父亲从幼儿园接孩子回家，走到路上，孩子说：“爸爸我累了。”父亲说：“那我们数到三，我就抱你好不好。”孩子很高兴的就答应了。然后父亲说：“齐步走，121，121，121…”

A:我们是好朋友吗？ B:当然是啊。 A:那你告诉我5+3等于多少。 B不假思索的就说:53啊。

另类减肥法。 1‘千万不要吃姜，因为“万瘦无姜”。 2‘不要随便的搬东西，因为“搬弄是肥”。 3’衣帽要勤换，因为“衣冠勤瘦”。 4‘自己的事情自己做，因为“自作自瘦”。

一寺庙某天，高僧：施主捐点儿善款吧，三百五百都行。施主：今天没带那么多钱，下次吧。高僧：没关系，我们这里可以刷卡。施主：我也没有带卡。高僧：我这里还可以抵押贷款，月利息只要3％。施主：我也没什么东西可以抵押。高僧：…那麻烦你填一下这个器官捐赠表。施主：……

从前有座庙，庙里有个老和尚和三个小和尚。老和尚给三个小和尚讲故事。故事就是：从前有座庙，庙里有个老和尚和三个小和尚，老和尚给三个小和尚讲故事。

两只猴子藏在树上偷看一男孩洗澡，一只猴子笑的从树上掉了下去。问他笑什么。猴子说：人类真好笑，尾巴那么短，还好意思放在前面。

全世界的品牌香水都别吹牛了。 谁敢拍着胸脯说自己旗下的品牌香水的香味能盖过一个煎饼。 我都不给你们提韭菜馅饼，提那个都算欺负你们。

猛地一看你不怎么样 仔细一看还不如猛地一看

一个女人爱你，你是丈夫。 几个女人爱你，你是男人。 十个女人爱你，你是情种。 百个女人爱你，你是偶像。偶 千个女人爱你，你是英雄。 万个女人爱你，你是领袖。 全国的女人爱你，你是人民币。 全世界的女人爱你，哦～你是卫生巾。

哪家银行的所写最牛。 建设银行CBC：存不存？ 中国银行BC：不存！ 农业银行ABC：啊？不存？ 工商银行ICBC：爱存不存！ 民生银行CMSB：存么，**！ 国家开发银行CDB：存点吧！ 北京市商业银行BCCB：白存，存不？ 汇丰银行HSBC：还是不存！

板凳搬来了，茶泡好了，瓜子也在磕了，楼主你继续呀!

又帅又有车的，那是象棋；有钱又有房的，那是银行；有责任心又有正义感的，那是奥特曼；又帅又有车，有钱又有房，有责任心又有正义感的是在银行里下象棋的奥特曼。

“在吗？” “嗯” “我有事儿跟你商量。” “嗯” “我喜欢你很久了，做我女朋友吧！” “嗯” “答应了？” “嗯” “自动回复？” “嗯”

一家精神病院。 院长：“你从救了一名落水的人，很好。可惜不幸的是他又上吊自尽了。” 病人：“他太湿了，我把挂起来晾着。”