
　　男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。
　　男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！”
　　女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！！”
有便宜不占……

69：男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个biyuntao！
　　男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。
　　这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉 了


70：有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,
　　富豪问他是为什么? 佣人答到:\"偶今天带了手纸...\"
70条！结束了……