客人：来碗热面。 服务员：一碗热面。 客人：换碗冷面。 服务员：一碗冷面。 客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。 客人：给什么钱？ 服务员：吃冷面没给钱。 客人：冷面不是拿热面换的么？ 服务员：那热面你也没给钱啊？ 客人：热面我他妈的也没吃啊！

老婆，你是我见过最可爱的人！～”“muma!～老公，我就喜欢你这种没见过世面的……

这是最给力的
老北京面馆最大特色就是吆喝。有天两人去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸 酱面两碗”吃完结帐，共25元8毛。甲说：“给你26，别找了”跑堂接过钱便吆喝 ：“5号桌有客送小费2毛”满大厅的人回头看他，甲脸红了：“得，那2毛你还是 找我吧”跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了!”


刚上班，每次往后看，就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇。一天晚上，收到此人短信：“晚上有空吗？” 心里提高警惕，回四个字：“你想干吗”。不多久，手机闪过一条短信，就一个字：“想”。心里甭提有多委屈了
看你几秒能懂。..

记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”
　　老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”

谢谢 有人看就行

今天我的一个女同事在QQ心情那写着：“分手了，别再让我见到你，看到你我就蛋疼。”
　　我郁闷不已，我就问她：“你一个女人哪来的蛋啊？”
　　她的回答是：“有啊！脸蛋……”

某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说，只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么，何况打的都是你的敌人。

上街买瓷器，看到一个白碗特有个性，就买了，临走问老板：“能放锅里蒸么？” 老板一惊，然后看着我说：“可以是可以，不过这是个花盆。”

1、三八节，早上起床，女儿跑过来说：爸爸，节日快乐！我大惊：你个小丫头片子，搞什么鬼？女儿淡定地说：今天不是我俩过节吗？父女节呀！ 2、一天老师对小明说：“小明啊！你有没有亲弟弟啊？”小明突然往自己的裤裆看了看，然后皱着眉头对老师说：“老师，我亲不到！” 3、这天，我专门为儿子制定了作息时间表：早晨7点10分起床，吃早饭，上学；中午吃饭，午休，13点上学；傍晚吃饭，做作业，20点30分睡觉。儿子看了作息时间表，却生气地对我说：“你不是我亲爸爸，一整天都不让我上厕所？” 4、儿子放学回家，神气十足地对妈妈说：“妈妈，我们班我的力气最大了！” 妈妈问：“你怎么这么有把握？” 儿子说：“老师说，我一个人拖了全班的后腿！” 5、一天，妈妈带儿子去坐公交车。小家伙看到车上有人带着几只很可爱的小猫咪，开口说：“叔叔，你的小猫咪能给我一只吗？” 男人笑呵呵地说：“不行，猫咪还太小，还要吃它妈妈的奶呢。” 儿子：“不怕的，我妈妈有奶。”接着，小家伙转头朝妈妈说：“是吧？妈妈。” 6、爸爸教五岁的儿子背英语单词，但儿子还小，一直背错。爸爸就要儿子多吃鱼，并一再说：“吃鱼会让人变聪明，你只要多吃点鱼，就能多背几个英语单词。” 儿子一听，就天天缠着爸爸，说要吃鱼。过了几天，爸爸抽查儿子背英语单词，儿子支支吾吾还是背不出来。爸爸无奈地说：“你怎么吃了鱼还是背不出来呢？” 儿子想了想说：“因为我吃的都是中国的鱼啊，他们又不会说英语！”


一只小鸟穿着防弹衣在一棵大树上快乐地跳舞。这时，来了一个猎人！“砰”一抢打死了这只小鸟，子弹正中小鸟的心脏。 问：小鸟穿着防弹衣跳舞怎么还会被打死？？

某日“伟哥”的医药代表在G市举行推广会，推广其声控型“伟哥”，服药后,只要“呜”的叫一声就可雄起，完事后“嘘”的一声，就可以下去。 有位患者不信，于是医药代表就给了他三粒样品试试，该患者立即服下一粒，“呜”的一试，哇！果然灵。 会后他立即服下一粒，然后坐火车赶回家想试一试，可是上车后，火车一开车，“呜～”，于是就一直．．．．．．好不容易熬到站了，火车停车,“嘘～”的一声，第二粒也就玩完了。 到了家门口，为了给老婆一个惊喜，他吃下了第三粒，然后开门进去，悄悄走到老婆身后，叫道：“呜！老婆快看！”而他老婆好不容易把孩子哄了睡觉，于是转身说：“嘘，轻点！别把孩子吵醒！”于是第三粒也就


回复少 等会在发

出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店……