我现在也没象以前停在过去。只是对自己的以后不抱太多期望。每天日子不是过完是混完的。过的没有目标没有前途。对感情更是这样。

我是很没信心。原本就有些不自信的我,早就被他弄得特没自信了。这些年他仿佛眼里只看得到我的缺点,常数落我,说是为我好,加上一直以来他妈就反对我们在一起,让我觉得自己配不上他,结婚后我希望努力让他妈接受我能看到我的好,但结果是不论我多努力她都没好话说老说些我没本事的话,不能帮他儿子多赚钱养家,全靠他儿子。他也很听他妈的虽不说我赚不了很多钱,但还是认为我没本事让他压力很大。常象我发脾气。我不知道怎么做他们才满意。不论我多努力去按他们要求的去改变自己他们还是不满意觉得我不行。让我越来越自卑。连离婚他都不放过说,:你这年龄以后肯定不可能找到我这年轻有有我这能力的男的,只能找那种年龄大的有小孩的了。你那能力也赚不了什么钱...虽然我不得不承认现在的状况跟他丢下的话有阴影,但我觉得更多的跟我生活范围有关。基本每天就是上班回家。也没什么异性朋友。他以前也不让我有。同学同事都有自己的家,也没什么人介绍,年龄一天天大,对自己也越没自信。

内心有时会出现想从新开始接触感情的念头,但马上会被自身的局限性给打败。没结过婚的谁愿找个有婚史的老女人。自己把自己毁了。一个有名无时而短暂的婚姻没有一丝快乐,却留下了深深的伤痛和烙印!还伤其家人。

究竟该如何是好?

他说我伤了他,。而他却跟我离完就跟那个他在跟我结婚不到三个月对个高中生一见钟情的那人住一起还讯速结婚。这叫我伤他吗?结婚后三个月开始和离婚时在精神上对我家暴。为什么他和他家人活着好好的?为什么他们没有造惩罚呢?还能正常生日?

父亲出院不到一个月又进了医院。每当看到原本很疼我的父亲突然间整个身体状况走在死亡边缘线上,就会很自责!都是我的任性给他造成的伤害。我不恨他,因为他我和家人被他毁了,但更多的是责怪自己,也许恨会让我更痛苦,我只想平静的过完每天。但我真的很希望他妈和他还有他...遭受报应!是他们让我懂得真心换不来真心,钱才是他们最在乎的。

是的,他毁了我。也毁了我的家人!他们家离婚还不要脸的不还我家的钱。想办法逼我离婚同时一分钱不给也不还我家的钱。说了很多的慌同时对我精神虐待。伤的太深每天只能在父母面前装做已经完全恢复。对于他们我只能说接受他们身体不好的现实,一切不怨恨当自己对父母赎罪。

是的,他毁了我。也毁了我的家人!他们家离婚还不要脸的不还我家的钱。想办法逼我离婚同时一分钱不给也不还我家的钱。说了很多的慌同时对我精神虐待。伤的太深每天只能在父母面前装做已经完全恢复。对于他们我只能说接受他们身体不好的现实,一切不怨恨当自己对父母赎罪。

也不算借吧。他们母子的心很深,在他家感觉我每说句什么他妈就会想很多。我都是很无心无意,把他家人当我家人,甚至比对我家人更好。但对他们做再多他们都觉得是理所当然,甚至觉得根本不够,我应该赚很多钱才能配得上他儿子。我一直表现很坚强,看起来没事样,其实内心深处很怕被碰触。不想让他们担心。我爸虽不说我,但妈妈根我说了几次爸爸是在为我的事心烦只是不说。现在我也不知道应该怎么办,不想轻意碰感情。但看到他身体又心急,还这年青。

很多时候不是你想神灯就会帮你实现的啦!不然我们这个吧里那些伤心痛苦的人就不存在了。哈哈

跟你不是一个地方，呵呵

时间太快我们无法挽留住时间。时间总比伤口愈合快。时间并不能淡化伤口。

近几天老会无意串 出曾经种种的伤痛。心里会难受,为什么自己曾是那么的单纯到愚蠢!相信他还是从前的他,不去相信他在说谎,为了维系自己骗自己!

是啊,不去回忆不回头,生活变得没有了目标没有动力。