9 公司初试，有一美女啥都不会，结果面试官（是我同学）还是让她进了复试。复试时（我是面试官），在看到同学写的评语后，当时就被感动得泪流满面了——哥们，别
误会，让她进复试就是为了让你见识见识什么叫做美女。

NB

10 上课老师叫我们做英语阅读理解，看到一个超级无语的：一个男孩和他爸爸坐公车，爸爸坐在一个位子上，儿子坐他腿上。爸爸突然对儿子说：“孩儿，你要懂礼貌哟，
给站着的叔叔阿姨让座~”，结果儿子果断站起来，对着旁边一个女的说：“姐姐，你坐我的位置吧~

11 农夫巡视果园,发现一个小男孩攀上了苹果树."小捣蛋,你等着看,我要去告诉你爸爸!"男孩抬头向上面喊道:"爹,底下有人要和你说话!

12 以前，打开QQ上线，数个窗口来回切，打字速度堪比专业人员；现在，打开QQ隐身，偶尔有头像闪动，说不了几句就各自下线。以前，周六周日呼朋引伴，吃饭逛街话题不断，嘻嘻哈哈从不冷场；现在，能宅在家就不出门，偶尔聚会吃饭唱歌，各自低头摆弄手机。从前，谈恋爱脸红心跳没事傻笑，两个人怎么腻歪都不烦；现在，结婚了也就无非多个饭咖，白天见不着晚上没话聊。从前，高兴时仰天大笑捧腹揉肚，伤心流泪流涕浪费纸巾无数；现在，哈哈好笑也就是嘴角上扬，大多时间面无表情点击翻页。
以上你有同感么？

13 美女在海里洗澡时，不慎让一只小虾钻进**里了，第一时 间赶到医院就诊，男大夫检查后说：“取出来很麻烦，不如 让我直接给你捣成虾酱吧！”

15 过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车
上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？

16 昨天和BF亲热时，他在我脖子上留了颗吻痕，回家被老妈发现，问我怎么回事。我一心虚，说成是挠的…我妈说你挠个我看看。于是我使劲在脖子上挠了个印子，（你是我亲妈吗）马马虎虎过关了……结果第二天BF发现了，问我怎么多了一颗！我又说挠的！！！他又让我再挠一个！

17 占海底捞便宜！
到海底捞吃火锅，吃到最后，一个朋友点了一份甩面。大家说，一份肯定不够，多点两份吧。他说，没事，肯定够，还跟靠外面的人换了个位置。甩面师傅来了， 拿着面条开始翩翩起舞，趁师傅转身的时候，那家伙伸出一根手指一挑，面条断了。师傅很尴尬，重新拿了一根甩起来。于是这番，又挑断了三根，最后一根师傅拉成了，然后这家伙对着师傅很友好地说，
那几根断的也给我们吧,我们不介意!

18 一天，精神0病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了！！
！”电话里的人说：“那就好！看来这次我是真的跑出来了……”

19 有一美眉在某IT企业工作。　　有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起
身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。　　IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。　　IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。　　第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：“即插即用”。　　迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！


21 若李天一开着宝马，撞到了李启铭的迈腾和药家鑫的雪佛兰，将会发生一场多么惊天地泣鬼神的载入史册的群殴啊

22 A：“世界上最帅的男人是谁？”B：“不知道。”A：“康师傅。”B：“为什么？”A：“因为每天都有人泡他。”B：“.................”

23 小孩问爸爸自己从哪来的。他爸说：“是我从碗柜里拣的。”又问妈妈，妈说：“妈妈做梦枕边有个小孩，睁眼你就在那儿！”又问爷爷，答：“爷爷想有个孙子，神
仙知道了，就派老鹰把你送到咱家门口。”晚上，这个小孩写下作文：我们家太可怕，已经两代没有性生活了。


十五字十五字十五字十五字十五字十五字 顺便顶了一下 哈