刘备在洞房花烛夜当晚，笑淫淫的对著娇妻说：该是老二出场的时候了； 顿时关羽自外破门而入大喊：多谢大哥！ 接著说:就让你见识见识我小弟弟的厉害! 语毕，张飞跃窗而入大喊：多谢二哥!

农场中一头猪和一只鸡在谈慈善。猪说："我很想有一个方法能帮助那些没有饭吃的穷人。" 鸡说："我们来合作，可以做一个火腿蛋来给他们吃。" 猪摇摇头说："你说得倒容易。你只贡献一个副产品，而我却要少一条腿。"

和尚看完OOXX片后说：“没意思！”
旁人问：“什么没意思？”
和尚：“宗教没意思！

某女生的个性签名：“我只希望我平躺的时候肚子象胸部那样平，胸部象肚子那样鼓起！”顿时我就hold不住了。。

猪宝宝问：爸爸．爸爸．要是地上有10元钱和5元钱．你捡哪张呢？猪爸爸白了儿子一眼．心想．这么简单得问题还来考我．笨蛋啦．当然捡10元钱啦．猪宝宝捂着嘴偷笑．指着爸爸说：你才笨．当然是两张一起捡啦

某富翁极为吝啬，每日三餐，只用盐水下饭。
有人走过去告诉他：“你的儿子在外面大嫖大赌，挥金如土啦！
你还这样省俭？”富翁一听，把心一横地说：
“好！我今后每顿买一块豆腐，受用受用……”

两个女人在谈论她们的节俭。
“我的扇子，”其中一个人说，“已经用了二十年。我是这样用
的：把它分成四份，每份用了五年。”
“那没什么，”另一个女人带着藐视神情说，“我的扇子已经伴
我一生了。用的时候，我把它展开放在我的鼻下，然后就晃动我的
脑袋。”


一个慈善单位的筹款委员请一位富商捐款：“你是位富翁，做
一点善事简直是轻而易举的。”
“你不了解我的内情，”富翁说，“我九十一岁的老母亲已在
医院里住了五年；女儿寡居无助，还要养育五个幼儿；两个兄弟又欠
了政府一大笔税款。”
募捐者一听，连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。”
“不，”富翁说，“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，
怎么会给你们呢！”


坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息：他带了降落伞
坏消息：降落伞是坏的
好消息：下面有个干草堆
坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
好消息：他没落到大粪叉上
坏消息：他也没落到干草堆上

一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……


爸爸对还不太会说话的儿子说：“来，快叫你崔大爷！”
儿子支支吾吾地说：“崔～你大爷！”
爸爸郁闷的解释道：“不是崔你大爷，是你崔大爷！快叫！”
儿子：“崔～崔你大爷崔！”

跟老爸老妈一块看电视，突然想到一件好玩的事就自顾自地笑了起来。
　　老爸莫名其妙地看了我一眼，跟老妈说：“你闺女脑子坏掉了。”
　　老妈立刻反驳他：“你闺女脑子才坏掉了呢！”

一日，嫂洗澡，弟误入。
嫂斥道：你这样做对得起你哥吗？
弟羞，欲走。
嫂曰：你这样走对得起我吗？弟站住。
嫂又言：你这样傻站着对得起你自己吗？

打算去法国玩玩，所以选修了法语。开始当然都学音标，当学到[o]的时候，清晰地听到老师说“发这个音的时候，臀要紧收...” 自这之后凡是念道[o]，我的臀部都要紧收一下，整个身子也为之一颤... 过了3个礼拜，我一直坚持着，坚持着... 今天晚上又到选修课了，跟我一起选修的室友在那复习音标读到[o]的时候，我说：“你这不对，老师说了，臀部要紧收。” 说完我还标准地示范了一下。室友愣了两秒，突然对着我哈哈大笑，笑得我起了一身鸡皮疙瘩... 然后她翻开课本，找到了o的发音方法，赫然写着——“唇要紧收” T_T 当场石化...


我想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎