或许是爱的力量吧 为了爱…可以那样
为了爱…可以做得那么好
爱的力量…………

开学有几个星期后 我再次接到一个电话,还是他打来的 我还是觉得很满足 他还没有忘掉有个我。我说：“有事么”
他说：“没事 就是找你聊聊天啊”
我说：“怎么不着佳佳呢”
他说：“分了 她真不是个东西,以后我再说我认识他我就他妈是狗的”
他说：“还是你好啊 我贼后悔勒”
我说：“后悔什么啊”
他说：“后悔当初我选择的不是你啊”

为了爱

后悔两个字说得轻巧 可是卖后悔药的人在哪呢
他真不像个男人
纯爷们对做了的事从不后悔，后悔的事就别做

慢慢的我们好了 现在想想我也不知道怎么好的,难道又是意外么 或许我们本就不该认识 只因那次意外。
我的性格本身就是那样 有时候我试着想去改变可是就是改变不了。所有的话我会藏在心里 或许是我并不认为只有说出来的我爱你才是真正的爱吧 每次聊天中那种很..的话我说不出口 这样他总感觉我不喜欢他

我不得不承认我自闭了!!! 我感觉我配不上他 他身边的异性很多随便一个就比我好看,我对自己没有信心了 每当跟他出去时我都是跟在他的屁股后面 每当看到他的熟人走来时 我都自己退后几步像是陌生人一样,那种可有可无一样的感觉我真的受不了 我想偷偷走掉可是又怕他看到 我留在那里只会给我带来尴尬


年轻时谁没爱过几个畜生 lz爆张照片看看呗~

我不想让我的手闲下来 我只能不停的玩手机 其实很闲却又在那装忙,
他也常常说我：“你出来就是玩手机的是把 快回家玩的吧,”
可是谁又能告诉我应该干什么 就那么傻傻的跟在屁股后面就是该做的么 没有话题让我们聊到一起 或许真的有代沟吧,


后来我做了一件很缺德的事情..我自己知道我的做法真的很不对 我上他的QQ漫游了她和别人的聊天记录 就这样每天看 不看不知道一看吓一跳。
他原来早已被着我在自己的学校找了别的女生.那一条条暧昧的话都有种熟悉的感觉 他背着我做出了每个女的都无法忍受的事情。去某某地方干某某事,（你们懂得~）
尽管这样我还是什么都不说 只能装作视而不见 还是一如既往的想着他.（不怕你们说我脑子有病~） 就是这样的


我鼓起勇气问他 你真的喜欢我么 真的只喜欢我一个人么 还是你从来都没有喜欢过我呢,
他的回答是,是你厌恶了我吧
我连忙解释到 我没有我没有 我只是想问一下你是不是喜欢我 如果不是我可以自己主动退出
他又回答到, 如果我不在乎你我为什么要管你 如果我不在乎你我为什么那么在意你和别的男生打闹 如果我不在乎你我为什么要和你好呢 如果你厌恶了我我也不会纠缠着你 我会看着你找到自己的幸福。
如果我没有看到那些所谓他和别的女人的聊天记录的话 我能听到他这样的回答我会多么开心 多么满足。但是那些话像是在哄小孩子开心一样 可是我一点也不开心

从那天起 慢慢的我们都沉默了 慢慢的没有了联系. 我开始写日记 把想说的通通的写了出来
1010年10月15日我生病了 当时和我们班的老武一起打针 就在针口扎进我手里的那一瞬间 他说分吧 我说哦。 我不知道是不是一种解脱

从那天起 整整三个月没有一点联系 包括QQ。
我以为从那天起我们就会是陌生人了 我只是他的一个过客 一个小小的插曲而已.
每天的想念没有止境 我还是爱他

在这三个月里我每天都在想是不是我错了 如果我可以多说几句我爱你 如果我可以把对他的想念表达出来 如果我在更加主动一些是不是我们还会继续在一起
我没有一次上网不漫游聊天记录看 每天看 看来看去还是会笑笑。从那后我也再也没有找过 接受不了一段新的感情是因为放不下一段回忆吧。 我不知道他到底哪里好 但是我真的从来没有想到我会这么喜欢过他

我爱了他两年 我会拿两年时间来忘掉他