在小区里看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱。我比较喜欢小孩子，所以就蹲她面前冲她做鬼脸逗她。可是逗了半天，她都只是面无表情地看着我。
　　感觉没什么意思，我就起身走了。刚走不远，听见那小女孩如释重负地说：“神经病噢，吓死我了。”

世界上的妹子分三种：第一种很虚荣，只要找个有钱的；第二种很单纯，要个有钱的就可以了；第三种很现实，不用别的，有钱就行。
　　世界上的爷们分三种：第一种很虚荣，只要找个漂亮的；第二种很单纯，要个漂亮的就可以了；第三种很现实，不用别的，漂亮就行。
　　最后，只有漂亮的妹子和有钱的爷们结婚了。


进化学专家称，对伴侣比较忠诚的男性平均智商水平103，而不忠诚的男性平均智商为97。越是智商高的男性，越珍惜两性关系的专一性。
　　以后就可以这样说对方了：你丫要是不忠，你丫就是弱智！

老夫妇回忆起当年的恋爱激动不已，于是决定像年轻时那样到河边约会。
　　次日，老头采了鲜花，来到河边等待。等啊等，可一直不见老太太。
　　天快黑了，老头只好郁闷回家，到家后发现老太太正在看电视。
　　老头愤怒地嚷道：“你怎么敢失约呢？”
　　老太太羞涩地说：“我妈不让我去。”


小学四年级时，同学都节约零钱，要捐助灾区。
　　有次老师在班上问我们攒了多少。小明说；我攒了五元。小亮说：我攒了十元。
　　最后到我，我说：我还差九十九就一百了！
　　老师一听很高兴，可我慢慢发现老师的脸色又变了。

两兄弟在睡觉。
　　弟弟对哥哥说：“哥，今天蚊子好多哦。”
　　哥哥说：“把灯关了，蚊子就看不到我们了。”
　　弟弟真的把灯关了。忽然一只萤火虫飞了进来，弟弟很紧张地说：“哥，惨了！蚊子提着灯笼来找我们了……”

放假跟朋友去鬼屋，由于去的人多，我们选了恐怖级别最高的。结果进去后就后悔了，各种惊吓。
　　走到一半的时候，人群后边就跟出一个鬼，一直追我们。
　　结果一哥们受不了了。他转身跑到那鬼身边，拉着他的手问：“你一个月多少钱，这么卖力？”
　　那鬼先是一愣，然后转身走了……


从某本杂志上看到测自己女朋友是不是腐女的方法，很简单，问她“攻”的反义词是什么，如果回答是“防”那说明正常；如果回答“受”那就是明显的腐女一枚。
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一天中午一起上学我突然想起来，就问老婆说“攻”的反义词是什么。得到的答案是“母！”...额，看来是我没表达清楚，不对，是“攻击”的“攻”。她的答案让我彻底折服的同时，也证明了这则狗一样的测试是完全不可靠的...她说“对呀，母鸡的母！”

鄙人大一，今早和寝室一哥们餐厅吃饭，顺带瞄美女～～～～～～～～突然看到一丝袜气质学姐走过，我就很激动的喊那哥们看。那哥们看了3秒左右，很不屑的说不就一丝袜嘛，激动嘛！同时教育我以后得淡定什么的。
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正巧吃完饭了，我就跟那哥们说着走吧？那哥们犹豫了一下说在等会。我说都吃完了，还等啥？那哥们说……还硬着里，再等会…………

同学带着老婆自驾游到我家，老婆一看人家两口子，愤愤的掐着我的胳膊说：“哼，你长得没人家帅，工作没人家好，结婚没人家早，就连老婆都没人家漂亮！！！！”哎~伶牙利口的老婆伤不起啊！

一天，公司新来了一个打扮非常漂亮的女同事，她91年，刚大学毕业，河南的，比我小两岁,而且就坐在我的办公桌对面.中午休息时我们俩一下就聊起来了。
　　我问她：“你以前交过男朋友吗？”
　　她说：“大学的时候有交过。”
　　我明知故问：“是河南的么？”
　　她大惊：“当然是和男的啦！”


丈夫突然死了，邻居见他妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸体。
　　就问道：“现在是冬天，你这是干嘛呢?”
　　妻子一边擦着眼泪一边回答说：“丈夫临终时嘱咐我说：‘你如果要改嫁，一定要等我尸身凉了。”

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恩···太冷了吧··