我原本是精致的，只是太多的琐事，忽略了自己。那就重新开始找回自己。

怎样选择。都会有遗憾吧。
当真是不能有半分心事。藏不住的。

是的。我遇到了一些事情。所以才会情绪漂浮不定。所以才会独自喝酒。
这一年。被至亲上了人生的一课又一课。我在逐渐清醒。然后我想一步步从焦虑中走出。
逐渐变好的路上。

一个有暖阳的冬至。独自坐在车里。有好多种不知如何开口的情绪。
愿。看轻一切。学会最爱自己。

没有回应的问题。就当我从未问过吧。
成年人的世界哪能开口问那么多好不好。成年人哪里可以那么固执的说。只可以。必须。
看轻一切。喜欢的东西依旧喜欢。即便改变不了也释怀。即便会失去也坦然。
不固执。不强求。不纠结于过去。不惶恐于未来。只活于当下。

深夜里会独自遐想到心寒。天亮之后会清醒。你不问我不言。你问我依然缄默不语。有情绪就写给自己。

委婉的拒绝方式就是转移话题。没有答案就是最好的答案。已过了刨根问底的年纪。
早已学会自己脑补答案。然后退一步。再退一步。逐渐消失。独自醒来的夜里。只对自己碎碎念。

又一次走错了路。在一个又一个无眠的凌晨里。试着规劝自己。

那就继续保持。每一个清晨化个淡妆。买喜欢的装饰和服饰。取悦自己。
闲下来的时候多一些睡眠。少一些遐想。倘若忍不住遐想。便多想想如何取悦自己。不与不喜的人来往。
忍住午夜里的念与泪。所有不切实际的想法。三分钟以内全部打消掉。收起对某人的幼稚。爱生活。只爱自己。

梦回初三的教室里。他回来了。就坐在我前边的第二排。他回头看着我笑。我却只是低头。
醒来便全无睡意。一遍遍的沉浸梦里。相比常伴。或许我更沉浸想念的这种感觉吧。

学会退一步。重新爱自己。是这个年纪对自己最好的尊重。
要相信。总有一个凌晨。是可以酣然入睡。不再辗转反侧的。

说不清道不明的关系。不要才明智。
自我深情够了。就准备转身后退吧。
任何关系里。我觉得不好。就及时中断。
你说没有争吵过。可你哪里会了解我。任何关系里我都是不吵不闹。退一步。再退一步。

我说等你忙完了。我看看你。只有我知道。
退到最后一步。便是舍。然后狠狠爱自己。
爱过的脸。再看一遍。把上辈子欠的全部归还。从此不负相见。这一生已经把所有的热情消耗完了。

我开车走在上海路。车轮也会压到井盖。每过一次。我便想一次他。因为他那晚开车带我路过的时候也会这样不小心压到井盖。
开车走在经三路的桥上时候。我会想起来他同我说过的。给我送完烟回去的那晚。他开车路过桥。没有减速。整个车和人都跳起来的感觉。想起来这些。我会不自觉的笑。
我会时常想起我说为什么这条路上开这么慢。因为那条路我晚上一直都是开60-80的。而那晚他才开40+。我后知后觉的才知晓他想同我多呆一会。每每想到这里心中会暗暗自喜。
我偶尔会开车去那个小区的楼下看看。我没有再告诉他我在楼下。因为狭小的胡同里。再没有他。
我爱的他已渐行渐远。只有我靠着这些回忆。会不自觉的嘴角上扬。他说想多了没有用的哦。可就是这些没有用的自我感动。支撑着我不再焦虑。
喜新厌旧是对物件。对入了心的人我向来是固执的。