没有设想过留在这里的第一篇文章，会是什么样子。我想至少应该是蓝色的吧----有点新鲜，有点依恋，还有点莫名其妙的忧伤。但是现在我知道，它只能是灰色的，就和现在在我身边，慢慢把我环绕的烟雾同一个颜色----淡淡的灰，若隐若现着冷冰冰的青�

　　傍晚，送妈妈上车。列车慢慢地靠近，又缓缓地离开，夕阳下的站台那么平静，它对在这里无数次上演的相聚和分离早已没有任何感觉了吧。想起CG哥说过，如果一定要送站，他喜欢送飞机，而害怕送火车，因为看着火车上的人一点一点离自己远去，那种感觉太残忍，很难接受。我今天没有难过，因为我知道，我所有的悲伤，都被一个人偷走了。

　这个偷走我悲伤的人，他现在在做什么呢？他说，他的生活很简单，不是上班，就是回家。真是个笨蛋，照这样讲，谁还不是一样----不是醒着，就是睡着。也许他觉得，他这样讲了，我就可以随时随地轻易地在脑海里勾勒出他来----在看不到他的时候。可是，不行啊，我真的不行，我勾勒不出来。因为，我看不到，我也听不到。其实，我想看到，我也想听到，但是现在，只能去感觉了。

　　我现在应该把自己扔到床上昏睡。这一天，我都不舒服，头很晕，胸很闷，脚步好重好重。我觉得自己很虚弱，好象身体里有什么东西被抽离了，所以变得轻飘飘的。想抓住什么让自己停止颤栗----可是不行，我不能制止自己不断的流汗和发抖。我也懒得搞清楚自己究竟怎么了，也许好好睡一觉，第二天就什么事都没了吧。但是我没有睡觉。跑出来上网、敲字。反正，我料定自己，是睡不着的。

　　我现在应该把自己扔到床上昏睡。这一天，我都不舒服，头很晕，胸很闷，脚步好重好重。我觉得自己很虚弱，好象身体里有什么东西被抽离了，所以变得轻飘飘的。想抓住什么让自己停止颤栗----可是不行，我不能制止自己不断的流汗和发抖。我也懒得搞清楚自己究竟怎么了，也许好好睡一觉，第二天就什么事都没了吧。但是我没有睡觉。跑出来上网、敲字。反正，我料定自己，是睡不着的。

　昨天晚上我哭了。我知道自己的眼泪很不值钱，因为我是一个常常流泪的人，一篇文章、一个镜头、一首歌曲甚至只是一个闪念，都可以让我流泪。但是眼泪不等于悲伤。更多的时候，眼泪就只是眼泪，只是彼时某种情绪的宣泄。但是只有我自己心里知道，昨天的眼泪意味着什么。和HY分开这一年多的时间里，这是我第一次，因为一个男人真真正正的难过。我曾经那样坚定的认为，这辈子，我绝不可能再为任何男人而伤心。

　直到现在我还是不清楚，为什么喜欢和他在一起。这个问题，他也问过N次，我永远都答不出来----因为我无法编造出一个连我自己也不知道的答案。我和他都很清楚，他和我喜欢的那种类型的人相去甚远，我甚至都不觉得我有多么在乎他----如果在乎，我想我不会一次又一次地让他担心、难过、愤怒和失望。但是，如果不在乎，为什么无论我和任何人在任何时间、任何地点做任何事，都会想他？为什么如此任性、霸道又粗心的我，却偏偏那么害怕他不高兴呢？我总是说，我喜欢你，是因为你喜欢我更多。他总是说，是我的在乎满足了你的虚荣，所以你才会留在我身边。我的回答，是多么的自私和现实，而他的叹息，又总是显得那么无可奈何。虽然，我身边并不缺少对我好的人、陪我玩的人、关心我的人、喜欢我的人，但是，我只在他这里才能感觉到 爱。他让我觉得，他很需要我，特别特别需要，这种需要不但固执、而且迫切。也许他不知道，他给我的这些感觉，对我来说有多重要，有多大的感染力和影响力，并且，还有着潜移默化地改变我的魔力。

标题

∽ 呼伦贝尔 茉莉香 �

昨晚，他要我答应他，一定不要再伤害自己的身体。我不知道自己能不能做到。但是我答应了，我想我会尽力的。至少，当我要违背自己这承诺的时候，我会想到他。其实，我也很想让他答应我一件事，就是小心开车。他和我一样是个情绪化的人，而他总是要开车，总是在路上，总是闯红灯。我最担心的，就是这个了。但是我什么都没说。如果继续下去，你叮咛我，我嘱咐你，这种感觉实在太糟糕，我真的不喜欢这样。我们心里都很清楚，分离对我们而言，只是迟早。既然如此，再多的留恋又有什么用呢？只会让彼此的悲伤再浓些罢了。

清晨的阳光，静悄悄的，催促着我们的别离。我们轻轻的拥抱着----这和昨晚的那种恨不得揉进彼此身体里的拥抱是多么的不同。我们总是这样，总是会同时、同步有同样的想法。但我不知道，这会不会是我们的最后一个拥抱。我知道他流泪了，可是我不敢看他，更不敢替他擦拭掉，但我很希望，这是他最后一次为我流泪。

他要离开了。我听着他穿鞋、开门的声音。那个时刻，我很想大声的告诉他，等一下，等一下，我还有句话没有告诉你。我很想很想这样叫住他，因为那是我最想、也必须要他知道的话----虽然这句话，只有六个字。可是，我依然还是，没有来得及，对他说：

对不起

我爱你

　　没有设想过留在这里的第一篇文章，会是什么样子。我想至少应该是蓝色的吧----有点新鲜，有点依恋，还有点莫名其妙的忧伤。但是现在我知道，它只能是灰色的，就和现在在我身边，慢慢把我环绕的烟雾同一个颜色----淡淡的灰，若隐若现着冷冰冰的青。 



　　傍晚，送妈妈上车。列车慢慢地靠近，又缓缓地离开，夕阳下的站台那么平静，它对在这里无数次上演的相聚和分离早已没有任何感觉了吧。想起CG哥说过，如果一定要送站，他喜欢送飞机，而害怕送火车，因为看着火车上的人一点一点离自己远去，那种感觉太残忍，很难接受。我今天没有难过，因为我知道，我所有的悲伤，都被一个人偷走了。 

　　这个偷走我悲伤的人，他现在在做什么呢？他说，他的生活很简单，不是上班，就是回家。真是个笨蛋，照这样讲，谁还不是一样----不是醒着，就是睡着。也许他觉得，他这样讲了，我就可以随时随地轻易地在脑海里勾勒出他来----在看不到他的时候。可是，不行啊，我真的不行，我勾勒不出来。因为，我看不到，我也听不到。其实，我想看到，我也想听到，但是现在，只能去感觉了。 

　　我现在应该把自己扔到床上昏睡。这一天，我都不舒服，头很晕，胸很闷，脚步好重好重。我觉得自己很虚弱，好象身体里有什么东西被抽离了，所以变得轻飘飘的。想抓住什么让自己停止颤栗----可是不行，我不能制止自己不断的流汗和发抖。我也懒得搞清楚自己究竟怎么了，也许好好睡一觉，第二天就什么事都没了吧。但是我没有睡觉。跑出来很远，上网、敲字。反正，我料定自己，是睡不着的。 呼伦贝尔，和有着浅浅香味的茉莉花茶，它们混在一起，有一种无法形容的特别的味道。这种组合很好，我喜欢。

　　昨天晚上我哭了。我知道自己的眼泪很不值钱，因为我是一个常常流泪的人，一篇文章、一个镜头、一首歌曲甚至只是一个闪念，都可以让我流泪。但是眼泪不等于悲伤。更多的时候，眼泪就只是眼泪，只是彼时某种情绪的宣泄。但是只有我自己心里知道，昨天的眼泪意味着什么。和HY分开这一年多的时间里，这是我第一次，因为一个男人真真正正的难过。我曾经那样坚定的认为，这辈子，我绝不可能再为任何男人而伤心。 

　　直到现在我还是不清楚，为什么喜欢和他在一起。这个问题，他也问过N次，我永远都答不出来----因为我无法编造出一个连我自己也不知道的答案。我和他都很清楚，他和我喜欢的那种类型的人相去甚远，我甚至都不觉得我有多么在乎他----如果在乎，我想我不会一次又一次地让他担心、难过、愤怒和失望。但是，如果不在乎，为什么无论我和任何人在任何时间、任何地点做任何事，都会想他？为什么如此任性、霸道又粗心的我，却偏偏那么害怕他不高兴呢？我总是说，我喜欢你，是因为你喜欢我更多。他总是说，是我的在乎满足了你的虚荣，所以你才会留在我身边。我的回答，是多么的自私和现实，而他的叹息，又总是显得那么无可奈何。虽然，我身边并不缺少对我好的人、陪我玩的人、关心我的人、喜欢我的人，但是，我只在他这里才能感觉到 爱。他让我觉得，他很需要我，特别特别需要，这种需要不但固执、而且迫切。也许他不知道，他给我的这些感觉，对我来说有多重要，有多大的感染力和影响力，并且，还有着潜移默化地改变我的魔力。 

　　昨晚，他要我答应他，一定不要再伤害自己的身体。我不知道自己能不能做到。但是我答应了，我想我会尽力的。至少，当我要违背自己这承诺的时候，我会想到他。其实，我也很想让他答应我一件事，就是小心开车。他和我一样是个情绪化的人，而他总是要开车，总是在路上，总是闯红灯。我最担心的，就是这个了。但是我什么都没说。如果继续下去，你叮咛我，我嘱咐你，这种感觉实在太糟糕，我真的不喜欢这样。我们心里都很清楚，分离对我们而言，只是迟早。既然如此，再多的留恋又有什么用呢？只会让彼此的悲伤再浓些罢了。 

　　清晨的阳光，静悄悄的，催促着我们。我应该记得这个分别的早晨吗？8月21日。不，算了，还是，不要记得的好。我们轻轻的拥抱着----这和昨晚的那种恨不得揉进彼此身体里的拥抱是多么的不同。我们总是这样，总是会不约而同地有着同样的想法。但我不知道，这会不会是我们的最后一个拥抱。我知道他流泪了，可是我不敢看他，更不敢替他擦拭掉，但我很希望，这是他最后一次为我流泪。 

　　他要离开了。我听着他穿鞋、开门的声音。那个时刻，我很想大声的告诉他，等一下，等一下，我还有句话没有告诉你。我很想很想这样叫住他，因为那是我最想、也必须要他知道的话----虽然这句话，只有六个字。可是，可是我依然，没有来得及，对他说： 

　　对不起 

　　我爱你

　　没有想过留在这里的第一篇文章，会是什么样子。我想至少应该是蓝色的吧----有点新鲜，有点依恋，还有点莫名其妙的忧伤。但是现在我知道，它只能是灰色的，就和现在在我身边，慢慢把我环绕的烟雾同一个颜色----淡淡的灰，若隐若现着冷冰冰的青。 

　　傍晚，送妈妈上车。列车慢慢地靠近，又缓缓地离开。夕阳下的站台，是那么平静，它对在这里无数次上演的相聚和分离早已没有了任何感觉。想起CG哥说过，如果一定要送站，他喜欢送飞机，而害怕送火车，因为看着火车上的人一点一点离自己远去，那种感觉太残忍，很难接受。但是，我并没有感到难过，因为我知道，我所有的悲伤，都被一个人偷走了。 

　　这个偷走我悲伤的人，他现在在做什么呢？他说，他的生活很简单，不是上班，就是回家。真是个笨蛋，照这样讲，谁还不是一样----不是醒着，就是睡着。也许他觉得，他这样讲了，我就可以随时随地轻易地在脑海里勾勒出他来----在看不到他的时候。可是，不行啊，我真的不行，我勾勒不出来。我不愿意去想象，我想看到，我也想听到，但是现在，只能感觉。 

　　我应该把自己扔到床上昏睡。这一整天，我都不舒服，头很晕，胸很闷，脚步好重好重。我觉得自己很虚弱，好象身体里有什么东西被抽离了，所以变得轻飘飘的。想抓住什么让自己停止颤栗----可是不行，我不能制止自己不断的流汗和轻轻的发抖。我也懒得搞清楚自己究竟怎么了，想病就病吧，反正好久没生病了。也许，好好睡一觉，第二天就什么事都没了吧。但是我没有睡觉。跑出来很远，上网、听歌、敲字。反正，我料定自己，是睡不着的。呼伦贝尔，和有着浅浅香味的茉莉花茶，它们混在一起，有一种无法形容的特别的味道。这种组合很好，我喜欢。

　　昨天晚上我哭了。我知道自己的眼泪很不值钱，因为我是一个常常流泪的人，一篇文章、一个镜头、一首歌曲甚至只是一个闪念，都可以让我流泪。但是，眼泪不等于悲伤。更多的时候，眼泪就只是眼泪，只是彼时某种情绪的宣泄。只有我自己心里知道，昨天的眼泪意味着什么。和HY分开这一年多的时间里，这是我第一次，因为一个男人真真正正的在难过。我曾经那样坚定的认为，这辈子，我绝不可能再为任何男人而伤心。 

　　直到现在我还是不清楚，为什么喜欢和他在一起。这个问题，他也问过N次，我永远都答不出来----因为我无法编造出一个连我自己也不知道的答案。我们都很清楚，他和我喜欢的那种类型的人相去甚远，我甚至都不觉得我有多么在乎他----如果在乎，我想我不会一次又一次地让他担心、难过、愤怒和失望。但是，如果不在乎，为什么无论我和任何人在任何时间、任何地点做任何事，都会想他？为什么如此任性、霸道又粗心的我，却偏偏那么害怕他不高兴呢？我总是说，我喜欢你，是因为你喜欢我更多。他总是说，是我的在乎满足了你的虚荣，所以你才会留在我身边。我的回答，是多么的自私和现实，而他的叹息，又总是显得那么无可奈何。虽然，我身边并不缺少对我好的人、陪我玩的人、关心我的人、喜欢我的人，但是，我只在他这里才能感觉到 爱。他让我觉得，他很需要我，特别特别需要，这种需要不但固执、而且迫切。也许他不知道，他给我的这些感觉，对我来说有多重要，有多大的感染力和影响力，并且，还有着潜移默化地改变我的魔力。 

　　昨晚，他要我答应他，一定不要再伤害自己的身体。我不知道自己能不能做到。但是我答应了，我想我会尽力的。至少，当我要违背自己这承诺的时候，我会想到他。其实，我也很想让他答应我一件事，就是小心开车。他和我一样是个情绪化的人，而他总是要开车，总是在路上，总是闯红灯。我最担心的，就是这个了。但是我什么都没说。如果继续下去，你叮咛我，我嘱咐你，这种感觉实在太糟糕，我真的不喜欢这样。我们心里都很清楚，分离对我们而言，只是迟早。既然如此，再多的留恋又有什么用呢？只会让彼此的悲伤再浓些罢了。 

　　清晨的阳光，静悄悄的，催促着我们。我应该记得这个分别的早晨吗？8月21日。不，算了，还是，不要记得的好。我们轻轻的拥抱着----这和昨晚的那种恨不得揉进彼此身体里的拥抱是多么的不同。我们总是这样，总是会不约而同地有着同样的想法。但我不知道，这会不会是我们的最后一个拥抱。我感觉他流泪了，可是我不敢看他，更不敢替他擦拭掉，但我很希望，这是他最后一次为我流泪。 

　　他要离开了。我听着他穿鞋、开门的声音。那个时刻，我很想大声的告诉他，等一下，等一下，我还有句话没有告诉你。我很想很想这样叫住他，因为那是我最想说、也必须要他知道的话----虽然这句话，只有六个字。可是，可是我依然，没有来得及，对他说： 

　　对不起 

　　我爱你