我是情绪控,我是文字控,我是动漫控,我是短发控,
可是,你却是我唯一不想戒掉的控,

那时起很少在脆弱过 一直以为自己是坚强强势的不过
确实如此
一个人依然可以走过很多年 那是我为之骄傲的年华
倾湓大雨里我不需要有谁拥我在怀或同撑一把伞而这
人会淋湿半臂只为怕我着凉生病担心我
无助沮丧时我还是不需要有谁会来安慰我或在耳边轻
声告我说别怕有我在
这些永远都是我在小说里看到的东西 忽然感觉很好
笑
我是在抱怨什么 抱怨自己的命不够好还是抱怨始终没
有个我爱的人来爱我
这个想法简直太离谱 明明是我把这些人拒之于千里之
外
要怪就要怪自己活该 人与人始终是不一样的 有些人
生来是被疼爱 有些人生来是被伤害
爱与被爱还是显得太过讽刺

我不知道该怎么走我不知道哪个方向是对哪个方向是错
我只知道我站在失去的边缘我不能改变不是不想改变是不
能
我难过我一提起就哭但那能改变吗我也想顺其自然可是就
是做不到
我找不到人说我不能哭我只能面对我只能承受我没有路可
以选择没有方向可以走

我害怕 害怕失去害怕一个人害怕走错路更害怕你们受伤
害
重回以前好不好 别这样好不好 想想我的感受好不好
我只是个孩子 我受不了多大的打击我承受不了多少事
别让我承担太多好不好 我好累
我也想大喊大哭大闹 可是我不能 我只能承受我不能改变
这不是我要的生活 我讨厌这样的生活

我知道没有人明白这种感受
我也不想去讲 因为讲了也没有人会懂
有些事只能一个人扛 就算扛不了承受不来也别无选择
没有路可以让我选择 那也好我也讨厌选择
为什么要让我知道 我宁愿自己不知道
至少不用承受不用难过不用掉眼泪
我讨厌现在 我更爱以前
如果有时光机器我愿意用生命去换哪怕在大的代价
可是我明白 时间不是手表 想停就停
有些人失去才懂得珍惜 可我还没失去却也珍惜不来
离开可以吗 可以逃避那些我不愿意去听去看去知道的
事吗


回来好不好 以前的人全部都回来好不好
别一个个走远 我怕有一天会找不到你们
灵魂就像被抽空一样 没有心没有泪
难过却哭不出来 终于明白难过却还要笑的感觉
那种生活真的让人哭笑不得
想找个人说说话谈谈心
找到了却不知道怎么开口 没有勇气
人总是在死亡面前畏惧向死亡低头害怕死亡
哭着喊着要回来 却真正失去生命
连选择的余地都没有 连说再见的机会都没有
我承认我不是个感性的人
可是一到关头我还是会痛哭
能够触碰到我内心最懦弱最害怕别人触碰的事的人
必定是最了解我的人

这无声的夜
只有眼泪一股一股流淌的声音
还是懦弱的不肯拭去眼泪
放它撂下一整片成泪海
我想你很浓烈的思念
每天夜晚的时候总是思绪聚集的时间
那股每日抑止住的想念总会在每个夜晚一点点涌现
然后心一阵阵痛楚
这些都是你不知道的事
夜深人静 我扪声自问 我错了吗。

我很容易被感动，
很容易就会哭泣
但总是不敢哭,
我怕,怕别人说我软弱,说我爱哭,
想哭时我会闭着眼,深吸一口气,
这样,泪就不会掉下来了,
我很想把自己内心的想法表达出来,
可是每一次都欲言又止,
我知道,我少了那份勇气.
从小我就知道,爱哭的孩子从来不会惹人爱
于是我强迫自己坚强,哪怕是逞强,
当我一次又一次逼自己把眼泪硬生生的咽下去时,
便告诉自己,你做到了,坚强.


喜欢坐在靠窗的地方,
无论是学校还是家,甚至,坐公交,
也许窗外有我向往的地方吧,
比如,天空.
我想,如果我在一个没有窗的世界,
我想,我定会失去那份向往.
我喜欢阳光,很喜欢的那种,
我甚至把阳光当作生活中必不可少的一部分,
晒晒太阳,好像可以把一切关于忧觞的,全都晒干,很
暖,很温馨,
那是自然而然的扬起嘴角.
一到阴天,我便不知所措,
我知道,我害怕黑暗,
所以我渴望阳光,执爱阳光.


曾是我自己亲手把你推出 现在的我又想去挽留
我知道晚了一切都晚了
我鼓起勇气和你打招呼闲聊，而你最多聊的都是另一
个她 坐在电脑前我只能苦笑
- 自作自受

若不是眼泪落下来 我不知如何证明爱
没有人会比我更爱你 为你放弃自己也愿意
没有人能比我更爱你 就算我们注定要分离
你有一百样缺点还是爱你
谁与你都不可以比
只忠于你一个 我不知上一世欠你什么
吞声忍气
自尊心因爱你太深 甘于放低自己

我想你了
不管心情好或坏我都想你了
我多么希望我不再想你了
因为你是别人的我连想的资格都没有
在你面前我就像蚂蚁一样无地自容
我只能卑微的从身边搜集着有关你的一切却还要装作
不在乎
说我傻也好说我犯贱也好
我就是这么无法自拔的爱你


日子一天天的溜着
无味的感觉也随之越来越浓
一种被孤单包围着的生活
竟显得更加苍白无力 寂寥
像个机器生存着 周而复始 反反复复
不再有蓬勃的生命迹象
我的天空划过一片灰