看着镜子里面的自己像什么样子,曾经那么爱美。这还是莪吗? 莪真想对自己说声抱歉!莪们还能走多远?你每次大吼大叫之后的道歉在莪看来显得苍白无力 莪有点恐惧对于未来莪真的没什么信心 这还是曾经那个对我温柔体贴的你么 迷茫

楼上的亲 别太伤心了
一起加油

这样的痛苦过了快两个月了我依然无法释怀
我不知道该怎样来安慰
只想说爱惜自己吧

如果要的话就从开始就注意些吧
毕竟有些痛苦再来一次不知道会不会承受的起
希望我们这些失去过宝贝的姐妹们都能从悲伤中走出来
迎接俄们的宝贝再次到来
我想失而复得也许更显得珍贵
也更懂得珍惜

没有走到最后任何人都不知道在那里结束
或许每个人都觉得自己应该是幸运的那个
都期待著幻想著有不一样的人生有不一样的奇遇
当你遇到的时候你是否也在想像著自己也许也会像小说中所写的一样虽然过程是艰辛的但是解决是完美的，毕竟悲伤的解决虽会让人欲罢不能但是俄们都是凡人总希望以喜剧收尾。这样人们对了一份向往
可惜的是不是每个人都是编剧可以攥改一个人的人生，不是每个人都是导演可以在不是预期的画面喊暂停，不是每个人都是一个好演员能够诠释好先苦后甜的人生。
曾经我真的以为自己很特别，总认为上天很眷顾我，一直在给我不一样的惊喜却总是好的
但是现在我茫然了 ，看著镜子的自己突然觉得有那麼一丝落寞
不像以前那样无忧无虑总是傻傻的笑，也不像以前那样在意自己的妆容。
现在我理解了自己不爱惜自己的还能让哪个珍惜你
为了好好爱你曾经不下厨房的我虽然笨手笨脚但还是慢慢的学慢慢的煮
为了好好爱你我告诉自己不要乱花钱特别是在这个节骨眼上
为了好好爱你莪在意你的一切虽然处於好意的关心和在乎
但是在你看来这些都是我应该做的还是做多了
把对我的关心当作是对你的负担
我不想说自我检讨，虽然我也有问题但是我觉得自己没有做错什麼
对於你我真不知道该怎样了
从现在开始莪真的不想这样了你的事情自己看著办吧
我也不想再管
好好珍惜自己

恩我知道 默儿妹妹
我一定会好起来
做回以前的那个我

回复1195楼：
那就好，其实现在我都不会哭了。眼泪已经在也哭不出来，“终于看开爱回不来，而你总是太晚明白，我们面前太多阻碍，你的手却放不开。你总要我乖，慢慢计划将来，我的眼泪却一直掉下来。过去怎么交待你该给的信赖，被你亲手缓缓推入悬崖。从我脸上的苍白，看到记忆慢下来。过去的甜蜜在倒带，只是感觉已经不在。已经破成太多块，要怎么拼凑跟重来，终于看开爱回不来，而你总是太晚明白。最后才不话说开，求着我留下来……”

额…去年10月23日也是我宝宝离开的那天…那种身体上和心理上的痛围绕了我一整年…
今年11月23日月经没来…再次怀孕了…突然发现整整一年…
很安慰…很欣喜…
楼主加油了…我在那之后的大半年中都很抑郁的…不只因为孩子…身边的种种都让我感到绝望灰心…每天都以玩游戏打发了…不过现在释怀了……
重要的是养好身体…心情好最重要…


请问你胎停后检查什么了吗 我也是刚刚流产因为胎停 我害怕下次还是这样

没想到有那么多人和我一样 就在12月10号我的宝宝 可怜的宝宝才2个半月大 就这么离开我了 我也不相信 不愿意相信医生说得话 为什么我有反应 我天天都孕吐 可是我得宝宝还是没有发育 我是不是应该在坚持 坚持到3个月 现在想想也觉得是老天故意惩罚我 让我受苦受罪 我好害怕 下个也是这种情况 怎么办啊

别难过了，会好起来的，加油

很多事情到此为止吧
我想放过自己做回原来的自己
妹妹也加油
希望你早点好孕

现在过去马上两个月了我还没去复查呢害怕去医院
希望已经恢复好了
这段时间心情非常差
在慢慢的调整