每天的癫狂，每天的胡闹，每天的听歌，每天的傻玩，其实都只是为了掩饰自己的伤疤，掩饰自己的在乎，掩饰自己的心痛！爱情是两个人的事情，这是没有错的啊，错的是，自己把爱情想得太完美，想得太理所当然，错的是不应该在爱情里说太多的实话，想太远久的事情，错的是不该不计回报的付出，错的是痴痴爱了四年的人，原来只是把我当作挡箭牌，当作感情垃圾桶，当作呼之即来挥之即去的小丑，当作她最后的退路！
说实话啊，自己真的从来没有感到这么失败，这么对未来不抱希望，这么傻过！大家都认为我实在，其实我真的没有感觉出来啊，我只是靠自己的判断，去支持我的想法，做我的一些事情！从来没有考虑过别人的想法，我只是顺着自己的想法去做自己的事，有时候自己真的会感到自己好自私啊！但我真的从来没有想过去改变自己的做事方式，因为我真的很自私，我只想按我的想法去做！
记忆中的天空从来没有蔚蓝过，阳光从来没有耀眼过，恍若我一直生活在一片阴霾的天空之下！或许压抑的心情才是我这一生的主旋律，灰色的世界更适合我的生存，孤单的我才是真的我，自己默默地为自己的悲哀着。说真的啊，如若不是为了爸妈，自己真的好想去看看那传说中的地狱，是不是适合我真的生存！
自己真的不知道啊，上辈子我到底做了什么孽，今生要叫我如此的偿还啊。我真的不想做一个有情义的人啊，那真的是太累了啊！一种莫名的压力，一直压在心底，叫我惶惶不可终日。
原本总以为自己是不会太失败的，可是现在我真的不敢这样想了啊！自己的将来到底会是啥样的，我早已不关心了啊，就是为了活着而活着，什么理想梦想都他吗的是放屁啊！
常常会想，若上天再给我一次机会回到4年前的那个夏天，我还会毫不犹豫的牵起她的手，引领她走向那微落得光明吗？我的回答是，是的！我还会毫不犹豫的陪在她左右，围绕她度过那疯狂的季节吗？我的回答是，是的！我还会毫不犹豫的保护着她，抵挡在她那弱不经风的身躯面前的压力吗？我的回答是，是的！
其实自己常常问自己我到底是不是真得有那么的爱她，我自己也得不到正确的答案啊，因为那这种感觉像是依赖，像是爱恋，像是亲情，总之是理不断剪还乱，莹莹绕绕的在心间飘荡。我和她之间的距离，我和她之间的关系，我真的不知道该去杂样做，才能叫我不再伤心，不再关注！所以我现在只能冷漠，只能保持遥远，只能远远的逃离。
遗留依稀的感觉，默默地保护起来，不知道自己这样做是对还是错啊！