一家商店招收职工，声明只收已婚男子。求职单身汉大为不平，纷纷问经理道理何在。
经理心平气和地解释：“结过婚的男人，就比较习惯别人对他乱喊乱嚷了。”

一间豪华饭店门外摆了一个牌子：“香吻待售，价格面谈。”
有个路人很好奇地走进门问接待员：“姑娘，价格的制订，是从时间的长久来估量，还是从吻的深浅来区分呢？”
“先生，你误会了，我们是以吻的位置来估量的

某人向朋友倾诉 : “有两次我下班回家， 看见太太和一个男人搂抱， 你说我该怎麼办?” 朋友回答：“你何不试试看加班工作 ?”
3、一爹和儿子在睡觉，听到隔壁新婚小夫妻动静甚大，隔音效果不好，儿子问：“爹，这是什么声音？”爹故作镇静的答道：“这是日语，你长大了就懂了。。”


妻子：如果我不在家，你在家里照看孩子时，要把挂历翻过来。丈夫：这是为什么？妻子：挂历上的女人太性感了，我担心孩子闹着要吃奶。

一名男子与医生的对话
『医生，我和我太太都是黑发，为什么生下的小孩会是褐色头发呢？』
『你们每天都**吗？』
『不。』
『每周**？』
『也不。』
『每月**吗？』
『不是。』
『半年一次？』
『也不是。』
『一年只有一次？』
『差不多。』
『这就对了，你的宝贝生锈了，所以小孩的头发才会是褐色的。』

火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。
半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”
女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”
男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”
女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你tm自己不会去拿呀！

发明家问一对夫妇：“要我为你们做些什么？”
男：“希望你发明一种香烟，让女人嗅到烟味便立刻安静睡觉。”
女：“希望发明一种眼药，让男人擦了以后，把妻子以外的所有女人都看成黄脸婆

单位的女同事是金鱼，能看不能吃，
外面的小^姐是鳄鱼，惹她最后被她吃。
情人是泥鳅，游来游去真自由，
寡妇是甲鱼，咬住就不松口。

话说，生性腼腆的流大哥有一次到南京某著名酒吧小憩，坐下来不久，就看见对面有一位非常漂亮的小姐独自喝啤酒。他颞颥了半天，末末挤挤，好不容易鼓足了勇气，来到了小姐跟前，小声说道：“小姐，你愿意跟我聊一会儿吗？” 小姐抬起了她美丽的脸庞，突然，憋足了嗓门尖声叫到：“我 不 会 跟 你 睡 觉 的！” 流川枫大哥好似被一大棒猛夯了一记，在众多网友鄙夷的注目下，黯然神伤地走回到原来的位置上，坐下继续喝闷酒。 过了十分钟，那位漂亮的小姐翩翩来到流哥坐处，和颜悦色地跟流哥说道：“刚刚对不起，先生，我是xx大学人际关系系的学生，我正在写一篇报告，研究人们在遇到尴尬时的表现。” 这时，流川枫大哥冲她一笑，突然，他憋足了嗓门撕心裂肺地喊到：“什 么，你 说 你 要200 元 一 晚？

大夫，我觉得我丈夫在那方面有点…… ” “懂了！这是我的神药，进餐时在他饮料里加一粒！” ……几天后 “效果怎样啊夫人？看你脸色象有过很多高潮了！” “我太心急了，一次给他加了三粒，结果他一杯酒下肚就立马掀翻桌子直接扑到我身上剥光我的衣服把我狠狠的干了！” “夫人！我对这个结果并不感到惊奇！” “可是……那家餐馆以后再不准我们去吃饭了

一天，一名白宫官员焦急地来到克林顿总统办公室。
“今天希拉里来过我的办公室，我当时正在看《花花公子》，恰巧被她看到了，我该怎么办？”官员惊慌地问道。
“你是不是觉得还不够乱？现在是什么时期，我的事儿还没完，你还在白宫看成人杂志？”克林顿发了一顿牢骚，继而，又小声问道：“你没告诉希拉里杂志是我借给你的吧

女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆**都照你的方式，结果她还是怀孕了！”
女指导员见解释不清，找来老公，脱下裤子，用手抓住老公那话，套上去，边实物示范，边问：“这样用，懂了吧？”
农夫边看边疑惑的问：“懂了，可是我要跟老婆**时，到哪里找你老公呢？”


昨天吃完饭和我同学经过食堂水果摊的时候，偶同学看到水果摊上的黄瓜堆的高高的，突然就神经质地大声感慨：“哎，这年头，情侣多了，黄瓜就不好卖了

我与一位好朋友去看电影。
正在排队买票，有一位陌生男子向我们走了过来。
他表明了他的来意，他说：“小姐对不起，我跟我女朋友约好了，可是我迟到了，你能不能让我插队买票？”
这时候的我当然不肯啊！他只好再跟前面的小姐请求：“小姐，你能不能让我‘插’一下，我很急的。”
那小姐一口就答应了，可是，小姐又补充了一句：“你只能**后面，不能**前面哦！”


县长带领数位局长们到珠江三角洲参观考察回来后，很是感慨。于是与众人说道：“人家南方人就是聪明，生产出的电视叫：‘视霸’，音响叫‘声霸’，空调叫‘凉霸’，连胸脯丰满的女人都叫‘波霸’，又把胸部扁平女人称谓‘飞机场’。
“咱们县没有真正的飞机场，但有种植场、种畜场。也学学人家，比如：蔬菜品种可叫‘菜霸’，高产奶牛称为‘牛霸’或者‘奶霸’，好鸡嘛，就叫‘鸡霸’吧！！”