新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍。
　　他问躺在下铺睡觉的舍友：“你上铺没人住吧？”
　　那睡觉的哥们迷迷糊糊的也没在意，随口说：“没有。”
　　那哥们听了，使足全身力气把一大包行李扔向了上铺。结果，上铺没床板！

一天，我们终于盼来了期待已久的生理卫生课。
　　上课后，我们的女老师说：“我要说的你们看书都知道了；你们想知道的我不会说。自己看，不许说话！”
　　这节课就这样一直上到了下课。

　看到QQ群里有人喊卖老婆，老婆就顺便问：“你以后要是没钱了，会不会把我卖了啊？”
　　老公小声说：“当然不会了……你又不值钱……”
　　老婆：“那你为什么要娶我？”
　　老公：“因为便宜啊……”

从前有两个人都是光棍。
　　甲问：“老兄啊，看来这辈子咱俩跟婚姻无缘啦！你不觉得遗憾吗？”
　　乙答：“不，我从来都不觉得遗憾。”
　　“那为什么呢？”
　　“真笨！你瞅瞅‘婚姻’这两个字，和男人有一丁点关系吗？”

考试前，学习好的孩子们都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！考试了！”。
　　考试后，学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！”。

公司一同事买了个杯子，上面印着“我要涨工资”。每每开会，他都要把这几个字朝着老板的方向放。
　　终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”！

我们一家人在沙滩晒太阳。
　　一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远去。妻子用肘碰我，低声道：“你儿子长大了。”
　　几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投去欣赏的目光。妻子这时又用肘碰我，低声责备道：“别那么孩子气！”

一天上语文课，我用水彩笔画了一只猪，然后轻轻地把那张纸贴在前面女生的背上。
　　没想到贴上去没几分钟，就被发现了。她把纸撕下来，用她那带有杀气的眼神看着我说：“哼，下课再找你算帐．”
　　我很迷惑地问她：“你是怎么感觉到你的后面有一只猪呢？”

话剧演出之前，导演从舞台侧幕的缝隙中看了看台下寥寥无几的观众，回过头对演员们说：“大家一定要沉住气！今天在观众面前，我们从数量上占绝对优势……”

前排求粉

某次一女生穿露脐装上学，被叫到办公室。一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。
　　最后政教处主任只说了一句话，那女生立马哭了。
　　他说：“就你还穿露脐装！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！”

一对情侣结伴旅行。
　　当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后，男的说：“如果早知道隧道这么长，我就会给你一个吻！”
　　“天啊！”女的叫起来，“刚才吻我的不是你吗？”

胖妹问马场管理员：“你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”
　　管理员：“它不是骆驼，是上次被你骑过的马。”