二位，请问是喝茶还是喝咖啡？
咖啡。
我也一样，注意把杯子弄干净点儿。
好的，二位稍候。
（片刻后，侍者返回）
侍者：嗯，对不起，请问刚才哪位要干净杯子？

大学课堂上，同学觉得时间很难熬。
就开始敲桌子打板凳，还念念有词道，“真是渡分如年啊！”
然后，就问同桌：“还有几分钟下课？”
同桌看了看表，淡淡地说：
“还有一年。”


公共汽车上有人放屁。
一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。
有男士道：怎么，吃了屁还吐壳？！


某君四十而谢顶，终日忧烦
一日见报上有治秃秘方的广告，大喜，立即汇款邮购。
数日后收到回信：请问您要假发还是帽子。

某村妇首次进城，欲上茅厕
良久未遇
无奈求助**：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？

某甲教鹦鹉说话：我会走。
鹦鹉：我会走。
甲：我会说话。
鹦鹉：我会说话。
甲：我会飞。
鹦鹉：你丫别逗了。

妈妈用开水烫毛巾消毒
小小跑过来，指着锅子问：妈妈，里面是什么？
妈妈：是毛巾啊。
小小迟疑了一下说：原来毛巾也能煮汤哪！

坐公交时，看到一个嫂子抱着小孩上车。
旁边一哥们马上起身让座，嫂子很感激的坐下了。
坐下后嫂子感激的说：“你真是好人啊！ 来，你摸下我儿子的JJ吧。”
那哥们很尴尬，推让了一会
他说：“真的不用摸了啊，我有，我有。”

某男生极爱占便宜。
一天，他听到一女生说她拣到一只钢笔，问是谁丢的。
他急忙凑过去左看右瞧，说笔是他丢的。
那女生一听愕然，而后脸红红地说：“这笔是我在女厕所里捡到的。”

后勤主任到教室检查桌椅的保养情况。
发现一张空课桌上刻了几行字，很生气，就问邻座的学生：“这是谁写的？”
学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说：“是徐志摩写的。”
后勤主任气愤地大声说
“你告诉徐志摩，叫他下午到我办公室去一趟！”

两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。
“你考的怎么样？”
“没什么，我交了白卷，你呢？”
“哎，我也是！”
“那怎么成，人家会说我们是作弊。”

某小学附近有一卖烤红薯的。
有一次，一个小学生因为作业忘了给家长签字，来找烤红薯的摊主帮忙签字，摊主答应了。
签完字后学生都买个烤红薯表示感谢。
来找签字的学生越来越多
有一天竟有七八个学生排着队找他帮忙签字
韩寒路过，看见此景感叹道：现在连卖烤红薯的都搞起签售了啊。

甲：“今天我看见一个家伙殴打一个女人。”
乙：“你有没有跑去阻止？”
甲：“有，我跑上去告诉他：揍一个女的不是什么英雄好汉，为什么不揍男的？”
乙：“后来怎么样了？”
甲：“后来我就不省人事，什么也不知道了。”

走在路上准备抽支烟，掏烟后发现忘带火了！
回头找商店，见一红衣美女双手插兜，低头叼烟行走中。
我连忙喊道：“美女，借个火。”
美女看看我，说：“你是想要手机号，还是想追我？”
我说：“我只是想借个火！”
美女：“不借。”