人生，总是这么纠结，爱与被爱，相识与分开。每个人都有一段辛酸的往事……对于许多的恋人，尤其是相爱而又分手的恋人来说，能够相遇真的是很美好的一件事情，为此而十分感激上苍，感激命运。所以，预备相爱时整个全身的细胞都充满了花香的味道。热恋中的人都是相似的，即便是偶尔的争吵也充满了小吵怡情的味道。当一切都恍如昨天，当一切都消散的只剩下回忆，那些擦肩而过的恋人，那些从此或许路人的恋人都是感怀的。

或许我给人的感觉即使取悦的身边的人却唯独没有估计自己最重要的人，其实，我只是想给我心中的亲人们营造一个温馨的环境，能让他们安安心心的生活。对于喜欢的人，我更是想让我们之间的感情在中的羡慕的目光下开花，结果。我自私 我孤傲，暗示着一切的一切 仅仅是我披在身上的伪装……我的心中只有一个位置，不疼她还能疼谁呢？！

我希望能过上安稳的生活 哪怕有点平淡，只要开心就好。我想找个媳妇 安安稳稳的过一辈子，有份稳定的工作可以让老婆孩子不用为奶粉钱操心。我的想法永远是好的，我的思考永远是超前的，可是为什么你们都不理解呢？等事情发生了却又怪到我头上来，殊不知 我就是一个怕麻烦的人，我讨厌麻烦，因为解决一个麻烦，还不如让我多睡一会儿。

每次披着被人家误会的危险外衣，一次次的预知，一次次的警告，却无情的被打了回来，我总是在想，我特妈的是不是贱得慌，明明知道要挨骂，知道不会相信我的，刻字机还是去预知。我是不是真有严重的受虐倾向啊？！

怎么说呢 写这篇日志，犹豫了很久，最近感动的落泪的事，很多，但是 最伤心的却是她的一个决定，是吧，我终究不适合谈感情一谈就陷，一陷就无法自拔，然后遍体鳞伤的爬出来，自己舔舐着伤口 安慰着自己，等伤口好得差不多了 又特么的陷进去了 周而复始 我是不是逃不出感情这个俗气的圈子了？！每次受伤的 总是我 还总是笑脸相迎，努力装作忘掉不愉快的样子，我都不知道伪装的面具到底是给谁看的了

看了《失恋33天》，很感动，也很震撼，当然更多的是祝福。我没有那些大神毒辣般的眼睛 刻薄的语言，我只是承认我所喜欢的，我是一只孤傲而又破碎的瓶子，受伤的心灵守护着卑微的自尊，只允许那个特别的位置的人去践踏抑或维护。

想了很多 写出来却又不知从何下笔，总觉得自己亏欠别人很多，不知道该去真么收拾一个个残局，慢慢理，慢慢顺，我是个慢性子，没有什么可以炫耀的，我能做到的只有保留住那人所谓的尊严。心中的阴暗，挥之不去，我就是个悲观的人儿，你让我活跃快乐 我也闹不起来，好吧 我低调总可以了吧。有些事说出来就没法收回 真的，记住，我，不会做没有把握的事！

唯苍 亲笔 写的只是自己的故事，如有雷同和愤青者 概不负责- -

第一次挽尊 给你了 看开点

恩 谢谢你 钻石