30.“小姐，这种清凉饮料好喝吗？” “绝对好喝！不信，您只要尝一杯，保您越喝越爱喝。” “那我就不买了，省得以后麻烦。”

31. 1.完事后就给钱的定为嫖..娼；2.一周后再给的视为性..伙伴；3.每月按时给的为情人；4.按季定量给的是包养；5.全年度都给的为***；6.一辈子坚持不懈给的才是老婆。

32.我曾经在一个孤岛上当信号员，为了打发无聊的时间，我订了一份周报。邮递员每周都要划一个小时的小船把报纸送到我这里，心里极度的不高兴！一天，邮递员愤怒地扔下了报纸就走。我马上对他说：“下次麻烦您面带笑容地为我服务，否则我改订日报了！”

难道没人看了么？

33.八月十五老同学聚会，吃的是川菜，其中有一道重庆辣子鸡，鸡就那么一丁点，到是满山遍野的红辣椒。不多会肉就几乎没有了，大家都在那找啊找，这时，一位同学说，你们知道这道菜别名是什么吗？
红...灯区！
为什么叫红..灯区？
那同学边低头在菜里面翻一边回答：找..鸡！


34.那天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧……

35.小李最近时不时听见老人被骗的传闻，他想到了自己的母亲，因为母亲最容易轻信别人。于是，小李赶紧回家告诉母亲要小心骗子，说完他还不放心，对母亲说：“要不然，您把存折交给我吧，省得哪天不小心被人骗去。”母亲警惕地看着儿子，说：“交给你？那和被人骗去有什么区别？”


36.小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了.一位清华博士指出，这个笑话有bug（漏洞），喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉.而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug！

小弟第一次逛贴吧的啊 大家顶一顶好不好的哇

37.原来我是这么优秀：我比郭敬明高，比博尔特白，比小沈阳Man，比郭德纲帅，比刘欢脖子长，比巩汉林结实，比刘翔痘少，比曾哥唱歌在调，比周杰伦吐字清楚，比布拉德皮特中文说得好……看到自己比这么多名人都优秀，不由得内牛满面……

38.一位顾客到理发店理发。
顾客：理一次发多少钱？
理发师：10元。
顾客：这么贵！你看，我是一个快要秃顶的人。
理发师看了一下道：3元是理发的，另外7元是找头发的。

40.一女士打电话给她丈夫：“老公，我想买条项链。”
答：“好，买四条，一年四季换着戴！”
过了一会，又打电话：“老公，我想换个新手机。”
答；”好，买12个，一个月换一次！”
再过一会，再打电话：“老公，我想买汽车。”
答：“行，想买啥样的就买啥样的！”
女人说：“老公，你真好！”
一男人拿着手机说：“也不知道是谁的手机丢了..”


41.一天，精神病院的护士接到一个电话。那人问：小姐，你去看看13房4床的病人还在不在?护士说：请您稍等一下。过了一会儿……护士：哎呀，他不在了。电话里的人说：看来我是真的跑出来了!

42.今天在公交车上听到一个大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……哟！”。全车人都差点被秒杀了。


很标准啊