你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！ 超喜欢这个！！！！

一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？” 　　那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。” 　　主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。” 　　那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？” 　　主考官大声训斥道：“你应该刹车。”

为难：在拥挤的电梯里想放屁 幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了 高兴：电梯里只有自己一人，轻松自在的放一个屁 后悔：太臭了，连自己都忍受不了 羞愧：臭味儿消散之前，有人上电梯 痛苦：电梯里只有自己和另一个人，那个人放了一个极臭的屁 郁闷：放屁的那个人装作若无其事 孤独：放屁的人先下了电梯，自己独自忍受屁臭 委屈：屁味儿没散尽之前，又有人上电梯 郁忿：跟妈妈上电梯的孩子指着我说：妈妈,他放屁。 疯狂：妈妈告诉孩子：总有不自觉的人

在酒吧里，一个性感美女在吧台边坐了下来，摆出撩人的姿势。 酒保走过来，问她要点什么，她勾一勾食指，示意酒保靠近她，然后双手捧著酒保的脸，一边抚摸，一面用性感的声音说：“你是这里的经理吗？” “不是。”酒保回答。 美女把手伸到酒保的头发里问：“那你可以帮我把经理叫来吗？” “恐怕不行！”酒保说：“有什么我可以效劳的吗？” 美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保开始温柔地吸吮她的手指。 十根手指都吸吮一遍之后，美女继续说：“那请你帮我告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了。”

抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游

深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……

话说小毛下部队后的第一次放假， 他独自一人闲晃到公园内， 正为如何打 发这漫长且无聊的一天而烦恼之际； 一位身材妖娇的 漂亮 美眉走过来搭讪 。 两人聊得十分投机，最后决定"辟室密谈"。 事后该漂亮的美眉包了 五千圆的红包给小毛。 收假回营后，小毛的艳遇一下子传遍了整个连部， 大家都钦羡不已!! 晚点名后，小毛被叫到连长室陈诉一切详情，不敢稍有 保留。 第二天上午，连长便出现在公园中。 没多久，该位漂亮的美眉又出 现且走过来同连长搭讪。 最后的结果，便如同前一天的剧本一样， 两人相招到宾馆另辟一室再长谈。 事后，漂亮的美眉包了一千五的红包给连长。 连长十分不爽反问:「昨天我们连上的小兵来，你给他五千，今天我堂堂 一个连长御驾亲征，你只给一千五。是不是我..........」 漂亮的美眉用 迷死人的笑容封住他的话， 轻轻的说：“........” _____________ 答案：漂亮的美眉用迷死人的笑容封住他的话，轻轻的说：你的士兵配的是长枪，而你是连长，配的是短枪，带长枪的当然要比带短枪


电话铃声响，小女孩接起电话听筒.... 　男人：“喂，小娃儿，我是爸爸，妈妈在哪儿？” 小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。” 男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊！” 　小女孩：“有啊，每次你上班后就来找妈妈的陈叔叔啊。” 过了不久，男人沉住气冷静地说：“小娃儿，我们来玩个游戏好不好。” 小女孩兴奋地说：“好哇！” 男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊 "爸爸回来啦！"过后再来听电话。” 小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话..... 　男人：“妈妈怎么了？” 小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。” 男人有点满意地接着问：“哪.....陈叔叔呢？” 小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。” 男人沉默了一阵子.......男人：“游.......游泳池？.........请问这里号码是不是 88115432？” 　小女孩：“不是。” 男人：“噢，抱歉，打错电话。。。”！ @%^&*!$#%~;#@...


一个农场主人，有一只跑得非常快的鸡, 所有来观光的游客都争相来看到底它跑得有多快, 一天，有位富翁来到农场，看到了这只鸡,富翁非常心动，便打算出钱买下。 富翁向农场主人说∶「我用十万元买你这只鸡！」 只见农场主人面有难色. 富翁马上说∶「太少了吗？那二十万！」 「五十万！」 「一百万！」 ………… 富翁每加一次钱，农场主人的脸色越来越难看 富翁最后受不了，直接问∶ 「我都出那么多钱了，为什么你还不卖我？」 农场主人缓缓回答∶抓不到……


一个老板酒后,心情非常高兴,吹着口哨,开着心爱的奔驰600在公路上行使,这时,他发现路边停着一辆农用拖拉机,并且有一个人在摆手.于是,他停下车,原来,这个拖拉机坏在路上,想找人帮助拖走.老板今天心情非常高兴,便答应了.两个人同时约定好,如果拖拉机打右转向灯,请继续开.如果拖拉机打左转向,请停车.然后,老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了.(当然开的很慢了)突 然,一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们,老板一看,非常生气,怒骂到:"还没有人敢超我奔驰600的呢!"于是,他马上挂高档,急踩油门,奔着宝马就追了上去.(因为喝了酒,他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马,正当他们以280迈的速度飚车的时候,被路边的一个交通**发现了,想拦已经来不及了,连忙拿出对讲机,跟下一路段**联系:"喂,喂,喂,发现两辆车在飚车,速度非常快,一个是宝马,一个是奔驰600,请你拦阻他们,不对,是三辆车在飚车,后面还紧紧的跟着一辆拖拉机,并且拖拉机还打着左转向灯,想超车....

一天，一个医生来到酒吧很沮丧的跟吧台服务员说：“我惨了。”，服务员问：“怎么了，看你像天要塌下来似的”。“我开了诊所，可我同时跟我的三个病人发生了关系。”那个医生说。这时这个服务员很不懈的说：“这有什么，我哥哥也是医生，他和病人发生关系是很在正常的事情。”这时这个医生顿时打起精神来，问：“你哥哥也是兽医？”。服务员顿时晕倒在地！

世界上最遥远的距离不是生与死，而是我拿着棱镜站在仪器面前你却打不出来距。世界上最遥远的距离不是我拿着棱镜站在你面前你却打出来距。而是明明看的见，而仪器没有无棱镜，世界上最遥远的距离不是我明明看的见而仪器却没有无棱镜，而是明明有无棱镜却因为天气问题打不出来距

俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！**还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！