我是从何时喜欢上你的，从我在公司被一个自私自利、喜欢推卸责任的学长气哭，想辞职那会，你过来安慰我，帮助我的时候，我就蒙蒙胧胧的喜欢上你，但是是当兄长般的喜爱。
后来和你亲近了许多，你教会我很多，帮助过我很多，时常的赖着你，拉着你手臂撒娇，蒙着你的眼睛让你猜我是谁，靠着你的肩膀午睡，与另一个亲近你的小男生争风吃醋，后来他说我喜欢你，到处宣扬，那时候心里就乱了，不知道该怎么办，又恼恨心事被人窥知，很多人都来开我玩笑。那时候你会不会纳闷我怎么突然不来亲近你，不敢和你坐在一起。想想我真是个不成熟的人，连我自己都唾弃自己。


度过实习期，在公司淘汰制中留下来，能与你一起，我想，或许是命运的赐予。我从2005年喜欢你到现在，却懦弱的不敢言语，遇到爱情的事儿我就是如此的没有勇气，却一直默默的追寻你的脚步从不停息。

那年你有个朋友送了你一个出奇的和你相似的人偶，高高的鼻子和发型好像你，我叫他蚊子先生，被我霸占了去。它陪了我很久很久，我带着它走遍了中国许多许多的地区，到现在还在我的包包里，你没在我身边的时候，它给我勇气，它见证了我这么多年的欢喜与哭泣，我同它说，我真的是很喜欢很喜欢你。

亲爱的好人先生，那年去云南的时候，在云杉坪上，下着滂沱大雨，大家走远了，你在前面撑着雨伞等我一起走，雨好大好大，你拥着我躲在伞下，雨水包围着世界，每一个雨伞都像是一个独立的小世界，在栈道上慢慢的走着，我多想这样躲在你怀里一直走下去。那年在云南你买了送我的虎牙天珠我直到现在还每天戴着。或许，连你都忘记是你送我的了。


06年底你去c城负责那边公司，分开半年时光，我有多思念你。07年我答应去远在2000多公里外的c城分公司上班就是为能见你，一去就三年多，每年飞来飞去就为了和你在一起。
我想你不知道，在c城冬日的某个周末里，你打电话叫我起床看雪的时候（在我们南方的城市是亚热带气候，没有雪），我觉得如此便不虚此行，能和你在同一座城市里看着雪景。


亲爱的好人先生，你不知道，我曾在你独自加班的夜晚，和你说我先回去。其实是不好意思在公司等你。然后隔着府南河，在河边花园的石椅上，隔着河看着河岸对面公司所在的那栋楼，从上往下数到20层，望着你办公室的灯光傻傻的等你。在你熄灯下班那一刻，仓惶离去，比你先一步到宿舍，装作看电视玩游戏。假装全不在意。

C城过的日子，就像虚拟的生活，幸福且惬意，或许是命运听到我的祷告，又一次大方的赠与。与你住在同个屋子里，心里默默的念着我喜欢你，而你却不知情。总是在想要是你也喜欢我就好了，几次窝在一起看电影的时候，都鼓起勇气想问你，话到口边却又说不出来，我为什么在爱情方面如此的没勇气。

不知道何时会结束虚拟生活，快乐的时候也经常的战战兢兢，只想拼命的积攒着这一刻有你的回忆。好人先生，当时就连约你看电影都是鼓起莫大的勇气。
喜欢着你喜欢的东西。仿佛喜欢着你喜欢的东西就像能更贴近你。你不知道，我喜欢看足球，喜欢看斯诺克，喜欢三国无双，喜欢喜剧电影等等好多习惯，都是因为你。当然，后来这些也变成我所真正喜欢的东西。

亲爱的好人先生，一直感觉我们之间有点暧昧的成分存在着，但是又Feel不到你对我的喜欢。记得当年有段时间，你弟弟和堂妹总问我是否喜欢你，我不敢和他们说，因为你没有表达一点情意。我怕我只是一厢情愿而已。有年的七夕节你堂妹开玩笑说你怎么不送我花，你随手用桌上的塑料膜折了一朵花儿说给我，你不知道我是多么的欣喜。别人送我华丽的鲜花我毫不在意，却保留着这塑料薄膜的花儿很久很久，是不是很傻气？
好人先生，你是否有一点点喜欢过我的情意？

喜欢和你一起度过的日子，喜欢早上起来看见你在客厅。喜欢煮汤等你回来喝，喜欢与你窝在宿舍看电影。
你那么近却又那么的有距离，经常使我迷惑不已。
好人先生，有时候我总感觉你骨子里有个孤独的感觉，你对人总那么的若即若离，好想问你能不能让我亲近你。你为何有时表情如此孤寂，使我的心纠痛不已，或许，你等待的不是我，因为我在你身边，你却那么的有距离。

直到有一天，大约是09年年头，过完年我先到C城去，你QQ上和我说你有个有点感觉的人。我问你是否喜欢，你说就是有点感觉，但不确定。这时我的心如堕在云雾里，往深不见底的悬崖下跌去。这个时刻终究是出现了，心里绞痛得让我不由的哭泣，QQ上却和你说着言不由衷的言语。说什么难得遇见有感觉的人，要加油云云。其实我的心如受鞭笞，早已在电脑前泣不成声。你又问我有没有喜欢的人，我说不算有。在此刻我对你的喜欢是多么的毫无意义，就像一个笑话，我想嘲笑自己，却狠狠的哭了一夜，痛恨自己，也恨你在此刻询问我的心意。
接下去的日子，总在恍惚总度过，害怕传来你们互相喜欢的消息。

3月份，临近我生日那会。从别人那里，传来你有女朋友的消息。
当天晚上，你QQ上和我说你有女朋友了，当时听了心里闷闷的，顿时无法呼吸，原本以为经过这么多天的预习，能安静的消化这个消息，但是那会还是觉得无所适从，你和我说我年纪也不小了，遇到喜欢的人的话也该交男朋友，这是祝福吗？还是你感觉到我对你的慕恋，你给我的一个明确的结束语。那一刻我能清楚听到我心碎的声音。
祝福完你后同你请假，和你说我要去旅行，你答应了。那一晚我没有哭泣，呆呆的躺了一夜没有睡去，灵魂好像去远游，缅怀着过去。
几天后单个人跑去九寨沟散心，你知道吗，那天我生日，却是我此生第一次单独旅行。妄想要收拾对你多年的情意，在酒店半梦半醒间接到你打来的电话，没说什么，就问问我在九寨沟的状况，听到你的声音当时我就哭了，你问我声音怎么了，我说有点感冒。挂断电话，我哭得很惨很惨，把这多日积攒的痛苦一起哭出来，把对你的恋慕哭出来，想到你的喜爱属于另一个人，心脏部位会很痛，无与伦比的痛，那种感觉很难受，原来，人苦时候越会自苦，特别是生日的时刻，无与伦比的孤寂。不想再体验这种感觉了，默默的告诉自己，只此一次，往后一定要收拾好自己的心情。

后来你说你要辞职，应该过完高峰期就要离去。
我才正真发现我们离别的时刻即将到来，之前的预习和战战兢兢总归是要变成现实的，天下无不散之宴席。很早就明白这个道理，6、7年的相处，在这个浮躁分分合合的时代来说已经是奇迹。说服着我自己，心却空出很大一个空隙。往后的日子没有你？

几个月后你回来处理C城公司的工作移交事宜。好久不曾见你，见到你的心情是复杂的。心纠在一起。想到你变成我所不知道的某个女孩的男友，想到我们连相处的缘分都即将缘尽，各奔东西。我想我26岁那年肯定是不平静的一年，经历着我此生情感上最痛苦的事情。
和你相处的模式和以前一样，还是在宿舍过着日子，感觉你温柔和随和很多。是她融化了你的冷漠吗，还是你想到要与我分离在最后相处的时光对待我好些？这几个月心上愈合的伤口又在隐隐作痛，想要对你好些，却告诫着自己不可以。你是别人的男朋友，对你好我就是伤害那个女孩。你的日子基本上与以往一样，除了在晚上11点多那会会和女朋友通个电话外其他如一。你知不知道，就是暗夜的那通电话，却宛如给我一个痛击。偶尔你会在我去洗澡的时候聊完那通电话，这个时刻我实在是无比的感激你，没听到电话，我就当我不知道吧，偶尔我是这样欺骗着我自己。那些日子我连坐着都坐得离你远远的，恪守着距离，我怕近了我又会不自禁的更恋慕起你。爱慕着一个有女朋友的男子，还是那么的无可饶恕。我心里明白我还是放不下的。