有一次打了上课铃，教室还闹哄哄的。老师就火了。说：难道你们没有听到上课铃声吗？ 教室一片安静 。突然从一个角落冒出一句：哪次的下课铃声你又听到了。

初中时候就暗恋一个女的。没有勇气表白，更没有勇气碰她。 大学毕业了，她结婚了，老公是老同学。 有一天我终于找到了一个机会，她抱着她的孩子在喂奶，我走上去就按着她的胸部对孩子说：叫叔叔，不叫不让吃，

有一天收到短信，说游乐园的猴子奇丑无比。 有一天我去了，我吐了。 有一天你去了，猴子吐了。

求粉～

老师给学生讲解“乳”的意思就是“小”，比如说乳猪就是小猪，乳鸽就是小鸽。然后让小明用“乳”字造句。 小明说：我家很穷，一家人只能住在40平米的**里。 老师晕说不行，在换一个。 小明又说：我每天上学都要跳过我家门前的一条**。 老师又晕，说：不行再换一个。 小明说：老师我实在想不出来了，把我的**都要想破了。

前情敌 就这样又跑来看我。

各位 去听《门神毕加嗦》 不笑我名字倒着写。 有可能不是四川人听不懂。

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就是15个字。

爹：给你找个媳妇儿。儿：我自己找。 爹：这人是比尔盖茨的女儿。儿：这样啊？那行！ 爹找比尔盖茨：给你找个女婿。 比尔盖茨：不，我女儿还小。爹：这人是世界银行的副总裁。比尔盖茨：这样啊？那行！ 爹找世界银行总裁：给你找个副总裁。总裁：我有副总裁了。爹：这人是比尔盖茨的女婿。总裁：这样啊？那行！

喜欢一个女孩儿很久了。 想追她。 终于有一天鼓起勇气对她说：滚被单吗？ 女孩十分坚定的说：滚！ 我想了很久 她这算是答应了么？

就是 顶一下又不啷个。

醉汉坐在酒吧里，看到一个人胳膊里夹着一只鸭子，走了进来，醉汉问他：你对这头猪做了什么？ 那人说：不是猪，是只鸭子。醉汉厉声喝道：我在跟鸭子说话！

卡车司机坐在吧台旁，大口吃着三明治，这时他看到一个矮胖子把满满10大勺糖倒进咖啡里，连搅都不搅。出于好奇，他靠过去说：“打扰一下，我想问个问题，我看你把满满10勺糖倒进咖啡，连搅都不搅，为什么呢？”“哦，是这样的，我不爱喝太甜的咖啡。”矮胖子若无其事地说。