失去了我的第一个孩子。
11月11号的11点11分，我想许愿。心里的想法太纷杂，以至于无法下定决心到底去期望什么。
最后告诉我的小Layla，不管你现在在哪里，希望你好。安全、温暖。
再睁开眼睛，却已经11点12分了。我想她还在怪我。
对于这事有太多的话要说，却不应该这么堂而皇之地表达出来。
到底，十七岁，我是个自私的没长大的人。
昨天晚上被电话吵醒，半夜里安慰着做恶梦哭醒的他。
意识到这世上的每一个人其实都是这么的饱满，我们不了解他们，是因为他们不愿说出来。
在自己发疯般地在房里砸东西、被紧紧勒住手臂的时候，是不会了解那双有力双手的主人，也有这么脆弱的时刻。
其实我们真正了解谁？彼此的距离再近，也都还隐瞒着不愿被对方发现的软弱。
两个年轻人——两个孩子，一起哭出来，不明白为何这么小已有这么多事情发生。
该被责怪的说到底都是自己，都是自找的。却让最无辜的蜷着的它来承担后果。
长大吧，姑娘。
手术后第四天，爸爸载我回家上学。
在车上我们都沉默不言，一如之前的四年。汽车飞驰在灯火辉煌的城市里，我不知怎么的，突然捧起脸来，吞着声音汩汩地哭泣。
说过人活着，最怕的是无根。这是活到现在最意识到自己无根的时刻。
这样的家不是我想要的，这样的伴侣不是我想要的，这样的罪孽不是我想担的。
但什么都没得选。被命运扳过脸来被迫正视着它，只有哭。
逃避着逃避着逃避着，自开始就知道那不是我想要的，却还是一贪心接受它。
直到现在事态无法由我控制，只有愈发清醒地意识到我不想这样，却因为不想一个人，随波逐流地活着。
不想做什么去改变它，什么都不想做。
只想坐着、躺着，哭。狠命地哭。
希望有个人把我从地上抓起来，打我一个耳光，让我醒来，重新拥有灵魂。
嘉音，那一天打来电话给你，是实在找不到人开口。
我不想无缘无故让你不知所措，知道你对眼泪只有僵直着身体。
但眼泪是这么多呀！每天回到家，看着空空的房间，似乎只有哭出来才能让自己不碎裂掉。
那绝望感，那对任何东西都不再有兴趣的失落感，空茫感。
像是被闷在水里的病人，伸出手来乱抓，抓到个身体，是暖的就好。
像是在草坪上睡着了，猛然坐起身来，发现自己做了这么长的一场春秋大梦。
想起那一日和他一起坐在车里，街道旁都是娇小可爱的店铺。
远处却是耸立的冷漠的高楼。
再远处，是山，环绕的山尖铺满了雪的壮丽风景。
“我好喜欢这城市的样子。”
想到未来的自己也会成为在其中忙碌地穿梭的一份子，就感到深深的期待和激动。
这么地感激自己的年轻。仿佛自己不负责任的人生也值得被原谅了。
那感觉就好像这一切都是一千年之前发生的，是从老旧电影里放出来的。
看看她，闪闪发亮的紧盯着未来的眼睛，多么美。
女孩儿！坚强一点！
深吸一口气，再连着自己身体里没出息的部分一起吐出来。
一切都会好的，因为你得有责任地活着，去做些什么让自己像其他人一样活到老。
上天无论做什么都是因为想让你学到些什么，她也是他派来的小小使者，现在也一定回到比这人世好千万倍的地方去了。
你要做的就是笑一笑，从地上起来，重新开始生活。
一切该发生的都还在等待呢，嗯？
一切才刚刚开始呢。