这段时间 我经常在想 活着的意义 到底是为了什么
把这几个月来发生的事情 慢慢拼凑着 拾捡着 我不知道回忆到底该不该存在。
是该放弃 还是该继续下去 我真的有些力不从心。
好像觉得 过去的20多年 差不多小半生 都没有这几个月经历的多。
人生或许是这样了 你无法再拥有时 也要学着善待自己 毕竟 这么多年 你孤身一人的时候 就只有自己在陪着你。
就算有再多的罪 就算有再多的苦 起码 还有自己 陪着你。
不敢再去相信谁 真的被骗怕了。
你以为是真的东西 原来全部是假的 你以为是假的 突然又变得如此真实。
那句话怎么说来着 我不是傻 也不是蠢 你能骗到我 只是因为 我相信你。
不要试图去欺骗别人 因为能被你骗到的人 都是相信你的人。
我不知道自己是不是一无所有 曾经的很多年前 我一直坚定的以为 不论别人拥有什么 起码 有一样东西 有一个人 只归我完全所有 那就是让我幸福和骄傲的资本。
那样东西 叫**情 那个人 是我的爱人。
有段时间 很想逃脱 但未果 后来发现 逃脱是最为无用的解决方法。
你走了 能证明什么 想证明什么 只会让痛苦的人更加痛苦 快乐的人更加快乐。
我只是想 只是需要 一个人静一静 好好的理清楚 好好的想一想。
但是静的太久 才突然发现 我忘了 已经忘了我要理清的东西是什么。
有时候又觉得自己可怜 为了这莫名的羁绊 已经放弃了很多东西。
只是不想再管 不想再问 不想再去探求 有的东西 倘若深究起来 真的 就伤了。
我不问不代表我不在乎 我不提不代表我不难过 我不说 不是我真的忘了。
突然很羡慕彼得潘 真的 永远都是那孩子的摸样 就算是假装的幸福 就算任性着不愿意长大 起码 他过着自己向往的生活 无忧无虑 没有哀愁 该是多么的美好。
有的东西触手可及 有的人近在咫尺 但是 那走不进心里的距离 那回不去的咫尺天涯 岂是旁人能懂的。
还是经常失眠 还是经常做噩梦 不知道要到什么时候 有谁 可以拉我走出这痛苦的梦境
多少次午夜惊醒 多少次心有余悸 却不敢和任何人说。
别人的痛苦 就像个小水洼 你看到了 知道它有多深 有多黑 但是你跨过去之后 依然继续自己的生活 那深陷其中的感受 不是看了 就明白的。
我不要谁的同情 不要谁的可怜 也不要谁的赐予 我只想安安静静的 可以什么都不必想 什么都忘记。
忘记了 就不会痛苦 忘记了 就可以重新开始 忘记了 是不是一切都会变好？还是会变得更糟。
我不知道是不是 虚幻的幸福 是不是一碰就会碎的泡沫 但是 我还是抱着最后的一丝希望 哪怕是假的 我也把它想成是真的 让我再做一个美梦 让我睡的长一点 如果不用清醒 该多好。
真想让自己的记性 变得越差越好 总觉得 再差一点 就可以忘掉了
可是 人总是这样的 能原谅 却没法忘记。
是不是真的 一切都回不去了？
要把歪曲的东西扭正 有多么不容易 何况是人生。
对于我们漫长得乏味的生命来说 和一个人的相遇到离别 只不过是个细小的瞬间。
到头来 回过去 什么也没有发生过。
晚安。
2011-11-3
