父亲一年前去世，妈妈孤身一人。哥哥在远方成家立业。我有我的爱人，也已经成立了自己的家庭。完全靠自己和爱人力量买来的，和爱人花了很多心血在上面，她是说这是属于我们的二人世界。

母亲有自己的房子，目前身体状况也还好。而且小城里有她的兄弟姐妹。
我一直被认为是个孝子:lol:。很多事情，也许是耳濡目染吧，这是我们家的传统。父亲宽厚善良，母亲贤惠，我们的家庭是非常传统的中国家庭。子女赡养父母，在我看来那是天经地义的事情（赡养是指让父母亲生活得好，开心）。我很久以前的想法就是，婚后，和父母亲一起生活，可以互相照应。现在父亲不在了，照顾好母亲自然成了我和哥哥义不容辞的责任！

母亲是一个性格比较内向，一辈子相夫教子，把自己的一生都贡献给了这个家庭，父亲，哥哥和我。一生的操劳让母亲多出了几分与她年龄不相符的苍老。所以，我很感激和敬爱我的母亲。可是长期与世隔绝办的陪护生活，加上母亲本来就比较内向的性格，加上父亲去世的打击，使得她有时候变得比较的敏感和脆弱，母亲的很多观念和做法都显得与这个时代，与我们这一代人格格不入。母亲似乎对什么都提不起兴趣。母亲不大喜欢远方哥哥那里的气候和生活，而且那里远离亲友，所以母亲自然更适合住在距离老家小城不远的我所在的城市里。

我比较担心母亲一个人的生活，担心他能否适应得了父亲不在的日子，这样情况下，母亲和我与我的爱人生活到了一起，每个月生活开始完全由我们来支付，母亲没有收入来源，除了每个月父亲单位300元的抚恤金，我们额外给妈妈500元的零花钱。我的房子还算够大，我们也有属于自己的隔离的空间，开始的生活倒也相安无事，母亲每天给我们做饭，打扫卫生，我们下班了陪母亲一起聊聊天。最初，我的爱人对母亲一起生活没有表示反对（我想，她的内心是不希望的），而且在开始的一个月左右时间里，对我的母亲还算毕恭毕敬。可是渐渐的，我的爱人开始厌倦这种生活，整天紧箍咒般的挑我妈这个不是，那个不是。今天说：我妈东西方的不是地方；碗筷子没有洗干净；我妈饭菜做得不不合口味；冰箱里边的菜吃的不及时；总值只要有她觉得不对的事情，总能扯上我妈。我和妈妈聊会天，她不高兴；给妈妈买点东西，她不高兴；慢慢发展到了只要一提到我妈就给我脸色看的地步。尽管她很少当我母亲的面发脾气（有过一两次），但是她常常对我妈妈说话阴阳怪气，不是很尊重人的语气， 常常和我妈争一些鸡毛蒜皮的理；再不就是当成我妈透明，一天不说一句话。

我妈妈并不是一个毛病的人，我可以负责任的讲，从来到我家妈妈没有挑过她的毛病，也没有说过她什么，给足了我们俩生活的自由，我们两个基本上没有收到我妈的任何干涉。母亲默默地照顾我俩的生活，而且常常主动找些话茬儿希望和我的爱人能拉拉近乎。而我的爱人呢，完全要看她的心情了，如果心情好了，兴许能和我妈说上几句。心情不好了，就不理人。就是有意识的冷落隔离。母亲一直在努力让媳妇接受她，可是媳妇从来没有接受过，从来没有感受过母亲对她的好，母亲往往一句无心的话都成了她向我告状的口实。

我曾经和我的爱人吵，整天的吵架，可是无法改变现状。我是图改变自己，我常常的去安慰她，给她更多的安慰，帮她做家务，满足她的各种要求；我给她讲道理，讲我们家的故事，希望去感化她。可是，这并没有什么效果，相反，每每她和我讲起反面的案例，今天说：她调查过，她的同事，没有一个愿意和婆婆一起住的；她同事为她鸣不平，说她受委屈了，甚至她同事的老公说：“哎呀，**不容易啊”！她同事和她讲：“我的老公对我说老婆是一辈子的，妈妈不是”。。尽管我相信她不是撒谎，我倒想说说，那个同事的老公，你小子从哪出来？！你和你老婆认识几天，才几天啊？就忘了生你养你一辈子的老妈？讲出这种大逆不道的话也不怕遭雷劈！

我说两种爱是不一样的，但是并不是非此即彼的，可以兼顾得很好啊。为什么总是问我我为你做了什么？你总说只为我母亲考虑，没有考虑你？我考虑你得少么？我不忙的时候，我会经常的和你晚上出去看电影，陪你逛街，争取少在家里呆着。做得少么？出了让我母亲在家里住之外，每天晚饭的时候和母亲说两句话之外，我还为母亲做了什么？我为你做得多还是为母亲做得多！？

我一直在考虑一个问题，看一个人的标准问题。我是个有爱心的人，我爱你，爱我的母亲，我同情那些社会的弱势群体，我爱小动物，小猫小狗，可怜那些流浪猫狗。你对我说你不喜欢小动物，不可怜那些小动物，我开始不以为然，可是我现在知道了，也许爱心是相通的吧，没有爱心的人也许对除了自己之外的东西，什么都不会有真正的爱心。