电视里正在教遇到危险小孩该怎样处理。
我想考考两岁的儿子，于是装作晕倒，看他怎么办！
儿子喊着：“妈妈，妈妈，你怎么了？”
并用手掰了掰我的眼睛说，“妈妈，你真的死了吗？”
等了好一会儿，我没听见他有什么动静。透过眯缝的眼，我看到儿子正在数我钱包里的钱..

大叔找小萝莉问路：公共安全专家局怎么走？
小萝莉看了大叔两眼，问：你是想走路去呢还是坐车去呢？
“可以坐车去？那当然是坐车了！”
于是，小萝莉把怀里的钱包递给大叔：你把这个拿好。大叔接过钱包后，
小萝莉立刻大叫：抢劫啦！十分钟后，大叔坐着公共安全专家局的押送车，华丽的离开了现场

提问：中国传统故事中最强的男人是谁？
答案：许仙。 原因：因为蛇的交配时间一般要12小时。
真相:然而许仙为何如此生猛
其实．．．
真相：千年等一回

A君在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，
进来几个女学生，没办法，
只好提着裤子到隔壁宿舍。解开扣子正要脱，
又进来几个女学生，没办法，只好提着裤子到下一个宿舍门口。
因为他双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，
同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”
只见屋里一堆女生，恐怖地望着他……

孙女每天晚上都要缠着姥姥给他唱歌才肯睡觉。
这天晚上孙女哭闹着要听歌。
姥姥实在拗不过，只好依顺着说：“你想听什么歌？姥姥给你唱！”
孙女歪着脑袋想了一下说：“我要听《两只蝴蝶》！”
姥姥愣了一下，随即唱道：“两只蝴蝶，两只蝴蝶，跑得快，跑得快……”


甲向乙抱怨说：“世界上没有比我的邻居更吝啬的人了！锤子都舍不得借给我用，好像一用就会坏掉。”
乙说：“后来你怎么办呢？”
甲：“没办法，我只好拿出自己的锤子来用了！”

一大学生很少去听课，不过考试那天，他倒早早地来到教室。
找到座位坐下后，他就和旁边坐着的一个小伙子拉关系：“哥们，待会儿就靠你了，借我抄一下啊！”那人说：“没问题。”这位学生心中窃喜。
过了一会儿，考试铃响了，只见那人站起来，从袋里拿出试卷，开始发卷……


小明睡前要爸爸讲笑话，爸爸答应他讲个故事。
爸：故事有两版，你想听长的还是短的？
明：恩，长的吧！
爸：从前有个蚊子在天上飞，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……
明：好啦！！爸爸！！讲个短的吧！
爸：从前有个蚊子在天上飞，嗡，啪!

一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店，要了杯酒，刚尝了一口，顿时愣住：“怎么，这不是一杯白开水吗？”
“啊!”店主也吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了。”

那时候办主任是个极品，变态异常，
班上有个男生做了什么事情，反正就是让班主任不爽了，
班主任放学后打电话去到男生家里，结果刚好是这个男生接的，
班主任说“让你爸接电话。”
这个男生说“哦，你等下。”
然后该男生很用力地在自家木地板上来回走了一下，
又回来接起电话打算伪装一下用略微低沉的声音说“喂？我是我爸。”
班主任挂了电话，第二天分享了这件事当着全班的面。


中午的时候看到高中同学在人人上发状态：“前列，前线，前列线（腺）。
跪求下联！”
我一瞬间就回了他：“大姨，大妈，大姨妈！”

和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，
然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟！不是出来卖的！！”
估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”..

中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，
鬼使神差问了一问：“吃了吗？”
问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”……

听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……

大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，
一时激动：“请问你们的地感动带业务……”
从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！