这几年过得太匆忙，以至于，时常忘记自己几岁。过了年，我问了先生两次。我今年是29岁了么。先生大笑。
好吧。我已经31岁了。没有参加过任何一次同学聚会。只是时常跟几个闺密约一下。
今年的工作有点忙，没有时间做美甲，做美容，购物。得闲跟办公室的小姑娘出去吃个饭。匆匆逛个街。日常用的东西基本网购。
只有老四媳妇打电话说，大姐，进了个小码的衣服。不好卖，你来，穿了吧。才想起缺衣服。
每个月发工资，多少都会给父母一些。有千万次的幻想，从来没有幻想过，父母的晚年是负债累累。
从最初的各种烦躁不安，到现在的平和。从来不知道自己原来也可以这样心平气和的生活。
心塞的一瞬，第一个电话打给韶华，他在远方。至少我们不能时常见面。有次他哭着发来消息说，这辈子我们见面的机会有时候。我才瞬然觉得，我们，已过半生。太久不见，他不能理解我神经质的善良。我也质疑过他有些过于世俗。他解释说，是现实。

买了几本书，放着有些天了。白天忙着工作，没有时间拿来翻看。下班回家，便开始各种收拾，各种哄小孩玩。
中年的生活，太匆忙无趣。最近想得太多，睡觉总做噩梦。半夜的起身，点支烟，驱邪。半夜的打电话给小米同学，说有猫咬我抓我。从我脖子上过去了，快点做法给我赶走。她就是一做清洁的。知道我胆小，我面前很少说这些奇奇怪怪的事情。
总说我最近压力太大。需要休息。是有些忙，忙得没有时间自言自语。

三天两天的小聚一餐，小米一家四口有时候来我家蹭饭。饭毕，带走白酒一瓶，我包一个。发膏，软化剂，夹板。我擦，我俩太熟悉了。她一点不会客气，要啥直接拿，不带征求我意见的。
中午还没有下班，就开始打电话给我，等着，一会鹏鹏开车接你来喝排骨汤。下那么大雨，吃个饭，有闺密老公接。这闲妇。啧啧。

生活的圈子，在逐渐缩小。工作，家，购物。没有时间与精力继续自己喜欢的那些小精致品。每天忙不完的工作，睡不醒的觉。
这样一来，倒开始怀想20岁真好。可以肆无忌惮的谈个恋爱。无忧的散个步。自在的逛个街。肆意的幻想下未来。
我已经走到20岁时候的未来，却与幻想有差别。生活就是生活。任何时候，都得学会心平气和。

我潜意识的那个真实的sh丢掉了。太了解彼此，尽管如此，我却如何也不讨厌这般略带虚伪的他。
每一次发关于带妻儿外出的圈，我不用翻开看，便知。他准会带上大哥家的儿子。其实这无关与哥嫂相处融洽。是他自己死要面子，生怕别人知道他只有女儿。

好久不见。离开太久了，已忘记了最初的模样。五月将至。你该做回五月了。

向来看淡一切，如果不知怎的突然就接受不了生老病死。
五月已世俗。内心不再波澜不惊。似乎没有感动，没有温暖，许多人心就这么被轻而易举的试探出真假。
到头来，不懂爱到底是什么。

差点忘记如何自言自语，自我安慰。不会再莫名的傻笑。
这一年除了觉得累，没有别的感觉。
少华最近总变着法子的逗我，他希望我是从前的模样。凡事自言自语碎碎念上几句，便抛之脑后。

一天天的除了电话里跟事事儿的客户沟通应对。没有真心说话的人。不生病才怪。
换了新手机。竟然不适应。除了电话语音几乎不看手机。习惯电脑打字。手机几乎不会发信息了。
我提前更年期了。各种烦躁。心悸。吃了二十多天的中药。心悸稍微有所改善。睡眠还是不好。整宿整宿的断续醒来。醒来就开始想各种可怕的。自己吓自己。然后左边右边拉着孩子跟先生的手。找点安全感。
这个年纪去看心理医生。有点早。赶紧自我调节过来吧。

知道妈妈生病的时候。我是最冷静的一个。两个月过去了。一直在看。所有亲人都接受了。唯独我过不去这个坎。但凡听到生病。病例。心慌的上不来气。
半夜里醒来。自己跟自己说。妈妈生病了。怎么办。怎么办。然后就整宿的睡不着。现在看来，。好像我病得比较严重。

买了部新手机。先生竟然不愿意帮我买单。想起来这两年我上班挣钱支撑这个家。真累。
看吧。人心试不得。试一次。就凉透彻。点支烟。自己暖暖心吧。
新鲜劲。看会儿抖音。找不见手里的烟头火到哪里了。强迫症。又要失眠。翻来翻去翻不到有趣的电视。想来想去想不到开心的事情。幻想症变强迫症。真心觉得自己过得真糙。

又是一个五月。貌似我突然特别看得开了。感谢那些眼看我身处险境却不伸手拉我一把的人。如此我方才更加强大起来。
如果忍让善良一直被看做理所应当。那么这个人便不值得得到你的忍让与善良。

心累的是你丢掉了自己。做回五月。

年纪越大。恐惧越多

闲下来的时间用来输液。对自己说句。五月。这几年来你辛苦了。