OK。。。。。。。

好高端，整英语，看不懂。
过段时间就好了。
要不然再去找个。

是的，每一个人都可以说我爱你。
但是这3个字不是那么简单的，既然说了。
是要负责任的。
可是她没有给我这个机会。
我真的不知道自己余下的时间还能做点什么

谢谢

我想要举起的双手最终连你的衣角都没有触碰到，就像我的爱情，你始终不知道。我从来没有为你写过文字，某女子。除了这一篇，给予你的文字。
――洋。

Part 1。
　　默默地爱着一个人的感觉就像是在切割一个洋葱，一片一片直至最后的泪流不止。而那个我爱着的女子却依旧我行我素的模样，笑着的嘴角边的酒窝是我最爱的深度。
　　我想着她，从一个女子渐渐成长为一个女人的模样，从小丫头片子变成现在女人的样子，也看着我和她的爱情从最初的激情直至现在的浓烈，可是，她眉眼间我一直喜欢着的温暖，怜惜的样子始终没有消失，于是我的爱就也一直这样为她存在着。
　　末曾问过我，他那样的女子究竟有什么地方这样长久地吸引着我的视线和灵魂，让我甘愿为她沉沦在不可自拔的陷阱里。
　　是什么。是什么。究竟是什么呢。空白了的记忆里始终没有那样一片回忆，那么究竟是如何让我这般地为她迷醉了自己。可是，我是那样喜欢她微笑地模样和那眉宇间所能够让我感受到的温暖。
　　那么，我又能够为她付出些什么，只是这样默默地注视着，喜欢着竟也觉得万般欢喜起来，原来我也可以变成这般委曲求全的男子。可是，在某个醉酒的深夜，蹲在路边看着他担忧地看着我的模样，我已然觉得足够。也许，我所能够为她做的，就是让她继续保有他眉宇间地温暖。
　　如若因为我的欢喜，因为我的注视而让他失去眉间的那抹暖色，那我就真是该死了吧。

Part 2。
　　那个女子小小的背影让我的心隐隐地在心疼着她，可是她的手却是温暖而有力的。我一直在寻找她让我感觉熟悉的角度，连带着曾有过的隐隐作疼的心情也在不断地寻找着，试图在她身上拼凑出一个完整的模样。
　 洋洋，我喜欢你。无论是完整或残缺的你，我只希望可以帮你找回你丢失的那部分，然后直到完整得毫无缝隙。
　　恍然间，我明白，我找寻的是那个嘴角边相似的深度和她所拥有的勇气。深度是她所拥有的我所迷恋的，而勇气却是我最缺乏的且深深折磨我的。
　　可是。女子，你知道吗？我所在你身上寻找的是一辈子的幸福。而不仅仅是谈恋爱那么简单。
　　那么，如果你知道我对你微笑的时候不过是因为想你变成我所喜爱的女子。
　　那么，如果你知道我对你悲伤的时候不过是因为我所期望的在你身上却无法得到的回应。
　　那么，你是否还会微笑且坚定的对我说：洋洋，我喜欢你。

Part 3。
　　　　也许，在很多时候我们都会不自觉地去伤害一个喜欢着我们的人，而我们却理所当然，这一切地一切不过是因为那个人爱你。可是，有人说过的：洋，一个人的喜欢不应当成为他必须遭受伤害的原因。
　　那么，女子，你会怨我吗？不会吧，你总是一副无怨无悔的模样。可是，你知道吗，这样的你总是会让我想起曾经的自己，也曾这样无怨无悔地去喜欢着一个人，默默地。可是，你知道吗，这样的你总是让我深深的内疚和自责。
　　你陪着我逛街，出游，欢笑，哭泣。你和我一起谈天说地。
我对你的喜欢，会不会在某一天里变得云淡风轻，然后当我能够从容的对着你微笑，对着你说话，看到你嘴角酒窝的深度和眉间的温暖再也不会激动的时候，是不是就真地意味着可以转身好好生活了呢。
　　那么，直到那个时候，年少的你会不会还陪在我身边，亦或是早已离去，变成我生命里另外一场无法遗忘的暖色。

Part 4。
　　那么，当我老去的那一天，不管身边陪伴着的那个人是谁，我想我都无法忘记。
　　我深深地，深深地喜欢的那个你，默默地用了很短很短的时间就爱上的你。想着你从女子变成一个女人的模样，而我也将从稚嫩的少年变成淡漠的男人。
　　因为固执的迷恋于你眉宇间的温暖而将自己沉沦在无法自拔的喜欢里，你给予我的生命中那抹暖色是我永远无法抹掉的，一如你眉间的温暖。
　　那么，那个自己说深深地，深深地爱着我的那个女子，多年之后，当我能够从容的面对曾有过的往事时，你是否还陪伴在我身边，依旧能够对我说：洋，我喜欢你。亦或是，你变成我生命中的一抹暖色，告诉我，被一个人喜欢是怎样的欢喜。我想，无论是怎样，我也始终记得你所给予的那些勇敢和温暖。


Part 5。
　　3月5日。绵阳阳光明媚。美好的日子。却让我隐隐的疼。那个悲伤的自己，那个哭泣的早晨。
　　感情凝结成最直接的伤害，彼此的心甘情愿在这里体现出的只是疼。某女子，我能够一直和你这样下去吗？一直这样牵念彼此，一直这样陪伴彼此，一直这样。牵念成疾。
　　真实的我并不是文字里的我。每个人都有两个自己。内心世界的和生活世界的。你喜欢的不过是那个内心的我，我又怎能确认你可否会爱上生活里的我呢。
　　某女子。你懂得我说的吗？我总是觉得自己心里是个藏污纳垢的地方，有很多灰暗边缘的思绪。情绪反复，自私任性，凉薄冷淡。微笑就像是完美的面具贴靠在我的脸上，皮肤上，再也无法除去。
　　我们。现在。是怎样的关系。我不知道，彼此依靠。我却总让你觉得难过吗？我不敢和别人深入交谈，因为这样的自己会伤害到别人。对你也是如此。所以，很多时候，我也只愿意讲些无聊的话题。
　　将来的我们，到底会是怎样的关系？不愿意去弄懂。仿佛将一切都明朗化就会回到过去的那些年月。疼痛就会接踵而来。
　　我们在一起。不管不顾。
　　不知道有多少人会祝福我们，不知道有多少人会等着看我们的笑话。现在的我们，又是怎样的面目呢。我说，要一直陪着你直到我们走进婚姻的殿堂，太无怨无悔的话让我有些难过。是我太自私和怯懦了么。也许。
　　我爱你。
　　我对很多很多的人说过，这一辈子我除了你非你不娶，那些人中就有你。可是，某女子。只有对你，才说的如此真实。那个夜，我说下这句话之后，眼泪就悄悄的流下来了。
　　3月5日。当你离开四川，逃离绵阳的第一天。我的心里记得最清晰的依然是你。

Part 6。
　　就算有一天，海水终将冲走一切。我自己能证明，我因爱，而存在过。
　　可是。
　　我害怕，害怕你于某年某月的某一天终将会将我忘记，某男子。你曾深深喜欢过，也因为越来越喜欢而害怕分开的我。我想，当某一天的午后，你再也想不起我的容颜，再也想不起我的声音，再也想不起彼此的喜欢。那时的我，会不会也一定将你忘记。我想我这一辈子都不会。
　　也许，当你满头华发，当你的容颜老去，当你再也记不起我的模样，此时想起竟觉得无端慌张，可是彼时，我一定是安然的。你看，忘记其实也是件无懈可击的事情，这终将是最完美的结局，容不得片点瑕疵。
　　那。你真的会忘记我吗？那时，你一定会忘记的吧，我但愿能够给你幸福的，只有满心的难过堆积成不能被清理的废墟，荒漠了情感。
　　这午后，绵阳雨后温暖的阳光，潮湿的空气让我想起了很多。我总是害怕回忆措手不及的袭来，于是我放弃了思考和想念。
　　手机里满满都是你的信息，被塞满，于是一条又一条的打开，看看。阳光真的很刺眼，屏幕竟也看不清，拿高仰头看于是笑了。
　　你知道吗，你是爱我的。你知道吗，你是喜欢我的。这话，是我常常对自己说的。
　　我总是展现过分的对你的依赖和眷恋，你总是说我很粘人。我总是用自己那套逻辑思维搅乱你的生活，于是我放弃思考。某女子。我真的很弄不懂自己的心思，于你，究竟是怎样的存在。满心的无奈，无处申诉。甚是悲哀。

Part 7。
　　阳春三月，你和我措手不及的分开，只是没有想过是那样快的事情。明明昨天我们还在亲密的聊天，相依。可是后一天，我们已然分开，被难过侵袭。也许。可能。大概。这些词语，显得那样犹豫，恰如我现在的心情。
　　某女子。
　　我喜欢你的陪伴，即使可能不会长久。
　　我依赖你的喜欢，即使我觉得惶恐。
　　就算，在某年某月的某一天，我们终将会忘记彼此。
　　就算，我知道我们的喜欢只是黑暗无处潜逃的黑影。
　　可是。我依旧感恩。因为现在出现在我生命中的你。与我的欢喜和温暖。
　　某女子。相遇某个冬天夜晚街道里。我的感情。
　　安好。

Part 8。
　　后记。
　　YXF。原来我是如此在意你，原来我是这般不舍得你。网络上说，你看得见我写在屏幕上的字，却看不见我落在键盘上的泪。原来，我竟也这般庸俗。

就是，呵呵