我一大学同学从大一开始就经常逃课,时光如梭,眼看大四毕业,班里组织一次郊游,我这同学心血来潮也去了,在路上和一个和他差不多高的男生聊起,而且越说越投机.我这个同学感慨说:"哥们儿,我觉得我们很有缘,好像在什么地方见过你."那男人站起来,顿了顿"我是你老师!在你刚入学的第一天开班会时,你见过我的."

记得在上初中时，家里条件不好。有一天从垃圾旁走过时看见里面有一毛钱，上面沾了些脏东西，带回家后放盆子里用水泡泡打算过会儿洗干净。泡了没多久，一同学来我家玩，看见那一毛钱，问我，从哪里捡的，我说不是捡的，然后同学说肯定是他那天擦鼻涕扔到垃圾里的那一张。


某日寝室一MM提议晚上全体去吃火锅。我立即反对“不去，再吃痔疮都长出来了。”另一MM立即响应“就是，就是，你们看我脸上都长了许多。”全体晕……

一日课堂上老师让我们班学习委员点名，我们班学习委员×××正好是一号，一般人点名就越过自己的点，他倒好，声如洪钟般念出×××，又大声喊了句“到”，当时我们是四个班上大课，一百多号人狂笑，连老师都笑了！

看到张盗版Windows光盘，上面写着：“正版费用，满清王朝已经付过了！无须激活，请放心使用。”

在车站等公车的时候，有一MM一直盯着我微笑，我以为自己帅+伟岸，原地踱了几圈，于是MM也笑得愈发妩媚。结果一边的大妈说：“大青年，别在屎上踩来踩去的好吗？”

我记得那时我做兼职的时候曾经对一位顾客说了一句话： 　　“王先生，你贵姓啊？”

高中课本里有鲁迅先生的一篇经典名作《狂人日记》，一次，学校一位年轻的女语文老师上课：“同学们，今天我们将要学习的是鲁迅先生的作品《狂人日记》。”一边说话一边板书——狂日人记，全班默然……

物从口腔到胃部需要7秒。人的头发可以拎起3kg的重物。男性生z器大小是拇指的3倍。大腿骨的硬度几乎和水泥相当。女人眨眼比男人眨眼多1倍。人直立不动时需要动用300块肌肉。
女人读完此条时~~~男人还在看自己的拇指。。

发个同学的，那小妞神经大条，戴着八百度的眼镜…………学校宣传栏是黑板，国庆就出了主题黑板报，她大老远看见就大声朗读：祖国华诞，师生同床！哇靠！有没有搞错人家不喜欢！我顿时凌乱，大姐是同庆好吧？

和媳妇去银行汇款，她先进去填单，我去停车，停好后进银行，看到媳妇的钱在口袋漏出一半，想恶作剧，假装偷掉，吓吓他，刚伸出手，被保安一脚踹出3米远.

今年从某**部队退伍，但是回家以后一直坚持锻炼，擒拿格斗神马的都还会点…今天家里安排了个相亲，见面准备去吃饭，那姑娘家附近的小饭店。正好碰上收保护费的，要调戏那姑娘，五个人没家伙，被我撂倒了，跑了…那姑娘不同意和我交往，理由是，如果在一起吵架了，他们全家男的一起上都打不过我⋯⋯


一次我和同学们出去吃早饭，一同学正吃着，一条狗跑到他面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，我就给你吃。”

有一次从教学楼里出来，因为想事情一头撞上了玻璃门，这时在我斜后方的女生看见我挨撞，一边笑一边走了过来，因为注意我，所以也一头撞了上去。