搞的是有点文邹邹了

回家的路上，想了很多
或许只是酒精的作用促使我们精神错乱了吧
毕竟大家都是成年人，也经历过很多
或许她只当这是菜肴里的小作料
四个小时的车程，没联系，无音讯

闲敲着
聊了些她得过去，爱了两年的女人，分手了
分手的原因让有过这种经历的所有 T 痛恨
找了男人。
她说有时候也打通电话互相问候
我想，对于她来说，分手是一道伤口，而那通电话就是一把大粒盐
出于可怜？出于同情？还是因为喜欢她？
清醒的知道不能趟这趟浑水，对谁也不好。
但有些东西来了，挡都挡不住。
有一句没一句的劝她，问她为什么和我说这些
她沉默。
心疼


就这样，我自然而然的成为了她的俘虏
她也总好像在提醒我，她需要我
这么令人心疼的人，我的做法当然是义无反顾的扑上去
我想，我的出现也许能让他过的开心一点。
实际上我是自己把自己掰弯的
谁让我天生就是这么容易女同的星座
再说，我怎么舍得把这么重的担子全部压在她身上
她也只是个女人啊


没清楚明白的确定关系，却像多年的情侣一样替对方考虑周全
互相盼望着下次早点见面
享受甜蜜的同时也承受着巨大的心里压力，是因为我的男朋友
怕他知道，也怕他伤心。他那么爱我
在一起一年多，总是给我无微不至的呵护。
如果被他知道我同性恋，他会怎么样？会不会痛不欲生，伤害自己？
那几天都是这么过来的，甜蜜着，担心着，恐惧着
直到下一次去北京


他独自一人来接站
是因为我搞了个小插曲，除了她，其他朋友都不知道我的到来。
让她打电话把朋友聚在一起，朋友们如实做了
她找机会脱身，接到我之后，把我带到他们面前，就是想吓他们一跳
后来听说这期间还受了点小伤
得不偿失了...
下了车，就顺着人群遥望，一眼就认出了她，是因为她那扎眼的白头发
喊着，小白~看到我之后屁颠屁颠的跑过来
抢下我的包背在她身上，牵起我的手就走
瘦瘦的身板居然有着男人一样的霸气
这样的女人，我喜欢


到了朋友家，上楼，我跟在她身后
敲门，门里传来：“你买个烟买一个小时”...
这时，我就出现了。
他们眼睛一个比一个瞪得大，之后就是拥在一起狂笑
小白吐了口长气，领导安排的任务我完成了，就是手擦破了
之后就是朋友异常的笑声和捎带鄙视的眼神
我一边羞红着脸一边乌七八糟的解释
看似是想给朋友们个惊喜，实际上是想争取点俩人独处的时间
事情发展到这了，谁都看出来了
暴露了


夜半，两个人走到走廊的尽头吸着烟
很黑，黑得只能看清轮廓
突然感觉眼前这个轮廓是那么熟悉
这些天在脑海里出现过千万遍，这么朝思暮想的人，我怎么会狠心让她走掉。
我沦陷了，爱上她了，一个女人，爱上了一个女人。
看她娴熟的点烟姿势，她吸烟，不单单只是装酷，
每一口都狠狠的吸，像是吸到五脏六腑。


从没想到自己会爱上女人
那天晚上，朋友安排我们睡在一起。是因为家并不大，只能挤挤了
只记得当时我不做声的喘气，她嘴巴就靠过来了，小小的，软软的。
没想到女人和女人之间也可以接吻，而且感觉是那么美
那一刻也抛开了一切顾虑和不安，眼前的这个人，给了我足够的安全感
沉浸，你们懂得....


吻到深处，她得手向我下身蔓延开来
慌了一下，心想，这是要干嘛
请原谅我当时并不知道女人和女人之间也可以爱爱
没经过我的同意，也没一点儿暗示
感觉下身被她的一根手指隔着小裤裤摩擦
两个人没有太大声音，没有大幅度肢体动作
正当我澎湃的时候，她抬起我的脑袋，把胳膊塞了进来小声说，宝贝儿，睡觉！
她没要我，只是这样而已，清楚的感觉到，她爱我，虽然只是浅浅的爱。
当时觉得女女AIAI也就是这样吧
躺在她怀里，成为了她的女人
内心遭受的谴责不安，只有自己知道


回到家，每天发短消息打电话
彼此交心，女人更容易理解女人的感受
被爱情包裹着的人总是甜蜜的不知所措
直到有一天，他发现了我的异常
打电话被逮了个正着，律师的洞察力真的是不容小窥
起初还隐瞒着说是北京的一个女朋友
但纸包不住火。一天一条短信发过来，内容太暧昧：“宝贝儿，就让我爱你”
他开始发脾气，对我冷言相向
我能做的只有忍受，因为我没理，而且触碰了他的道德底线。
惊慌的同时，也只有对不起。但我不会跟他说我对不起你之类的话，也不会请求他原谅。
清楚的记得他当时的反应，欲哭无泪，我便开始收拾行李，去找那个T
他那么爱我，这么顶天里的的男子汉，怎么会将我拱手让人（女人）？
发疯似得扯坏我的我行李包，把们全部锁起来，却不动我一根汗毛。
我吓坏了，吓得不敢出声，却装作一副很镇定的架子，不流一滴眼泪
他说我病了，会等我病好了之后，娶我，还说相信我会嫁给男人，女人和女人不受法律保护
之后我进货便是去北京，他给我定往返的车票，把我送上车，下车接我回家
外人看来这个男人是个SB，我这个当事人看出来的却是他得胸怀
（挥泪写这条帖子，我不是人）


做了亏心事的人总是会无事献殷勤
早上起床买面包片，煎鸡蛋，热奶
晚上下班买菜，做丰盛的晚饭，等他回来。
仅仅这些怎么能弥补得了他的伤？
我甘愿当牛做马，只要他愿意让我和小白在一起，他却将我的心死死困在他这里
让我放不下心，让我觉得欠他的是一辈子
我开始厌恶，厌恶男人，厌恶他的身体
还是忍受，人在，心却不在
又到了进货的时候，他便甩给我钱，送我上车。
用他的话说就是，把自己心爱的女人送去给别人玩儿，玩儿完了再接回来
我愈演愈烈，以前一去两三天，以后便是六七天
以前他每天最少三通电话，现在却变成一天一通，甚至是不打


每天忍受巨大的压力，到了她这里，像是从笼中飞出的小鸟
笑得肆无忌惮，那么幸福，那么快乐
可以每天和她一起吃饭，一起睡觉，一起上厕所
像众多情侣一样，总之，做任何事都是开心的。
日子久了，我们也变的更亲密了，开始无话不谈
同样是夜晚，坐到走廊的台阶上，冒着烟儿
她说，会拿出自己的积蓄在北京给我付个小公寓的首付
刚开始还憧憬着，但现实却将我敲醒，我真的可以放下一切跟了她吗？
亲人，朋友，还有那个爱我深到骨子里的男人
没错，我放不下，也没想好。
话赶话说到这里，我也只能和她坦白，当时，没想过后果，是不敢想。
我说，我有男朋友。她沉默。
几分钟开口说话，我知道，但我不理解的是你既然爱我，就应该放弃他
我没办法把事情的经过完整的和她叙述一遍，我也没有勇气，只是低着头，不说话
也许这能为我犯下的过错做出一点点弥补，捍卫一小下他的自尊
她，没说放弃，而是对我更好，给我穿鞋洗脚。
像是在向我做无声的表白，她会比他更好
我有愧的接受着，不挣扎，不反抗
毕竟，我心里有她，不忍心伤害她


那是一段神不神鬼不鬼的日子
每天做着同样的事情，承受着同样的心理压力
我清楚的知道，等到我承受不住那一天会爆发的
至于爆发到谁身上，连我自己也不清楚
日子就这样一天天的过着，在家的时候想这小白，在北京的时候想着家里
我开始大量的吸烟，酗酒，折磨自己的同时也折磨着他们
由于心不在焉，无心经营，我人生的第一桩生意在半年之后，倒闭了
赔的不多不少，反正是赔了。他不怪我，反而把我赔的钱全部补上，存到我账号
告诉我想吃就吃，想玩儿就玩儿，就是不允许我再踏入北京半步
我只能顺从，无条件的顺从
每天偷偷摸摸的打电话，发短消息，她说，像地下情，然后没心没肺的笑着
我，没心没肺的回应