洗衣服时，姑姑说以前洗你妈妈的够多了，我帮你洗吧~！我忽然有种被人甩了嘴巴子的感觉，是的，就这样，我在所以的人心中都是乖宝宝，都是孝顺的女儿，值到妈妈死去，直到我跟爸爸回现在的家，我都是，可是我想说我后悔，我后悔那时对妈妈的不好，我实在找不到地方说，实在是所有身边的人都说我做的够好了，毕竟那时我才17，可是我真的觉得那只是借口，一千个理由只是给自己一千个犯错的理由，给自己一千个心安的理由，我想妈妈，我爱妈妈。我好后悔，我现在只希望有下辈子，希望下辈子我可以还做妈妈的女儿，下辈子可以在和妈妈一起是明白这一切~！

你看了以下的片段可以来骂我，我欢迎，我写下这一切，就是想说出心中的忏悔，让我得到足够的责骂，也让你明白妈妈是世界上最爱你的人，因为你来到这个世界的时候就是她付出了足够的代价的啊，爱你的妈妈吧，不要和我一样一个人后悔~�

回家了，告诉妈妈饿死了，吃着她做好的我喜欢吃的饭，叫着妈妈做的饭最好吃，纳闷着妈妈为什么不喜欢吃，但从来没有发现她不爱吃的从来都是我爱吃的~！每个人都会有这样的事发生，这时候明白她是想让你吃，盛她给一碗很容易，爱她象他爱你一样，真的很简单~�

和同学出去玩，晚回家一个小时，看到妈妈那一片阴天，就是有代沟，一个小时而已。听着她一声声逼问去哪了，倔强的我就是不要张口，看着她的手举起放下，放下又举起，冷冷的对她说，想打就打吧，我习惯了~！可是却从来没注意过她打之前都有先问，知道错了没有，从来没发现那只是关心，只是她表示出来的家长式的关心~！每个人都会有这样的事发生，出去之前告诉她一句，你出去玩了，回来之后告诉她你错了，就这么简单，不让她担心就这么简单~！

其实这都是发生在爸爸终于离开我们的生活了，我们最平静，也是我们最幸福的时候~！只有两年，可是足够回忆一辈子的两年，那两年，我回到了是小孩子的样子，那两年，虽然我们很贫困，吃肉的时候都是妈妈笑着看我吃，可是我觉得它真的很香，买衣服是妈妈发现我实在没衣服穿时偷偷买给我，可是那种喜悦真的再也找不回来，现在爸爸给我，我想要的一切，可是他不知道我只是想让妈妈看着我吃一块肉而已，想找到一种买新衣服的喜悦而已~！不要怪你自己的父母贫困，观察一下，他们在尽自己的努力给你他们可以给的，体谅他们很简单，那样你也会发现，满足是一种无法代替的幸福~！

如果可以那么平静的生活着，我想我是世界上最幸福的孩子，可是上天不会善待我的妈妈一点，她得了癌，不知道你怎么看我这个女儿，她确定是癌了以后，我还没听她说过她有疼过，从没发现过一张床上的妈妈总疼的半夜半夜睡不着，从没有发现家里的气氛有点造作，从没有注意到她的笑容的勉强，好后悔，如果我早点发现，就会放弃我那可笑的自尊，找爸爸要钱，那至少我可以多陪妈妈两年，我还可以多做好多年有妈妈的孩子，可是就是一时的粗心而已，我失去可以挽救妈妈的机会，给妈妈一点关心，不要在你无能为力象我现在一样独自后悔，其实做都是很简单的~！

到了最后，毕竟我和妈妈都是学医的，尽管没有彼此说明，可是已经明白那已经是最后了，她开始交代她的不放心，她要我回到爸爸身边，告诉我爸爸尽管花心，可是他够爱我，只是妈妈没给他机会照顾我，告诉我要好好上学，以后有个安分的工作，告诉我要找一个爱我的老公，有钱没有都不重要，只要他足够爱我，告诉我一定要快乐的活着，我答应了，现在我正在努力快乐的生活，就象我说的，我不要那些爱我的人再担心~！要努力的给爱我的人幸福~！我明白了爸爸真的很爱我，他总对我讲对不起，可是我说不出口，我不怪他~！奶奶努力的疼我，她说她叫弥补，我真的很想说他们只要爱我，猫猫什么都不计较~！可是说不出口，因为实在是怕他们再度的回忆~！我也找到了爱我的老公，猫猫现在幸福的过着，希望妈妈在天上可以放心~！

半夜了吧，我坐在妈妈的身边，实在不知道她会在什么时候就昏迷，就永远的不再和我说一句话就离开，可是熬了太久的缘故吧，我睡过去了，一阵由头上传来的刺痛把我弄醒，我看到妈妈拉着窗帘努力的爬上去，因为她已经没有站起来的力气，所以只有她不清楚的时候她才会这样，我吓的一直在哭，一直在叫妈妈，可是她说我要等猫猫，猫猫要回来了，我就一直坐着，坐着，明白妈妈竟然在那样的等我，而我却在自以为是的说自己孝顺。直到她清醒，我也没告诉过她，我心里想的那么多的对不起，那么多内疚，因为我知道她不想我知道，注意一下你的妈妈爸爸吧。不是他们不爱你，其实他们一样不想成为你的负担~！可是自己明白那种负担叫甜蜜的负担~！尽好自己的责任吧~！

清早醒来，我先狠狠打了自己一下，又睡着了，妈妈已经不在那么清醒，我不可以睡的。看着妈妈乖乖的坐在那，我总算出了一口气，没事~！可是妈妈告诉我，猫猫，我喉咙好痛，看着那明显的针眼，我怕死了，我怕她不清醒是扎进了气管，我开始哭，一直一直的哭，搞不明白哭了能怎么样，我就是哭着找来外科的叔叔，哭着陪妈妈做B超，哭着看他做手术拿出那该死的东西，没事以后，我还是哭，就那样一直哭，妈妈不敢说一句话，坐在我旁边，最后，她说，猫猫，对不起，猫猫，我错了，我知道不怪她，可是我就是忍不住的要哭~！我好想有个人能陪我，能帮我~！可是我想了所以的人，我知道我要靠自己。自己的责任，就要自己负责，不要象我这样给自己爱的人带来这样的伤害，好吗？

努力努力的在洗被单，都是妈妈平时太宠我了，几个被单而已，我洗了一天，妈妈告诉我她实在吃不下去，她已经大小便失禁了，我每天都洗一堆的被单，可是我好开心，因为妈妈没有昏迷的趋向，不管我做什么，只要妈妈还有清醒的时候，我都愿意，她又对我说，猫猫，回去吧~！猫猫，你不应该这样跟着我的，猫猫，你以后要怎么办？我笑着告诉她，妈妈会好的，我要一直陪妈妈~！她哭了，尽管我没看见，可是我就是知道，妈妈清醒时，真的有幸福的感觉，我宁愿一直洗下去，只要我有妈妈一直陪着我，只要有幸福的感觉，尽管是在我们已经山穷水尽的时候，可是只要和爱你的人在一起都有幸福的感觉~！抓住属于自己的，哪怕只是一分钟~！

最近妈妈的脾气越来越坏，她说，你有本事就不要管我，你走啊，我看到你就烦，我想她一定又不舒服的厉害了，她不想我看到，可是我不陪她，还有谁，我笑着说，我喜欢陪你，我怕自己的想法，怕成为真的，我一直告诉自己只是在乱想，可是该来的还是来了，妈妈忽然喘的好厉害，我知道这是昏迷的前兆，我跑到急诊室找了氧气袋，叔叔阿姨让我把妈妈搬到前面去，我没哭，不知道还有什么好哭的，我看着她瞪着眼，看着她已经什么都不会想的头，只是头发有点乱，我帮她梳好，然后就一直看着她，不知道我还可以看她几天，我知道就这样也不会持续多久，我只能再看她一小回，我知道我要做很多的事的，妈妈走的时候，我还可以想我要去给她买衣服，我还可以想我要去联系火葬厂，我还记得去给医院结帐，有时候我都觉得自己不是人~！连一点感觉都没有~！人家妈妈走的时候不是都要哭晕过去吗？不是都要封闭好久的吗？我觉得自己真的不是东西~！

送走妈妈的那一天，姑姑来了，她说她接我回家，她说爸爸想回来的，可是好远，我知道爸爸在一个离我很远的地方，反正是我找不到的地方，嘿嘿，我告诉妈妈，我走了，去做你希望我做的小孩，我以后不会在哭了，我看着阿姨哭的死去活来，我给她瓶水，告诉她，我什么都弄好了，她可以走了，我也要走了，她骂我说我不是人，妈妈为什么养了我这样一个狼娃，骂我活着的人总比死了的实在，我笑着对她说，谢谢，你教我这么多！我很感谢她在最后的时候没有还给我她拾到的我丢的钱，要不我一定会听她的话，报复爸爸的，可是就在她数钱的时候，我决定听妈妈的话，要妈妈安心，以后的猫猫是个乖孩子，快乐的，没有忧愁的孩子而已~！你也一样，不要认清太多，做个孩子吧，让爸爸妈妈保护你，爱你~！

那时候，我最最在乎的妈妈走了，看不清楚和爸爸的感觉，我一直呆在学校，从来不回那个所谓的我的家，那个漂亮的3层小楼，我只知道，爸爸会给我所有的要的东西，他会什么都不讲，听着我告诉他我一个月花完了我3个月的生活费，然后再给我，连一句省着点花都不说，告诉我想买什么就买吧，我学会了很多以前都不会的玩的游戏，也有了很多的时间，哦，忘讲了我谈了3年的男朋友，他和我分手了，是因为我买菜时遇到他和别人在一起，那一段时间，我真的什么都不在乎，因为他的背叛，妈妈的离开，阿姨的打击，我没觉得世界上有什么好留恋的，只是我没有去死的勇气，所以我选择了自我放弃，忽然有一天朋友告诉我找个真的爱我的人，想想也好，找个爱我的人，只想我一个人的人，我来好好爱他，我告诉自己，他来到的时候，我就会告诉妈妈，我要忘了她，我要换生活的重心。

老公就是出现在那个时候，我知道那时的他并不是认真的爱我，只是一种游戏，可是我还是很感激他陪了我最难熬的那段时间，他自己都不知道他到底做了什么，至少他在小心的不让我受伤害，那时我知道他不是真的喜欢我，可是还是有点担心他，告诉他分手了，其实如果拿事就那样完了，我想我永远不会对他有那样深的感觉，因为在学校的时候，对我好的人有很多，很多，所以我也不怎么觉得怎么样，知道有一天，我忽然发现他和一样，很渴望有个人来爱他，不知道怎么来的感觉，就是觉得想真的爱他，在他告诉我，我们和好的时候，我决定要对他好，好的他不舍得离开我。一年以后，认真的开始了，现在想想我很庆幸自己的决定。因为我老公真的是最好的~！珍惜自己拥有的，一时的念头，可是带来或者失去~！