回到床上我抱着她问,宝贝,你爱我吗?她说爱,好爱好爱!我觉得自己好幸福!虽然平时的她不善言辞,很少谈情说爱,但至少此时她在我怀里说着爱我.我们就那样躺着,聊天.聊到我的以前,在高中的时候,有个女孩很喜欢我.我和她算是在一起过吧,但是那时还小,不懂LES是什么,只知道互相都很喜欢.在一起也仅仅是KISS而已.但是她不相信,我说真的没有别的,只有KISS过2次.这时她已经有点不开心了,但我当时并不知道.而我,因为她不相信我所以很生气,说到后来干脆说我和那女孩做爱了.没想到她流泪了,而且很伤心.我心疼了,心痛了,怎么可以让她再次为我流泪,不可以的.我说过我不能再让心爱的人为我哭泣的.我赶紧抱紧她,吮去她的泪,告诉她,宝贝,我只爱你,真的只爱你.也只有你一个女人,没有别的了.我刚才是因为生气才乱说的.她说生气就能乱说的吗?我知道我错了,没有说话,只是抱着她.然后我再次肯定,我没有别的女人,只有你.这时她才抱着我,说,你是我的,不可以和别人乱来.我在心里重重地记下了她的话,后来我也做到了,当然那是暑假的事情了.

早晨起来已经是很晚了.我做家务,她玩电脑,看电视.下午我们出去逛了下,我带她去了我们这里最大的商场.买了点特产准备她回家的时候带去.我去她家的时候,她妈妈就是让我带了好多东西回来.下午,我们去吃烧烤.在学校的时候我就诱惑她,那里的烧烤非常好吃,等你去了就带你去吃.今天就来了.我也好久没去过了,还是高中的时候和男朋友一起去过,2年没去了.不过那里的老板还是记得我的,以前是常客呵呵.我们点了些东西,然后要了两听可口可乐,我一直喝百事的，但是她不让,说对身体不好,还是可口可乐好,所以跟她在一起的时候我听话,她不在我就还是喝百事.习惯了的东西很难改掉的啊!吃完了,她说鸡翅最好吃,那当然!我每次去吃就是专门吃这个的.我说那下次你来了我们还来这里吃,就吃鸡翅好了,她说好啊!呵呵,我又知道了,没机会了...

自己顶下

好像一个轮回�

一个轮回，
是指什么呢�

ding

住了三个晚上,从5月2号到5号.她要回家了我好舍不得,我知道这次分开了,我们要好久才能见面.我不知道为什么,面对她的时候，我总有流泪的冲动!我送她去车站,在那里等车.时间一分一秒地过,我的心越来越失落,仿佛要空了一般!我多么希望时间可以慢点,甚至停留在这一刻,但广播里还是传来了上车的通知,我好无奈地送她上去,然后又飞奔下车去给她买早饭,因为出门的时候没有吃东西，但是她不要,我还是给她买了个粽子.就在检票口站着,看着大巴出了停车场,然后渐渐消失在我的视线范围内,我觉得自己的泪要决堤了...回到家,躺在床上,被子里还有她留下的余香,我抱着被子,开始疯狂的思念她!泪打湿了枕头.我觉得自己好脆弱,她只是回家了啊,等放暑假我就可以去看她,可以见面了啊,怎么能哭呢!但是这样还是没能安慰住自己,我太想念她,对她太不舍了!又想到今后在学校的日子,我想一个人度过,我,彻底崩溃了!

晚上爸爸妈妈回家,因为我不肯起来吃晚饭,所以爸爸生气了.我觉得好对不起我的父母!他们辛苦了一天,想一家人开开心心地聊聊,我却不肯起来和他们一起吃晚饭,只因为我的双眼红肿,不想被他们看到,我因为一个女孩的暂时离开而痛哭流涕成这样.7号就要开学了,所以今晚是我五一假期中在家和家人一起吃的最后一顿晚饭.但是我却没有好好珍惜.爸爸妈妈纳闷以为我是要离开家了而不开心,我心里的痛与失落只有自己知道!我却不敢告诉她,我的伤心和不舍,我知道,她肯定轻描淡写地说有什么好想的,自己在那里还不是一样的过啊,到放假就回来不就好了.哎,她永远都是那么冷漠,哪怕内心像火一样炽热!所以我常常感受不到她对我的爱,但我又不得不承认,她是那么的关心我在乎我.好矛盾!那时我有想法,我是否该放弃了,以前很多次不开心都是因为她想结束,只是我一直不肯,我说我没有她不行,过不下去.现在我必须要面对了,是不是老天也在给我创造机会,让我忘记她,毕竟她肯定还是会结婚的,现在不放弃,等以后我们的年龄再大些,到了谈婚论嫁的时候肯定是要分开的.其实我只是这样安慰自己,让自己心里好过些,但都是没有用的,我的心里只有她只有她...

我写到这里　不知道是什么心情
　现在知道她和她的老公很好　我蛮开心的　祝福吧．�

ding

回到学校,我好难过,没有她在身边的日子,我就像行尸走肉般,了无生趣.天天不知道自己在做什么,害怕每个夜晚的降临.整晚整晚的失眠,或者一闭上眼睛就全是她,我发现我根本没有了自己的空间.她占据了我的整个身心.常常都是自己抱着被子累流满面.一到周末,我更想哭,因为我不知道该找谁玩.即使别人找我玩,我也没有心情.习惯了有她陪在身边,习惯了牵起她的手上街,习惯了宠她,为她做一切.没有她在,我的生活一片狼籍!整天一个人在空荡荡的寝室胡思乱想,一根接一根地抽烟!直到咳嗽的不行,喉咙冒烟还不罢休,把整个寝室弄的乌烟瘴气,室友怎么劝都没用.我心里清楚的记得,我答应她,为了自己的身体,我不抽烟,哪怕是弄着玩也不碰烟,明明答应的好好的,我又让她失望了,但是我没有办法,没有她在身边,每到周末,一本杂志,一包烟,便是我全部的生活内容,饭,对我来说是多余的.抽烟的女人是唯美的,一种绝望的美...

继续着我无聊的日子,觉得时间好慢好慢,为什么一天会有24小时?为什么一小时会有60分钟?又为什么一分钟会有60秒钟?...太多的为什么了,加起来终究只有一个为什么:为什么,亲爱的,你不在我身边?想念她到了疯狂的地步.每天晚上打长途,打的手机天天交费,天天欠费.但我一点也不心疼,还是一如既往的打.每天的22时又是我期待的了.我的天空只有这时才是彩色的!因为有她陪我说话,我可以尽情的对她说我的相思,说我想你,我爱你! 每晚一小时的电话是必须的,有时她准备挂电话了,但是我不肯,她也会依我.我觉得她是那么的爱我，虽然她不曾主动,但至少我感觉到她的爱了.而这时我高中的朋友跟我联系了,就是和我KISS的第一个女孩子.我们聊的也不多,只是提起了以前的事情.那晚,我的她发信息说要我打电话给她,但是我说,等等,等我和她打完以后再和你打.结果她生气了...到半夜的时候,我正在阳台抽烟打牌,她的电话打过来了,我好开心,因为是她主动啊!我过了一会儿才接,叫我的牌友别发出声音,我怕她知道我这么晚了还在打牌会不高兴.

我接起电话,喂了好久她都没有说话,但是我又听到悉悉簌簌的声音,好奇怪!我就也没说话,等着.过了半分钟,她那边传过来歌声,当时并不知道是什么歌,应该是没有听过,但是歌词我听的好清楚.后来才知道,是胡杨林的<<香水有毒>>.刚刚红起来的一首歌.
我曾经爱过这样一个男人 他说我是世上最美的女人 我为他保留着那一份天真 关上爱别人的门 也是这个被我深爱的男人 把我变成世上最笨的女人 他说的每句话我都会当真 他说最爱我的唇 我的要求并不高 待我像从前一样好 可是有一天你说了同样的话 把别人拥入怀抱 你身上有她的香水味 是我鼻子犯的罪 不该嗅到她的美 檫掉一切陪你睡 
你身上有她的香水味 是你赐给的自卑 你要的爱太完美 我永远都学不会 
我的心灵震撼了!她是那么地爱我啊,我流泪了,我的她,心里是那么的在乎我...

在此,附上我的她,曾经为我写的文章:
 老公，其实我很爱你…… 
我以前也有一个很爱我的老公，她很帅，很高，对我超好。 
但是老公会抽烟，喝酒，赌博……我不喜欢，我知道她抽烟喝酒都是为了我，我伤害了她，但是我无法接受她的赌博。我劝过Ｎ次，甚至哭过，但都无济于事……我好失望。老公，我很爱你，但是你也要做的更好让我更爱你，你却一次又一次的让我失望，甚至绝望。 
老公，我知道你也很爱我，对我很好……老公家很有钱，和老公逛街，只要是我喜欢的，老公都会买给我，衣服，裤子，裙子，甚至戒指，耳钉……无论多贵，老公都舍得。我舍不得花老公的钱，老公就偷偷的买给我，给我惊喜，呵呵……好幸福！老公天天给我买早饭，把我服侍的象皇太后一样，老公开玩笑的说我是太后，她就是永远服侍的小太监，呵呵：）会服侍我一辈子……我想我是幸福的…… 
但是老公怕被同学们看出我们的关系，老公找了男朋友……老公说为了遮掩我们的关系，老公说她不喜欢那个男生，她只喜欢我，但是我的心仍然好痛！老公不喜欢那个男生，但是每次都和那个男生约会到熄灯的时候，让我一个人在寝室苦苦的等候……我的心在滴血……但我相信老公仍然是爱我的，我相信她！可是老公却在我身上花的时间少了……我和别人在分享老公，我接受不了！！！我劝老公和那个男生分手，老公答应了，我很开心！ 
但是老公身边的男生女生都很多，她太受欢迎了，我无法忍受！！！我知道我自私，我霸道，但是我真的不希望分享她的爱！！！ 
今年五一长假的时候，我去了老公家，老公家好漂亮！我天天和老公一起睡，老公每天都抱着我睡觉，好幸福……回到家，老公跟我说她爸妈对我印象很好，同意我这个媳妇了，呵呵：）但是我知道我和老公是不可能的，毕竟我们…… 
毕业了，我和老公分隔两地，老公说她会努力挣钱，买一栋房子给我，然后过我们两个人的生活，但是我知道我们已经不可能了…… 
现在我和老公算是分手了吧，不怎么联系了，我们是朋友，但是我们都知道，我们彼此的心里都有对方的，那份情感是不能隐藏的。 
我想说，老公，其实我真的很爱你……但愿你能幸福！

四个月前的她,为我写下的心情,至今令我感动.然而,终究是已经过去的了.她要跟我分手,说我们不在一个地方,我不肯,她不理.我们就那样拖着,我还是给她打电话,她会接,我也给她发信息,她回的很少.还叫我不要再提我们之间的事情了.我不知道为什么,一切都在突然之间改变了. 我终于下狠心不去联系她了.每次手机有信息,我多么希望是她的,但每次都失望;我甚至关机好几天, 然后开机的时候会收到很多信息,却...没有一条是她的.我觉得自己的心在滴血...难道她真的一点都不想我吗?我虽然没有去联系她,但我熬的好辛苦.我要强迫自己不去看手机,强迫自己少想她,甚至删除手机里"宝贝"的号码,但是有用吗?所以她的联系方式,早已深深刻在我的脑海里,这辈子都无法抹去!