回复：【短的。】 什么冷笑话啊，鬼故事啊，微小说啊。

冷笑话
有条小蛇问爸爸：“爸爸，我们有毒吗？”
爸爸没理。过一会又问：“爸爸我们有毒吗？”
爸爸说：“你问这做什么？”
小蛇：“我刚不小心咬到舌头了。。。”


冷笑话
甲；小乙，咱QQ群已经满了，你踢几个人吧
乙；小甲，你不是群主吗，你自己怎么不踢？
甲；我哪能干那缺德事！
乙；。。。。。
（其实我也总搞列的事 - -）

冷笑话
甲；你睡着了吗？
乙；没呢，你睡着了吗？
甲；我已经睡着了
乙；。。。。。。


冷笑话
某po.li.ce.到泰国办案，夜里叫了个小姐。
几番云雨后，小姐在po.li.ce.怀中还不停摸po.li.ce.的小弟弟。
po.li.ce.非常惬意，
问：“你还想再来吗？”
小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。。。”
（哈哈，泰国人妖多啊人妖多）

冷笑话
局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：
你放屁了！科长说：不是我放的。
不久科长被免职。局长在会上说：
屁大的事你都担待不起，要你何用？


冷笑话
从前有一个人
然后他死了 = =
（好吧，其实我是想说，从前有个人，不喜欢我，然后死了 - -）

冷笑话
某夜，丈夫想与妻子亲热！
妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”
丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”
他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中，
想看孩子有没有反应。 只听到孩子不悦的说道：
“五分钱就想办这么大的事情？”


冷笑话
今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗？哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。
这时女孩不耐烦的问道：到 底愿不愿意？哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。
这是女孩拿起电话吼到：听见了吗？老娘不是没人要！！轻轻的她走了，正如她轻轻的来，只剩下哥 在那傻眼。
（劳资也不是没人要）

冷笑话
甲乙两富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。
甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。
接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万
。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。
甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。
（接上面那个买地铁的笑话，有钱人都是特么的傻X,好吧，我仇富）

冷笑话
一个农夫的女儿实在太丑了，
他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果她不仅吓走了乌鸦，
甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。


冷笑话
为难：在拥挤的电梯里想放屁
幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了
高兴：电梯里只有自己一人，轻松自在的放一个屁
后悔：太臭了，连自己都忍受不了
羞愧：臭味儿消散之前，有人上电梯
痛苦：电梯里只有自己和另一个人，那个人放了一个极臭的屁
郁闷：放屁的那个人装作若无其事
孤独：放屁的人先下了电梯，自己独自忍受屁臭
委屈：屁味儿没散尽之前，又有人上电梯
郁忿：跟妈妈上电梯的孩子指着我说：妈妈,他放屁。、
疯狂：妈妈告诉孩子：总有不自觉的人


冷笑话
抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”
女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”
抢匪上下打量她后：“你想得美！”
（这句换总能瞬间把一个女人羞辱的无地自容）

冷笑话
大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。
一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂 改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。


冷笑话
甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。
第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀
！第二个坏习惯呢？甲：梦游
（其实你晚上去裸奔，也没人看得见啊）