回莫斯科的日子已经大致定下来了，关于这个我会最后说明。好基友们我没办法一个一个去问候,就选择在这里发帖了。

其实最近悟了一些道理,可能随着年龄的增长,我愈发肯定永恒的不存在性。招写吧给了我很值得纪念的回忆，同时我也发现那不是我的地方,我在那里认识了很多人,可那毕竟是另一个小圈子。我真正生活的地方要广阔的多,也复杂得多。跳出那个小圈子看看,自己有时候还真的可笑。也许很多人都喜欢在网络上投注感情,也许只是我太冷血,我是一个把网络和现实分得很疏离的人,比如恶魔镜子殇晏等等,不和我用手机沟通过,就像是另一个世界的人一样。在网络里骂人夸赞羞辱,关掉网页一切回归,更何况我没有更多的时间

我跟照相吧的一个妹纸说过,她说她会等我回来。我很想告诉她,我不是去莫斯科,我是回莫斯科,我不是去旅游去学习去探亲,我是去生活,那里将是我下半辈子生活的地方,也许多年后我会说“过几天去湖南看看吧。”就像我在某个帖子里说过的，我说的永别是货真价实的永不再见。镜子你说会来莫斯科找我,看到这句话的时候真的很感动,可是我明白这个太不现实了，我无法确定我回莫斯科后会不会去俄罗斯别的地方。

也许等我走后,会有人说“好像梦一样”,或许有人说“囵姐那个鸵鸟”。我也无法控制什么,我呢，也很自恋的想过,我的离开会不会带走一批人,然后招写吧就由可可她们过渡给下一代。招写吧很可爱,也很狭窄。我期待着可可说的那个十年后,我在湖南点开网页，看到一个焕然一新的招写吧。哈哈,不过这是我的期待而已,你们的十年可以等待和约定,我的十年不可能重新回来。

我在招写吧也给很多人带来了烦恼,在此道歉，以后再看见你们的机会将越来越少,高考以后就会完全没有吧。既然离离开就几个月了，我也说一声,不要把网络看得太重了，不要把自己看得太重了，当然这些话,等孩子们长大了就都会明白。招写吧，是一个很愉快的地方。你们可以当我混不下去了吧，这样想是不是好受些?总之,我不期望你们能记住我,这些话说起来矫情,我只想着,这是一个回忆，足够了。能够共处这些年,足够了。

最后,我高考结束后,大概会在那个约定之后,等那边的学校手续办理好了，这边的央戏也没上线的话,就在九月十八号左右回莫斯科。具体的时间我不确定。十二月的时候联考,一月校考。祝我好运吧。晚安

好吧大概真的是“好像梦一样”的感觉吧，不过既然你要走了我也没有任何办法。我是很想去莫斯科找你，在那个冷的能够把小腿冻出白斑的城市，并非相见而是重逢。其实我自己也知道那不现实，但是我一直宁愿怀抱着一点点一点点的希望。真实的生活远比网络庞大繁复，但是经过太多的“不理解”之后就格外珍惜网络上这群能够理解自己的基友们。我不知道你们有没有过单纯因为孤独而想要自杀的经历，但是那样的感受，经历过一次就死也不会再忘。那样的不理解，误解甚至恶意曲解渐渐把身边的世界扭曲的只剩下恶意的时候，我找到了招吧。我想留下来，我留了下来，我说过，一辈子的运气用了一半在走进招吧那一天。

我想说我真的很重视你们，你们可以想象一个没有朋友的人的心。像是乞丐或者流浪者，一点点的温暖施舍也会让他们欣慰的热泪盈眶。那样不可动摇的地位不是“网友”而是“朋友”，是你们陪我度过了最艰难的那些日子，是你们，都是因为你们。

现在轮子你说要回莫斯科了，不是去而是回，我好像是连最后的希望也失去了的样子。我想让你考央戏，留下来。但是那没用，不是我想，它就会发生。毕竟你身上流着俄罗斯的血，总有一天要回去。并非难过无奈，于是也祝你在那边也能过的好，或许你不再会惦念我们，但我们都会常常提起你。

有两天难过的时候，第一个想到要找的不是闺蜜而是基友们，我才觉得我是真的已经无法把你们从我的日常中分离了。我现在大学，很忙，有时甚至会觉得心有余力不足，能够腾出来与你们联系的时间也越来越少。我一直想着如果我将来有一份很忙碌的工作的话，是不是就会因为忙而渐渐与你们断了联系。我不想去想象那一天的到来，却又不得不去想。

明天还要考普通话，我也该睡了。我想告诉你们我一直很爱你们，我说爱你们，是真的。

……既然这里已经这么矫情了，那我也不介意再矫情一下。
不过想说的话其实很少。
我也说过我爱你们，当然也是认真的。
以及，囵姐，如果以后我们有条件去俄罗斯去莫斯科，你怎么知道我们就找不到你。总有一天我们会有那个机会的，我们会找到你的。

虽然我和大家还不是很熟悉，但是我明白大家的感情。
我最喜欢你们，在招吧的时候非常高兴，真的很高兴，而且我最尊敬的就是囵姐。
十年后我肯定会忘记很多东西，但你们不会。