记得高中的时候，我同桌在班级做集体游戏的时候输了，被罚去唱歌。同桌君没办法，只得唱。他说：“下面我给大家唱一首古老的英文歌，大家都很熟悉的。”
台下一片欢呼。
谁知这小样居然唱：“ABCDEFG......

去参加电视台的相亲节目，在向女嘉宾提问的环节我决定稍稍提高一下问题的难度，因为他实在已经厌倦了这种节目上充斥着的那种胸无点墨、简直弱智的女性了。
　 “我想问三位女嘉宾同一个问题……你能把π背到小数点后五位么？”
　 一号女嘉宾：“啊，对不起，我不是很喜欢吃派的。”
　 二号女嘉宾：“不知道哎，不过我有34DD哦~如果你选我的话，说不定我会考虑让你来吃一下我的‘派’哦！”
　 三号女嘉宾：“太简单了。精确到10位是3.1415926536，π么，就是用来算圆周的啦。”
　 他激动地喊：“太好了！没想到在这种节目上，真的能遇上个不是脑残的姑娘！”
　 主持人说：“看来，男嘉宾心中已经有了答案了？”
　 “嗯，我选二号！”

老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。
老太太笑：老头子还挺封建。
一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……

女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后我再追她，她竟然不同意了。。。。
骗分手 不带这么玩的

一寺庙内。高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行.男：没带那么多钱，下次吧。高僧：没关系，我们这里可以刷卡。男：不好意思，卡也没带。高僧：没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要3%。男：不好意思，我没什么可抵押的。高僧：…那麻烦你填一下这个器官捐赠表。

公交车上，一位年轻妈妈正在给宝宝喂奶！
可宝宝就是不吃，妈妈威胁孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了啊！”
妈妈说了好几次，可孩子还是不吃。
两站过后，旁边的叔叔不耐烦的说：“小朋友，你不吃就说一声啊，叔叔还有两站就下车了！”

公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛！
男孩于是吻了女孩一口
问：还疼吗 女孩说不痛了！
一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！
男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗
女孩很开心的说：不痛了！
旁边一老太太站着看了半天了， 忍不住了，
上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不。

小屁孩问他爸爸：我是从哪里来的？
他爸说:你是我从碗柜里拣来的。
小屁孩又问他爷爷：爸爸是从哪里来的？
爷爷回答:爷爷奶奶做梦都想有一个儿子
，后来天上的神仙知道了,就派一头老鹰把你爸送到了咱们家门口。
晚上,这个小屁孩在日记中写道：我们家人太可怕了，已经3代没有性生活了！

小表弟过满月，所有亲戚都到了，准备给大家拍照的时候，突然听到5岁的小表妹哇哇的大哭起来，嘴里还嘟嘟的不知道说什么，大家一直在哄着，问表妹怎么了，表妹指着穿着开裆裤的弟弟哭着说：弟弟。。。弟弟的PP那长了一块肉肉（指JJ）。。。还没等大家明白肉肉指的是什么，小表妹一把上去就给抓住了，并使劲往下拽，疼得小表弟哇哇的哭。。。好在是有惊无险啊- -！

你似乎好久没有出现了

我天天都在，可能是熟视无睹。。。。

夏天，在饭店里，一名富裕体面的顾客打了个喷嚏，便找来服务员：“这里挺冷，请你把空调关了好吗？”
服务员：“好的，先生！”
几分钟后，这名顾客又招呼服务员：“我现在太热了。”
服务员：“好的，我把空调打开。”
不一会儿，那名顾客又说冷。
同桌的另一个人忍不住，就对服务员说：“小伙子，你服务的挺周到，我的朋友让你辛苦了！”
服务员客气的说：“先生，没关系，我们这里根本没空调。”

姑姑姑父离婚多年，最近才听妈妈提起原因是姑父出差回来发现套套少了两只，以为姑姑出轨。我悲摧的想起当年那两个套套是我跟表弟偷出来玩的。。。

哥几个聚会，聊起得罪老婆后会怎样。末了还是几个老方法：跪搓板、跪键盘、跪主板。一哥们吹他老婆疼他，肯定不会让他跪的。大伙起哄让他打电话给他老婆复述以上选择。他老婆说：“跪那些多疼啊，你们怎么那么坏呢！”我们就问：“那跪什么啊？”他老婆沉默良久：“跪方便面吧，不许掉渣！！！”

白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。你没爱情，可能就是你不懂耍流氓……