小笑话~~吧主勿删。。。

额，刚开了帖子就升级了，


中国足球队与性用品广告（超级经典）
中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员Lixx
做了一个广告。情节是：Lixx左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁
能90多分钟不射，我能！”
某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从
国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰
烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！“
生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也
是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天
三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑
衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的
不算！”

唉，这么晚了，也该没人了，我慢慢发，大家以后慢慢看。。。。

奶牛
一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养
了一只公的乳牛。
但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主
人又买了一只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛，由
于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里
逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧
场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要作这么多。老公牛一脸无辜
的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！

军装
一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号
响，他首先冲出营房。长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴
弹应该挂在后面

挂档
夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒
，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练
挂档。

跳蚤
一只跳蚤把蚤手蚤脚擦满了防晒油，正躺在迈阿密海滩上晒太阳。
可是尽管如此，他还是鼻涕直流，红著眼睛，牙齿冷的震颤作响。
他的朋友，一只老跳蚤从旁经过，看到这种情形，满怀同情的问到：
【Oscar，你怎麽了？」】
【我来的时候， 一位单车骑士的变车，我躲在他的胡须中，一路吹
到这边，可把我冻坏了。】
我来教你一招。
老跳蚤说【下次你要来的时候，到机场的空姐休息室，趴在洗手间
的马桶上。等空姐坐上马桶，趁机躲在她的毛里，这样就可以有个温暖愉
快的便车了，懂吗？】
一个月后，老跳蚤到海滩享受日光浴，又遇到Oscar，可是他看起
来
比上次惨。
我都照说的作了。Oscar解释道【我到了空姐休息室，完美的登上
一位空姐。果然非常温暖舒服，所以我不知不觉的睡著了。】
【然后呢？】
【然后我一醒来，却发现自己又到了那位单车骑士的胡须上。】
，这个经典。。。。


洗衣
晚上丈夫勃起曰：洗衣否棒槌已备好。妻曰：无水明日洗。丈夫怒，
睡半夜妻性起爬上丈夫身曰：水来了借棒槌一用。丈夫曰：借屁，自己泡
着吧

陕西拉面
某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室，
怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来，
无奈，小主管让她回西北老家生。
女同事说，孩子生了怎么通知你？
小主管说：这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面
写
上，陕西拉面，就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。
十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说，
是陕西的。
小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话，马上口吐白沫抽
搐
晕了过去，妻子马上打了120。
在急诊室医生问他妻子说：我们检查你丈夫没有心脏病，但他为什么
会突然心脏受不了，抽晕过去？他妻子说，我也不明白，他就是看了这张
明信片才会这样的。
医生拿过明信片，念道：陕西拉面四碗；两碗有香肠！两
碗没有.........


优乐美
和mm懒懒地躺在床上，伊学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐
美嘛～”我一听乐得两眼放光：“呀，那太好了，我插管儿进去了啊!”

有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个
大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位
壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说："不要捉走我妈
妈！" 阿兵一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！"这时又有一个年轻的阿
兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说："不要捉走我姐姐！"年轻的
阿兵也一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！" 这时有一个年老的军人过
来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说："小孩子懂
什么！"

村里通知：集中母猪”人工授精〃。大娘把母猪牵到兽医站的院子里
，兽医同志指着天井告诉大娘，”拴在那里，等会来牵回去就好。〃
大娘看到天井很脏，犹豫了一会，问道：”这里就好呀？要不，我
去给你们抱把稻草来。〃
”不用不用，一下子就好了。〃
过了一会，大娘去领回母猪，同志对她说：”好啦！这次保证一胎
十二只。〃
大娘一脸疑惑，说：”十二只是好，但生出来都像同志你，这猪可
怎么卖啊？〃


三个姐妹在一起谈论起了各自的丈夫。
老大说：“我的丈夫每次能干我两个小时。”
老二说：“我的那位每次能干我四个小时呢。”
老三脸红红的一直未支声，老大和老二问老三，老三羞答答的说：
“八分钟。”
老大和老二奇怪的问：“怎么这么短时间？”
老三道：“光**八分钟。”