一个骑兵在作战中不幸被俘。
“我们会杀掉所有　的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服，　我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个　要求。现在，你可以提第一个求了。”
骑兵想也没想，说：“我　想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。　黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女　郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。　首领啧啧称奇：“真是一　匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”
骑兵再次　要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，　疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背　上的女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的　一晚。
首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提你　最　后一个要求吧。”骑兵想　了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。”　首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着　随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的　宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它　的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！”

一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人，于是，他进了第二间。一坐上马桶，他就听到隔壁有人说：“嗨，怎样，一切还好吧？”
那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过，为了不失礼，仍然勉强回答：还过得去啦！”
然后，隔壁的人又说：“你在忙什么？”
男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道：　“我要去台中出差。”
这时，他听到隔壁的人说：“我等一下再打给　你。我旁边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答。”


一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯”
乘务员说：“这趟车星期二不能停顿卡斯，不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”
当火车到顿卡斯时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。
这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！”

一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。　　
这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，
一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，
这人质问道：　“谁住在二楼？”
老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
这人将那只安全套递给老头说：　“好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了

一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！

老公要出差半年，　贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。

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粉个嘛亲！

小雨点第一次坐飞机时都兴奋得要死，是在走道上跑来跑去，还差点撞翻空姐手上的饮料。妈妈那时又忙行李又忙小孩，真是焦头烂额，于是责备小雨点说：“要玩就出去玩。”

某君下象棋超慢。一日与人对弈，到了残局时，对方形势大好　，只剩几步即将被将死。对方将军，只有动帅一步棋可走，而此时只见他不紧不慢的从兜里掏出一根烟点上，眉头紧锁，作沉思状，考虑良久，就是不走棋。烟抽完了，熄了烟头，然后不紧不慢的……又掏出一根点着，继续深思。此时对方实在不耐烦了，伸手把棋盘一推：“你赢了！”　

看过的

一年圣诞节，一个朋友开车到市中心准备到数狂欢。兜了好多个圈都找不到停车位，一些违规停在路旁的车镜上还夹着**叔叔的罚单。眼看时间紧迫，这罚单也没多少钱，就把车停在路旁狂奔下车。下车的时候心生一计，顺手拿了他人车上的罚单放在自己的车镜上。后来倒数结束后回来，自己放在车上的罚单还安全躺在原位。一旁的车上则多了一张新的罚单

小时候听大禹治水的故事，觉得大禹好棒，专心治水一十三年，三过家门而不入。期间他老婆涂山氏给他生了个大胖小子启，大禹都顾不上看一眼。现在回想起来，总觉得这个故事某些地方有微妙的矛盾感！

我一个同事，生了一对双胞胎长的很像！有一次她带双胞胎出去玩，恰巧碰见好朋友也带着孩子出来玩。结果她朋友的孩子一见到双胞胎就问：“妈妈，他们两个哪个是真的？”