曾经有多少对我说可以陪我到最后可以给我幸福。
我傻傻的相信却不知道她们对任何人都这样承诺。
我不否认直到现在我依旧相信她们所谓的真承诺。
我承认我真的心软容易原谅没有太多的力气争执。
我开始觉得我与社会脱节我没有感情没有心情诉。
现在的我越来越反感感情的事我觉得自己很没用。
看情感剧喜欢哭看喜剧又不会笑我到底是怎么了。
我知道我现在这个样子迟早会把自己憋出病来了。
我该怎么让自己过的充实。

今天突然想对自己说声对不起。
对不起自己没有好好爱自己,把爱全部给了你。
对不起自己总是因为你的一举一动,牵扯情绪。
对不起自己这么久了,从来没有好好照顾自己。
对不起自己从始自终都没有放过自己,去快乐。
颠沛流离的生活我已习惯不在奢求有谁给我全部。
浑浑噩噩的日子我不想继续想有依靠有肩膀支撑。
我就是一个很平凡的人我也有一天会累我不强悍。
有时候我会那么的想有个人可以给我温暖和欢笑。
一个人的时候什么都靠自己真的真的很疲惫很累。
没有人懂的生活很压抑很痛苦很委屈很想放声哭。
一个场景 一个眼神 一句话 真的可以让我的心莫名的
颤抖。


时间应该怎样去过
我还能过多久
感情背后的伪装你是否想过那最美的借口
你听不到我的呐喊废了那么大力还是忘不了
什么都不知道什么都不想知道
什么都已离去剩下的还能多久

我在等你给我一些关心, 我在等你给我一个安慰,
每次给你电话都会打消一点心态 不知道为什么 很奇
怪 说不上半会话
忘穿不了你内心的渴望.
你是我最爱的人,我又害怕被伤害,又害怕你的离开.
我现在最需要的不是别人的关心,而是你的一个安慰
不喝牛奶的人一样会长大 更何况我是一个容易放弃的
人
我是懦弱 因为我需要并肩作战 的人 ~ 多愁善感不
适合我 ,

天空一片隐晦 淅淅沥沥的雨还是停了下来
被腐蚀的思绪浑浊不清 不断闪过曾经一幕幕的场景
处在疼痛与阴霾的边缘 以前的伤口还没结痂
此时的心口有绽放了新的伤疤 撕扯着那些旧的
于是痛苦与血渍源源不断第汹涌而出
所有的痛苦与不堪累积在一起 堆成一座山 摆在我面
前
提醒着我 我的疼痛麻木了。


如果没有爱过,是不是现在就不会这么痛苦了,
如果没有爱过,是不是现在就不会这么恨你了,
如果没有爱过,那么我现在是不是就好好的了.
那些甜蜜,那些开心与不开心,
都只是回不去的甜...

我不够好不够温柔不够体贴不够漂亮不够性感我不够
美不够洋气不够淑女不够成熟不够稳重不够坚强不够
安静。
我会自私我会倔强我会任性我会冲动我会孩子气。
我会幼稚我会自负我会自卑我会敏感我会多疑。
我想说,
如果你愿意和我在一起 就算我有多不好 我有多少缺
点 你都不可以丢下我,
可是这个人在哪?

发呆几乎是我一天中做得最多的事。
望着屏幕 静静的听着空间里的歌。
就这样安静的 淡淡的。

我们总对真正疼自己的人特别残忍
还是有更好的，我知道我不够好
管他呢，既然都这样了，还多说什么
想走的不会留 想留的也走了
呵 至少我低声下气挽留过
亲爱 离开我开心吗.

.我喜欢戴着耳机穿梭在热闹的人群里 哪怕只是静音
这样让我觉得很心安
.我喜欢在我爱的人面前清澈透明 哪怕没有一点隐私
至少他会觉得我真实
.我喜欢安静的地方 没有吵闹 可以让我很平静的想事
情 哪怕脑子崩裂
.我喜欢坐公交 然后顺着车厢大步向前走 坐到最左边
靠窗的位置 望着橱窗里令我心动的衣服 我会感到很
幸福
.我喜欢躺在我爱的人怀里说悄悄话 他不嫌我啰嗦 他
不嫌我太麻烦 他不嫌我脑子一根筋 他不嫌我好多好
多


我承认自己一直是不坚强的
年年岁岁,光阴荏苒无数来回
声称自己改变了很多,宣布我已不是当年的我
但每每在深夜,
却还是,看到自己真实的心.
我要的一直没变,只是许久不再提及.
以为所有的一切,都淡去了.
在他人面前日渐一日地成熟起来,
表现出从容,淡定,心以不可自知的速度,缓缓冷了下
去.
却以为,这就是成长

有时候
我也觉得自己似乎固执的过分了
甚至是有些变态了
心里明明知道都过去了
却仍然要固执的想 固执的说
也清楚的知道有些事情没有意义
依然要固执的爱 固执的恨
明明知道是错的，却仍然固执的坚守。
明明感觉很累了，还是要固执的伪装坚强。
我执着的，从来都只是我一个人的执着。
我累了


渐渐的明白勒不是所有的爱都会有结果
渐渐的我们看透了以后的重重阻碍
渐渐的我们再也不提以后怎么怎么样了
渐渐的我们都懂了 只是还是会难过
难过经历那么多以后 我们不能在一起。