小保姆 嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，大家在玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：那我先睡了哈。

单位新来了一个女同事，88年，河南的，比我小两岁。就我俩最小，所以关系特别好，什么都可以聊。 有次聊到恋爱，我问她：你以前交过男朋友吗？她说：高中的时候有交过。我明知故问：是河南的么？她大惊失色：当然是和男的啦！
女秘书 因工作出色，在老板的撮合下，和一名能干的职员结了婚。初夜...... 　　新郎：小声点儿，别人听到了多难为情、、、、 　　新娘：你说话怎么和老板一样呀、、、、、
单位一女同事姓焦，在办公室问我，为什么家里 跑步机 上面的显示表有时候要死机。我：可能里面的芯片不行。同事便叫我帮她维修。我：有什么好处。同事调侃到：最大限度我让你玩一小时好了。她反问：你修不好怎么办？我声音洪亮的回着：我修不好跟你姓焦、、、全办公室爆...


月光下，一个女生依偎在一个男生的怀中。 你现在在想些什么呢？女生情意绵绵得问。 我跟你想得一样。男生回答道 啪！一个响亮的耳光。下流！女生骂道。
一人去海里游泳，忘带泳裤，要上岸休息，朋友只好把他埋在沙里，小jj却露在外面。 不一会来了两位MM，看见了随手拨弄了几下，高调的说：真TMD的奇怪，这玩意儿还有 野生、、、、
一老总老婆吃醋：你那个小 秘书 来公司多久了？一二年了。老公答道。老婆又问：长得漂亮吧？老公：一般！老婆：身材呢？老公：还行！老婆：穿衣服呢？老公：蛮快的！

妻子 ：喂!死鬼，你还不赶快去车站接我妈。 　　丈夫：我不敢去。 　　妻子：这又为什么呀? 　　丈夫：我不敢违命。你规定过我，除你之外不可接触任何女性!
甲：你为什么不回家? 　　乙：与老婆生气，她不让我回家! 　　甲：为什么生气? 　　乙：因为我常常不回...

有次一大群人酒桌上玩真心话大冒险，都是成年人，问的问题基本上都是那个问题，问到一个漂亮 MM ，最多一夜多少次？MM回答6次。她男朋友在旁边笑着说：我哪有这么厉害啊！MM不假思索的回了句：不是和你！
一老总老婆吃醋：你那个小 秘书 来公司多久了？一二年了。老公答道。老婆又问：长得漂亮吧？老公：一般！老婆：身材呢？老公：还行！老婆：穿衣服呢？老公：蛮快的！

男女相亲，茶馆，相对而座，语拙无题。男主动，挑起话题：你是怎样看待房市的？女一愣，低头沉默了一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我叫出来！
一领导出差与女秘书在火车软卧厢内。领导：现在几点？女秘：十点！领导吗：整吗？女秘：太早！别人...
一老总到分公司开会，小儿子闹着也跟来玩。 会议结束后，老总找不着孩子了！ 情急之下，老总问分公司的漂亮女经理：见过我宝贝没？ 女经理听后，羞红着脸说：您一直都不肯给人家机会嘛！
一美女应聘，问公司待遇如何。经理说：“税后年薪十万”美女接着问：“睡后付薪没问题。但一年睡多少次呢？”


男女两个记者下乡采访，老农问女记者：你是那个单位的?女记者：报社的。老农又问男记者：你呢?男记者答：日报社的!老农：直接说是夫妻不就完了吗。。。。。
周末，阿花去水库刚准备拿杆子钓鱼。管理员跑过来大喊：“小姐，这个区域禁止钓鱼!”“我没钓!”“没钓?但是你身上带着工具!”管理员指着她身边的渔具，“对不起，我要拘留你。”“那我要控告你!”“控告我什么?”“告你qj我!”“我根本没碰过你。”“但是你身上带着工具!”
公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：“老公，我牙痛”男孩吻了女孩说：“还痛吗?”女孩说：“不痛了”一会女孩又撒娇说：“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说：“还痛吗?”女孩高兴的说：“不痛了”旁边有一老太太看见了，忍不住的说：“小伙子，你真神拉，能治痔疮不?

一日，妻子欢悦的拥到丈夫怀里：“亲爱的，我想要………”丈夫手里拿着报纸，专心的看着。妻子见状恼羞成怒。第二天，丈夫又在看报纸，她穿着一身红色的性感蕾丝裙，在丈夫面前走来走去，丈夫还是不瞧她一眼。第三天，她又换上了一套蓝色的蕾丝裙，丈夫还是连头也不抬。到了第四天，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前。这时，丈夫终于抬起了头，说：“前天，你穿了一身红色的蕾丝裙，真的很美，昨天你穿了一身蓝色蕾丝裙，很性感，怎么今天这身透明的这么皱啊，该熨一下了………

在XX留学，有一天,一个印度人问我,用你们中国话骂人最经典的是什么.？我X你妈。他可能觉得自己很牛 了。一天上课,他刚进教室看见他们一个国家的人,张嘴就来了这么一句。对方很淡定的回了一句： 你***B......
1、最佳露骨奖：让我们合法地结合吧！
2、最佳好奇奖：我不知道人类为什么得结婚？！不如让我们一起研究看看吧！
3、最佳直接奖：让我葬在你们家祖坟吧！
4、最佳直销奖：你愿不愿意带我回家当你的生活必需品？
5、最佳柔情奖：喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。
6、最佳变态奖：哦，看你骂我时，似乎有很大的快感！如果你想天天享受这种感觉，就嫁给我吧！
7、最佳特技奖：你愿意嫁给我吗？如果愿意请站着举高双手，如果不愿意，请站着举高双腿。
8、最佳创意奖：什么时候才要把我娶回家？我房间的东西都快全搬到你家去了……
9、最佳告解奖：请你终结我的桃花运吧！
10、最佳战俘奖：求饶，我投降了！只要你天天给我口饭吃。
11、最佳影迷奖：甜心，帮我签个名吧。(签在户口簿的配偶栏）

丈夫向妻子发飙:你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛!? 妻子不甘示弱回敬曰:照这么说，你买内裤的钱都可以统统省下来啦!! 丈夫:生气，跺脚，狂晕。。。。。
丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。 “亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。 “都有些什么菜呢？” “萝卜”妻子答。“有什么选择呢？” “你吃或是不吃？”
段誉每和一个女人好，他爹就会跟他说，你TM玩你妹啊。
藏经阁失火了，烧毁了很多经书。方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰：“老衲痛经啊……”
工作和AA一样简单，动动就可以了。难就难在要坚持得久。。。。。。
老公出差N天了，老婆突然春心荡漾！ 于是发短信：老公后天回来打算怎么折磨我呀？ 老公回复道：我睡沙发！

某副局长竞争局长，长夜漫漫做了三梦：一梦太阳天打伞；二梦墙上一把草；三梦小姨子没穿衣服。大惑不解，遂上山请教和尚。和尚听后说：晴天打伞说明你多此一举；墙上一把草风吹两面倒说明你所托非人；小姨子没穿衣服与你何关？想当局长是没希望了。
副局听后大病一场。老娘来看望，问明情况后，一拍大腿说：好孩子呀，你这次肯定成功！晴天打伞是双保险；墙上草说明你左右逢源；小姨子没穿衣服，我还不了解你啊，肯定上啊！副局长一听，太有道理了。于是振奋精神、积极参加，遂如愿以偿。注解：有什么样的想法，就有什么样的未来！